Токийский автосалон станет выставкой, прекрасно отражающей современные тенденции в автомобилестроении – переход на более экологичные, «зеленые» технологии. Едва ли не главные герои автосалона электромобили и гибриды. В Токио приехали такие автомобили как Honda CR-Z, Skydeck и EV-N, Lexus LF-A и LF-Ch, Mitsubishi PX-MiEV и MiEV Cargo, Nissan Leaf, Land Glider и Roox, Subaru Hybrid Tourer Concept, Toyota FT-86 и FT-EV II.
У вас хорошие соседи? Нет? Шумят паршивцы и дрелят иногда. Вот почитайте и задумайтесь, так уж ваши соседи плохи.
В Москве жильцы дома 45 в Шипиловском проезде более 10 лет пытаются выселить соседку с ее 117 кошками, однако пока им это не удалось/ Пенсионерка проживает в однокомнатной квартире и считает, что делает "доброе дело". Продолжение дальше...
Дело было так. Как–то решил я что скамейки, что во дворе одном стоят, не скамейки вовсе, а пианино. И так мне понравилась эта идея, что я пошёл в магазин и купил краски. Краску поставил под стол и забыл. Через месяц вспомнил и отправился в путь. На велосипеде. Ехал минуты три и приехал. Ох, что–то растягиваю я. В общем, скамейка была зашкурена, обклеена малярным скотчем, я приступил. Первый слой заканчивал наносить часов в 10 вечера, благо друзья помогали, осталось совсем чуть–чуть и тут на тебе. Выбегает тётка какая–то и давай кричать, мол что ты тут делаешь. Скамейку крашу, говорю, не видно разве? «А зачем? Чтобы кто–нибудь сел и испачкался?» — тётка пыталась увидеть в моих действиях хулиганство, да что там, она увидела его. Поругалась она и убежала куда–то. Проходит минута, почти всё уже, и тут появляется дядька какой–то. Злой. Матом кричит, мол, что ты делаешь? Я же ему: «Доброе дело! Скамейку крашу». «Так нет, ты занимаешься порчей имущества двора, а я как председатель ТСЖ негодую!» — вот так дядька расценил мои действия. На камеру даже снял, я и улыбнуться не забыл. Жаль не видел, хорошая ли фотокарточка получилась. Тётка (консьерж) вызвала милицию, а я с дядькой, который оказался Алексеем, беседы вёл. Приехала милиция и что бы вы думали? Милиционеры избили меня металлическими палками! Вру, конечно. Алексей вступился за меня, а прапорщик посоветовал мне в следующий раз согласовывать такого рода действия с ТСЖ. После Алексей даже давал денег на кисточки, краску и лак, чтобы вторую скамейку сделать. 3
Сам по себе развод – достаточно странное мероприятие: зачем жениться, если не ради того, чтобы прожить вместе всю жизнь? Но некоторые наполняют расторжение брака подлинным абсурдом. Благодаря кризису в мире уменьшилось число разводов, люди стали крепче держаться друг за друга. Но супруги все еще находят совершенно невероятные способы расстаться. «Аргументы и факты» собрали десятку самых странных и нелепых разводов – из прошлого и настоящего, из нашей и зарубежной жизни…
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные суп
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- не, мужики, мне пить вера не позволяет... - че, мусульманин, чтоль? - жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов
В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером. - Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт. Посетитель отстегнул шпагу и уселся. - Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы? Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес: - Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы? - Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах? - Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
- Я вас слушаю. – психотерапевт решил больше не подставляться. - Вот за это – огромное спасибо! – плеснул сарказмом больной. – Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы – чуткий. - В чем же ваша проблема? – психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного. - В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. – сказал пациент. - Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... – с облегчением выдохнул доктор. - Хахаха! – засмеялся пациент. – У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле – у меня депрессия! Разве не видно по шляпе? - Ааа. Да-да. – закивал мозгоправ. – В с
С 15 по 18 октября 2009 года в Москве прошла главная в России Международная выставка оружия «Arms & Hunting». Располагаясь в самом центре столицы, в Гостином дворе, выставка ежегодно собирает участников с самых разных уголков планеты. И, хотя, в этом году устроители еще раздумывали — устраивать выставку или нет, — она им, несомненно, удалась. Кто не смог побывать лично - может посетить ее виртуально )) 22 фото via ebftour.ru
Группа блоггеров, Илья, Денис Кортунов и широко известный Другой отправились на экскурсию на Самарскую фабрику по изготовлению пельменей "ручной лепки" "от Палыча". Пишет и показывает Другой 15 фот
Мыльные пузыри замерзают при температуре около –7 С. Чтобы мыльный пузырь быстро превратился в ледяной шарик, достаточно бросить на него снежинку. Снежинка соприкоснется с пузырем и от нее во все стороны побегут бусинки льда. Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки, то есть можно выбрать его заранее, отлавливая снежинки и рассматривая их на варежке...
yaplakal.com