Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом... Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: -Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: -Однозначно да. Тарасыч: -Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке.
Президент поздравил тверского губернатора с днем рождения через твиттер, в котором тот месяц назад выложил фото червяка из кремлевского салата.
Новое дыхание обрел легендарный кремлевский червяк. Вернее, память о нем. Сам-то кольчатый, скорее всего, почил еще полтора месяца назад, сразу после обнаружения его в кремлевской тарелке.
Напомним, губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин, подкованный в части современных гаджетов, взял да и сфоткал червяка, который с вызывающим видом развалился прямо на листе салата в зеленинской тарелке. Да и выложил фото в твиттер: дескать, вот какая изысканная кухня в Кремле. Хотя, может, это, наоборот, говорит о свежести салата, осторожно предположил тогда Зеленин.
— На то, чтобы отпраздновать чемпионство с голым торсом, вас и тренерский штаб вдохновили болельщики? — Да, мы не раз видели, как болельщики проявляют свою радость, раздеваясь при низкой температуре, и договорились, что если всё будет нормально, мы проделаем то же самое. Можно сказать, что мы праздновали с ними вместе. За те 15 дней, которые я буду валяться с простудой, я потребую компенсации у нашего виража (смех в зале). 5 фот via zagda
27 ноября, Москва, городской пруд на улице Улофа Пальме. Два десятка человек, несколько лодок, сети, сачки, два телеканала и толпа местных жителей. Примерно в таком антураже проходила одна из самых необычных спасательных операций, в которой мне приходилось участвовать. Спасали пару белых лебедей. По всей видимости, какие-то эстеты наигрались с птицами у себя на даче, а когда настали холода, просто отвезли птиц на ближайший пруд. Выпустили "на свободу", так сказать. Выпустили и обрекли если не на голодную смерть, то уж на гибель от собак. У лебедей подрезаны крылья. Улететь они не могут. Больше месяца местные жители подкармливали пару. Детишки радовались, люди фотографировали птиц. Но, с наступлением холодов люди забили тревогу. Скоро пруд замерзнет и лебеди погибнут. Начали названивать в МЧС, зоопарк, Гринпис и т.д. Нам, в Гринпис, звонят, кстати, нередко. С просьбами от "достать кошечку с дерева" до "спасите бедного орла/обезьянку, с которыми фотографируют туристов на Красной площади". Увы, но мы обычно не занимаемся такими проблемами. Но, в этот раз постарались все-таки оказать посильную помощь. Созвонились с ребятами из "Спасрезерва", договорились с зоопарком, откуда пообещали прислать специалиста, а потом принять птиц. Пообщались с орнитологами, которые поведали, что взрослый лебедь ударом крыла может сломать запястье, а от клюва вообще надо держаться подальше. Поэтому пришлось экипироваться по полной: костюмы, маски, каски. К счастью, птицы оказались очень смирными (то ли устали, то ли и правда долго прожили рядом с людьми). В общем, никого не заклевали и не защипали ))) Примерно через час после того, как лодки спустили
Два белых трюфеля были проданы на специализированном аукционе, прошедшем в Макао 28 ноября, за 330 тысяч долларов США.
Покупателем деликатесных грибов, привезенных из итальянской Тосканы, стал владелец сети казино в Макао Стенли Хо. За 330 тысяч долларов бизнесмен приобрел трюфели весом в 900 и 400 граммов соответственно. Аналогичную сумму Стенли Хо в 2007 году заплатил за трюфель весом почти в 1,5 килограмма, установив таким образом аукционный рекорд цены на подобные грибы.
Ранее в ноябре аукцион трюфелей прошел в итальянском Пьемонте. Самым дорогим лотом этого аукциона стал трюфель весом в 900 граммов, который за 105 тысяч евро приобрела критик и специалист по вину из Южной Кореи Жанин Чо Ли.
Оставшиеся без работы мексиканские стюардессы выпустили эротический календарь на 2011 год, сообщает Associated Press.
По задумке девушек, которые прежде работали в авиакомпании Mexicana de Aviacion, издание календаря должно привлечь внимание людей к проблемам безработицы в сфере авиабизнеса.
Идея выпустить календарь с откровенными фотографиями стюардесс пришла в голову бортпроводнице Mexicana de Aviacion Корал Перес, проработавшей в компании десять лет. "В компании работали множество красивых девушек, и я решила, что на их снимки обязательно найдется спрос, и мы сможем немного поправить свое финансовое положение", - отметила Перес.
Первый тираж эротического календаря вышел в четверг, 25 ноября, и был полностью раскуплен. Причем заказы на него были оформлены еще до выхода из печати. В настоящее время девушки планируют выпустить дополнительные три тысячи экземпляров календаря. В розницу он будет продаваться по цене 149 песо (примерно 12 долларов).
Трудности у крупнейшей мексиканской авиакомпании Mexicana de Aviacion начались летом 2010 года. Тогда фирма объявила о банкротстве, а ее сотрудники - пилоты и бортпроводники - выступили с протестом против сокращения зарплат и увольнений.
Инженерная фирма Pocket Classics наладила выпуск миниатюрных полнофункциональных копий существующих автомобилей! Вот начало списка выпускаемых мини-тачек: Porsche Speedster, Mercedes 300SL, Джипа Willys и Bugatti Type 35... Стоят эти модели гораздо дешевле оригиналов (начиная от 10 000 фунтов стерлингов), позволяют развивать скорость до 46 миль в час и легко помещаются в самое узкое место на парковке )))
Эти крошечные автомобильчики сделаны ровно в два раза меньше, чем оригинальные тачки, весят до двухсот килограмм и имеют восьми или десяти-дюймовые шины.
К современным высокоскоростным поездам причисляют составы, которые движутся со скоростью выше 200 км/ч. Для достижения таких высот используются особые технологии, например, магнитная левитация, которая держит поезд парящим в воздухе, а это значит, что разгонять его проще. С мыслью об этом дизайнеры студии Skyrill установили на концепт-кар Astrum Meera магнитолевитирующие колеса.
Фанаты культовой игры Doom соорудили вот такой вот девайс, чтобы любимая игрушка всегда была под рукой... Да, это не сони PSP, не дэнди и прочее, но зато твой дум всегда с тобой! 3 фото via tt.mop.com
Фотограф Брюс Билден создал этот репортаж во время путешествия по России. В основном, это фотографии мелких бандитов, не раз сидевших и сейчас живущих ради очередной дозы наркоты или бутылки водки.
Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем). Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать. Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью: -Водки нэма, рэсторан закрывся! Вот это был удар, так удар...Нокаут. Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками: -Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка. Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба. Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска: -Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе. Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало: Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!
Вот и думаю а иногда – «Нахуя?». Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь! Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций. О, мерцающие звёздочки, зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла то. Только движение по кривым и вектора, лишенные направления. Север, юг, вверх, вниз, направо, налево, далеко и близко. Потом память выжигает на жёстком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь, и луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, что бы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или наоборот ебашит в барабан грудины словно шаман на якутском празднике Исыаах. Мы вновь летим в ТУ сторону, откуда пахнет железнодорожной гарью и водочным перегаром, где вкус первой крови смешался с первым поцелуем в беседке, у спиленной давно липы. Мысли материальны настолько, что хочется верить в любую чушь, включая возвращение в ТЕ времена и исключая ЭТИ. Мы путаемся в сетях прошлого и героически плюём на настоящее. И уже нет никакого удивления, что в точках наших встреч всё-таки есть этот самый, чёртов смысл. И эти точки единственное, что не может отнять смерть. Единственное…
Часть 1 (читать необязательно, ибо чисто хроника событий).
минувшую пятницу по Штатам прокатилась волна покупательской лихорадки. Как всегда на следующий день после Дня Благодарения все крупные магазины “обрушили” цены, стараясь завлечь как можно больше покупателей. Это – “Черная пятница”, старт предпраздничного сезона и время долгожданных покупок.
Однако в целом Черная пятница 2010 разочаровала как покупателей, так и ретейлеров. Покупатели в этом году в целом тратят меньше на рождественские подарки, а скидки Черной пятницы 2010 оказались гораздо меньше, по сравнению со скидками прошлого года. В этом году совокупные продажи магазинов в США выросли всего на 0,3% и достигли $10,7 млрд.
При этом многие американские потребители предпочитают не толкаться в магазинах, ведь чтобы “урвать куш” в Черный понедельник порой приходится часами стоять в очередях и не спать ночь. Гораздо удобней сделать покупку в интернет-магазине, как и проступают уже 40% американских потребителей. Пять лет назад был введен термин “киберпонедельник”, т.е. первый день недели после долгого уикенда по случаю Дня благодарения, на который приходится пик активности покупок в интернете.
Вы думаете, что легко сможете отличить рабочее место программиста от стола лингвиста, а переводчика от маркетолога? Специальный корреспондент НедоСМИ заблуждался так же, пока не попал в офис компании, объединившей под одной крышей абсолютно разных специалистов. Это - небезызвестная компания ABBYY...
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла...
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
yaplakal.com