Я вот тут подумал, что могут делать коты в отсутствие хозяев дома? А также на тему различных повадок котов, сходные с человеческими, и решил пофантазировать на данную тематику. Тема не из простых, но очень интересная, присоединяйтесь в общем, для начала от меня две:
Как-то раз в супермаркете перед закрытием я увидел людей со странными машинами натирающими какой-то вонючей жидкостью мраморные полы. "Для блеску" - сказала уборщица - "не топчися тут, обувку попортишь". И на ногах у них я заметил сланцы (слипперсы?) вот такого формата, как на рисунке. Явно одноразового пользования, сделанные из какого-то материала, походего на шумоизоляцию. Видно было, что они самодельные. Я еще подумал, надо бы запомнить конструкцию, мало ли, пригодится может где - на даче там, или на вылазке. И вот сегодня случайно наткнулся на это чудо. Японцы оказывается их продают... Конструкция проста до безобразия, вот я и решил выложить, может кому пригодится.
- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку "Не беспокоить" и закрыл дверь на ключ. - Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки "Жигулевского" и поставил на стол. - Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл "Немиров". - Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши. - Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. - Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова. - Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. - Наливай! - В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. - Я к тебе Дима насчет массажа. - Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых - что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое. - Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты.... Ну придешь ты ко мне проси
В Черкассах, в День Независимости Украины, на скульптуре Матери-Родине на Холме Славы зажгли уникальную иллюминацию, которая имитирует вечный огонь. Искусственное пламя по внешнему изображению напоминает настоящее. Электрический «вечный огонь» на скульптуре Матери-Родины будет гореть круглосуточно. Все работы по монтажу оборудования выполнило КП «Черкассыгорсвет».
Как рассказал директор предприятия Олег Крощенко, это – светодиодная восьмигранная конструкция производства США, полностью автоматизированная, будет руководиться в компьютерном режиме. Кстати, подобного оборудования, которое имитирует пламя в реальном режиме, нет в ни одном городе Украины.
Преимущества такого огня очевидны: вместо весьма затратного газа будет использоваться сложный электрический механизм, общей мощностью не более 300 Вт. На газ у черкасской власти денег не было, и последние несколько лет памятник стоял без огня.
Посмотреть на фото "преимущества" можно на этих фото:
В последний день пятого месяца занемог Золотой император Шень Нун, и всю Поднебесную окутала печаль. Даже птицы замолчали в дворцовом парке, а роса на бутонах казалась слезами. Император лежал на белом нефритовом ложе под девятислойным покрывалом, и уже ничего не могло ему помочь. Ни покрывало из шерсти дикой черной кошки, ни растолченная в порошок волшебная жемчужина, ни даже песня Выздоровления, которую напевала тоненьким голоском, аккомпанируя себе на цитре, самая молодая, еще не тронутая наложница. В отчаянии она уже хотела лишить себя жизни, как вдруг порывом ветра со двора бросило в ее ладони сухую ветвь с тремя листочками.
Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Этакий жгучий брюнет, где-то видно цыгане там у него в роду отметились. Красапчик, короче. Имел внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа… По этой причине, понятное дело, вызывал мощную волну интереса у дам всех возрастов, и не менее мощную волну неприязни у мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского вани. Каким собственно он в натуре и был – нормальным деревенским парнем. Он жил в селе, в трёх километрах от турбазы, там же родился, там же его мать всю жизнь заведовала совхозной конюшней на полдюжины лошадей, так что он считай в конюшне и вырос. С работы на работу ездил на лошади, которая потом весь день паслась на заднем дворе ресторана. Поэтому и Саня-лошадник. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и сошлись.
В тот день я был выходной, и сидел у Сани в баре за дальним столиком в углу у окна с кружкой пива. Кроме меня в баре были только Саня, стественно, и какая-то девчонка на стульчике у стойки тянула через трубочку из высокого стакана какой-то коктейль. Про девчонку стоит сказать отдельно. Вроде ничего на первый взгляд особенного, девченка как девченка, симпатичная, в платьишке, но что сразу бросалось в глаза – волосы. Если бы я был живописцем, я бы конечно написал грамотней. А так – волосы. Густые, выгоревшие, широкой волной текли вниз и закрывая всю спину, заканчивались не в районе попы даже, а ниже, прикрывая барный стул. Такое редко можно наблюдать, правда. Вот я сидел
Во время очередного испытания участницы программы "Real World" должны были с большой высоты прыгнуть в водоем. Несколько девушек легко справились с заданием, однако когда очередь дошла до пышногрудой Shauvon Torres, произошла "производственная авария". В результате неудачного прыжка, Шавон "приводнилась" на живот и её силиконовые имплантанты взорвались. "Черт! Черт! Черт! Кажется, у меня взорвалась грудь" — кричала она. Ее доставили в ближайшую клинику. Врачи подтвердили, что имплантанты безвозвратно испорчены, а сама девушка получила множественные ушибы. По совету медиков, Шавон Торрес решила покинуть программу.
Небольшой фото отчет о посещении клюквенной фермы неким автором.. Сорри, не нашел он-лайн переводчик хороший, чтобы достойно перевести с источника. Вот вам зато несколько рецептов
Воды южной Малайзии вряд ли подходят под определение тропического рая, слишком мрачновато, особенно когда с борта нависшего над вами контейнеровоза свесится лицо обеспокоенного штурмана – штурмана без экипажа.
Около 500 судов стоит в отстое в этом районе, огромная флотилия судов без грузов, без экипажей и без судьбы. Они стоят бортом к борту или по отдельности, вот два контейнеровоза, вот танкер компании Maersk с единственным похоже человеком на борту – штурманом европейского вида, нервно посматривающем на шныряющие там и сям рыбацкие лодки – место ведь пиратское, кто знает, чего и кого ждать.
Здесь в дальнем уголке Азии вдоль побережья малазийского штата Джохор, в 50 милях к востоку от Сингапура, собралось потрясающее воображение количество судов, выведенных в отстой, причем об этом месте мало кто знает, в сумме эти суда превышают грузовые флоты Англии и США, взятые вместе. Ничто другое, наверное, не в состоянии донести до нас столь наглядно всю глубину кризиса, поразившего мировую экономику.
Фердинанда Порше не зря называют одним из самых талантливых инженеров за всю историю автомобилестроения. Именно он является создателем «Жука» — самой массовой модели в истории человечества. Но «Жуком» его достижения не ограничиваются.
Интересно, что великий немецкий конструктор родился 3 сентября 1875 года вовсе не в Германии. Городок Мафферсдорф в то время находился на территории Австро-Венгрии (сейчас Мафферсдорф входит в состав Чехии и называется Вратиславице). Молодой мальчик с самого детства стал проявлять огромный интерес к техническим наукам. Стоит только сказать, что уже в 15 лет он построил свой собственный генератор, благодаря которому можно было освещать дом при помощи электрических лампочек. А для Мафферсдорфа это была неслыханная роскошь – в те времена электричество было только в доме бургомистра города.
yaplakal.com