Почти на каждом железнодорожном переезде установлена остроумное предупреждение о том, что ведется видеонаблюдение. В букву О вмонтирован темный пластиковый колпак, под которым каждый угадает видеокамеру.
Всемирно известный британский новатор Джеймс Дайсон, изобретатель пылесоса без мешка для сбора пыли, водопада, текущего вверх, и целого ряда других полезных и бесполезных вещей, сумел в очередной раз удивить мир. Он выпустил на рынок стильный комнатный вентилятор без ротора и лопастей. На первый взгляд – чистая загадка. Секрет из устройства, впрочем, его автор не делает.
Хех ) Удивительная история. Я, кстати, постоянно удивляюсь, откуда в интернете столько идиотских переводов фильмов. Оказывается, вот оно как.
Трудности перевода… Мы занимаемся озвучкой фильмов и сериалов, для всяких релиз–групп (естественно за деньги). Процесс таков: 1. Нам высылают ссылку на то место, где можно скачать оригинал. 2. Нам высылают русские субтитры. 3. Мы все это дело озвучиваем, синхронизируем и отправляем готовую дорожку с русской озвучкой.
Заказчики у нас люди нерадивые, и зачастую переводы которые они нам присылают, очень низкого качества. Мы все это дело редактировали, редактировали, да устали редактировать. И в очередной раз нам присылают шедевральный перевод (даже не ПРОМТ, а скорее ПЭЙНТ). Фильм Стивена Содеберга “The Girlfriend Experience”(”Девушка по вызову”). Сам фильм знаменателен тем, что заглавную роль в нем “сыграла” порнозвезда Саша Грей. Что бы было понятно вот кусочек перевода: — “звездные часы, вы войдёте в следующий шаг… она хочет в конце, чтобы было сделано в конце а не в.. они не отличаются от них, другие женщины могут быть так же… это для вас другой вопрос, я действительно понимаю вас, но я хотят сказать, есть другие проблемы, есть много вещей которые вы можете сделать, но много ограничено, но вы действительно должны продолжить, вы дайте мне пример согласно сделайте вас действительно думают это есть такая женщина будет с его подростковой дочерью вам к другому миру тогда мы не столкнулись с такой человек теперь”. Сначала мы долго доказывали заказчику по аське, что присланный перевод – это «тупо набор слов». Заказчик говорил, что все О.К., что так и надо и все там хорошо. Потом мы устали спорить и решили озвучить все как есть, не меняя ни единого слова. Сказано – сделано! Отправили озвучку заказчику, но тот имел наглость\глупость\тупость выложить это чудо на тру. Теперь нас ненавидят, больше десятка тысяч человек.))) И мы очень рады этому обстоятельству. По нашему мнению получилась очень смешная комедия абсурда. Кусочек сего шедевра, вы можете посмотреть далее.
Возгорание - результат искры от статического электричества при потоке растворителя по резиновому шлангу... не делайте так!
Случай был на подопечном предприятии пару лет назад. Сразу прокомментирую несколько моментов: - на складе бочки с растворителем - паренек ехал набрать немного для производственных нужд - он успел убежать - растекалось потому что шланг как торчал в бочке так и остался - с конца второй минуты руки в проеме двери это попытки затушить )))) стандартными средствами - Serios Sam начинается на последней минуте надеюсь просмотр доставит удовольствие всем кто имеет дело с пожароопасными веществами в больших объемах
ЗЫ: все кончилось хорошо... пожарные приехали минут через 20 и все залили...
Индийский сотовый оператор AIRCEL повесил на одной из улиц Мумбая (Бомбея) рекламу с надувной лодкой. Настоящей, конечно. Макет вышел бы дороже. Слоган гласил "В случае опасности перерезать веревку". 15 июля 2009 на город обрушился ливень, затопив город. И тут горожане, наконец, смогли воспользоваться рекламой…
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!
Чернявый разочарованно присвистнул.
— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...
— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!
— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.
— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.
Судя по сообщениям СМИ, не осталось ни одного доступного воображению преступления или идиотской выходки, к которым не были бы причастны милиционеры. Попробуй догадаться, какие из этих новостных заголовков настоящие, а какие мы выдумали, чтобы запутать тебя и окончательно очернить светлый образ сотрудников милиции.
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть. Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой з
Как бы смешно не звучал заголовок, но это так. Предназначен для использования в деревнях и сельских районах Афганистана. Никаких дополнительных аккумуляторов, только физическая сила человека. Разработчики утверждают, что использовать данное устройство подсилу даже детям третьих-четвертых классов.
Большая часть фильмов, не говоря уже о мультиках, обычно заканчивается безоговорочной победой Добра над Злом. Бывает, конечно, что победа эта сомнительна, но таких фильмов немного. И еще меньше картин, где Зло побеждает добро, целиком и полностью. Вот о таких фильмах мы как раз сегодня и поговорим.
Подозрительные лица
Своеобразным девизом фильма является высказывание одного из героев - "Величайшая хитрость Дьявола заключается в способности убедить мир в том, что на самом деле Дьявола не существует".
Таким дьяволом в этом фильме является загадочный и ужасный Кайзер Соза - человек, который является теневым боссом мафии, обставивший все так, что некоторые люди вообще сомневаются в его существовании. Но вот пятерым преступникам приходится непосредственно знакомиться с этим великим и ужасным злодеем, поручившего им выполнять очень опасное задание, скажем даже - смертельно опасное.
Герои фильма понимают, как все это опасно, но отказаться от выполнения не могут, поскольку месть Созы будет в таком случае очень жестокой. Как думаете, удастся ли им обмануть судьбу и выпутаться из этой ситуации? Конечно же нет, главный злодей выходит победителем, получив все, что желал.
В предыдущей статье рассказывалось о хакерах, которые в начале своей карьеры занимались взломом компьютерных сетей крупных компаний и правительственных организаций. В этой же статье рассказывается о людях, которые ничего плохого и предосудительного не делали. Нет, они просто способствовали тому, что мы видим сейчас - бурному развитию компьютерных технологий.
Хотелось бы оговориться, что в прошлой статье под термином "хакер" подразумевался человек, который взламывает компьютерные сети и занимается кражей информации. В этой же статье под тем же термином "хакер" подразумевается человек, который разбирается в ПК и сетях намного лучше других.
Всё было в порядке. Огромные котлы привычно и монотонно гудели, ни утечек, ни пробоев. Ни один аппарат не пищал в тревоге: «SOS!! Беги скорее, оператор! Тревога! Беда!» Газ смиренно поступал по трубам куда надо, грел воду, отапливал район. Спокойно, ну и хорошо, что спокойно. Было бы даже скучно, если бы не сварщик, от рассказов которого большие пушистые глаза Славика, сидевшего в своей операторской будке, становились всё больше и больше. Старые спецовки, сапоги, фуфайки, у каждого на голове – по шапочке. К этим двоим подошло бы слово «чувырлы», если бы не умное, худое лицо оператора.
- До котельной я работал на мясокомбинате, - говорил сварщик, и широко улыбался, отчего на его круглую, блестящую и гладкую рожицу падали металлические отблески с железных зубов. - Там ИХ было – тьма! Травить-то нельзя было, мало ли…
Сварщик мечтательно вздохнул, вспоминая сладкие мясокомбинатские дни, сложил губы трубочкой и вставил в эту трубочку сигарету без фильтра – он был экономным.
- Бывало, зимой вечером выходишь с работы, - продолжал он, - фонари светят, морозец, и кругом снег блестит… А они бегут по снегу, разные-разные! Рябые, чёрные, рыжие, пятнистые! Прыг! Прыг! Прыг! Краси-и-иво бегут!
- Бывало, заходишь тихонько в цех, чтобы не спугнуть, а они по всей давилке рассредоточены, остатки мяса выбирают. Там огромный такой конвейер, знаешь? С гусеницами, как у трактора. Вот они по этим гусеницам и суетятся туда-сюда. Ты подкрадываешься тихо-о-о-онечко…- голос сварщика стал вкрадчивым, он прищурил кру
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой.
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
На демонстрации: - А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в шк
yaplakal.com