Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала!
yaplakal.com