Когда я переписывался с коллегой из Термального, Денис говорил, что у нас есть шанс увидеть извержение вулкана. Честно говоря, я не придал этому особого значения. И даже когда мы весь день тряслись на джипе, пробираясь к Ключевской, я думал о другом. Но наступил тот миг, когда уже ночью, мы поднялись по крутой дороге на очередной холм и увидели извержение... До самой Ключевской сопки было далеко, даже в телевиках, она была маленькой, а ещё через несколько минут, тучи полностью скрыли это зрелище от нас. Но уже тогда стало ясно, все планы меняются, мы будем караулить свет до последнего, и ждать момент, когда вулкан нам откроется...
Перед вами не дорога. Это пролив в штате Луизиана. Вся поверхность покрыта мертвыми обитателями океана, даже кита нашли! о_О Вот они, последствия утечки нефти из скважины BP... 2 фото via randompictures
Помните, как в американских комедиях? В какой колледж не зайдешь, так там как минимум половина красоток модельной внешности, а вторая половина просто "очень даже ничего себе"? Добро пожаловать в реальный мир, Нео! ))) Перед вами студентки Массачусетского технологического института. Там в основном учатся заучки и будущие ученые - никаких силиконовых сисек и ног от ушей... 7 фот via kro1975
Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Hесколько устаpевший политический анкдот: Москва. Кpемль. Кабинет генсека СССР Л.И.Бpежнева. Бpежнев сидит за столом, что-то читает. Вдpуг по гpомкой связи говоpят: – Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас нацелились! Л.И. пpибегает в секpетную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись – стpана, на котоpую нацелена pакета. Л.И. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая: – Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика? По гpомкой связи сообщают: – Пять секунд до запуска! Л.И.: – Эх, была не была! – обеими pуками бьет по всем клавишам, напевая – ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...
Витра́ж (фр. vitrage — остекление, от лат. vitrum — стекло) — произведение декоративного искусства изобразительного или орнаментального характера из цветного стекла, рассчитанное на сквозное освещение и предназначенное для заполнения проёма, чаще всего оконного, в каком-либо архитектурном сооружении.
Ну, начнем! Для начала пару слов о самой технике. Техника Тиффани, наиболее распространенная в наши дни техника изготовления витражей, носит имя ее создателя - американца Луи Тиффани. В конце 19 века в США Луи Комфорт Тиффани, представитель известной семьи ювелиров, занялся изготовлением витражей. Тиффани произвёл ряд экспериментов, касающихся совершенствования сборки, и под его руководством было изобретено несколько новых видов стёкол. За свои произведения из стекла Луи Тиффани был удостоен Гран-при Всемирной Парижской Выставки. Технологией Тиффани пользуются и сейчас изготовители витражей во всём мире. Тиффани используют палитру из более чем 150 цветов и фактур художественных стекол лучших зарубежных производителей.
yaplakal.com