А дальше почти как в сказке. Утром они ели, правда, не кашу с молоком, а тюрю, яйца вкрутую с черным хлебом. Потом, выглянув в окно, порадовались первому снежку. Сделали нехитрые дела по дому, перекинулись в «дурочка». Дед зашел по делам к соседу, а тот сидит за столом с початой бутылкой водки в глубоких раздумьях то ли о пережитом, то ли о дне нынешнем. Выпили за компанию, потолковали о том, о сем и, вспомнив молодость, решили силой помериться, устроив стариковский армрестлинг, где нет ни побежденных, ни победителей, а только хорошее настроение. А бабка, накинув коричневую фуфайку, вышла за ворота, чтобы у соседки спичек одолжить. Оглядела улицу, куда это дед так надолго запропастился? Так и идет картина за картиной, сюжет за сюжетом из нехитрой деревенской жизни дедов да бабок. Некоторые старики, созданные воображением художника, явно зовутся среди односельчан чудаками. Вот один из них на дерево залез и, раскинув руки, пытается как птица взлететь. Бабка еле удерживает своего неугомонного супруга, чтобы не свалился. Другой старик с белой бородищей катит по деревне огромное колесо от косилки. «Куда катишь, дед?» — спрашивают его. «Не с горы, не в гору, так, для разговору», — отшучивается тот.
А, может, это и не чудачество вовсе, задумается кто-то. Может, колесо это не обыкновенное, а историческое. И толкает старичок колесо своей жизни, размышляя, для чего живем? Куда катим?
А кто-то подумает, глядя на эти сюжеты, что старики-чудаки просто в детство впали. Не случайно ДЕДский мир так близко стоит от ДЕТского.
...90 лет назад, в этот день, в салон-вагон маршала Франции Фоша вошла германская делегация, чтобы подписать перемирие. В 11 утра оно вступило в силу. Великая Война (как её тогда называли) завершилась.
Эту войну не ждали – Европа времен belle époque была довольно беспечной, и никто не подозревал, чем в итоге обернется роковой выстрел в Сараево. Вчера ещё лондонец спокойно заказывал сквозной билет через Остенде и Берлин на Петербург, чтобы выехать Трансссибирской магистралью на Харбин и далее на Дальний, а затем сесть на стыковочный пароход, идущий в Страну Восходящего Солнца. Всего лишь за 30 лет до "бель эпок" такое казалось невероятным, и люди небезосновательно надеялись на дальнейшие чудеса прогресса. А сегодня – окопы внезапно перерезали старушку Европу, над Ла-Маншем появились боевые цеппелины, и германские армии подошли к Парижу, сокрушив Бельгию. Армия Самсонова погибала в лесах Восточной Пруссии, давая Франции шанс. Вскоре и ядовитые газы поползли над окопами; русскому Севастополю устроили побудку, а на Галлиполи началась мясорубка. Страны превратились в военные лагеря, и война постепенно затронула каждого человека, чего до этого никогда не было. Взаимное ожесточение достигло апогея через два года в страшной мясорубке Вердена. А война нашла новое измерение, которого никто не ожидал – пропагандистское и социалистическое. Из войны Европа вышла ошеломленной пережитым, в полушоковом и мстительном состоянии, потеряв миллионы солдат. Империи войну не пережили, растворившись в национальных государствах и распавшись; а Россия и вовсе учудила, начав поджигать запал мировой Революции, чтобы строить Новый Мир. Проигравших попытались м
Одна из «жемчужин» Намибии — Национальный парк Этоша («Большое Белое Место») занимает территорию более 22 тысяч квадратных километров в северной части страны, вокруг огромной тектонической впадины Этоша-Пэн (миллионы лет назад это было обширное озеро). Парк славится своим растительным и животным миром (114 видов млекопитающих, 50 видов змей и 340 разновидностей птиц).
В южно-африканском заповеднике Sanbona у шестимесячного слоненка по имени Themba погибла мать, другие слонихи от него отказались... Чтобы он не умер с голоду, персоналу пришлось забрать его в местную лечебницу, где он совершенно неожиданно подружился с бараном Альбертом... 3 фото
В Лас-Вегасе завершился самый престижный в мире турнир по покеру World Series of Poker (WSOP 2008). Викторию на международном чемпионате по покеру праздновал 22-х летний датчанин Питер Истгейт (Peter Eastgate) - он стал самым молодым чемпионом за всю историю турниров по Техасскому Холдему. Сумма призовых, полученных Истгейтом за победу, составила 9,15 миллиона долларов.
А вот россиянину чуток не повезло (если можно считать невезением кучу бабла, полученную за второе место) - в финальной раздаче Питер Истгейт одержал победу над российским игроком Иваном Демидовым, который стал первым русским игроком за всю историю World Series of Poker, которому удалось пробиться в финал как американского, так и европейского турнира.
- Ааа.. а где наша Ева? Сатана вяло зевнул. - Она... нас... бросила. - Как это?! - слегка оживился Бог, - А.. собственно.. почему? - Умная стала, - усмехнулся Сатана. - Да ну?! - не деланно удивился Бог, - Прямо вот так взяла - и стала? С какого перепугу? - Ну.. - Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, - После вчерашнего, стало быть. Познала ибо. - Да? - усомнился Бог, - Что именно познала? Сатана задумался. - По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло. - Ничего себе! - восхитился Бог, - Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?! Сатана хмыкнул. - Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь? - Эээ.. - Бог покачал головой, - Не так, чтобы очень.. Все-таки, где Ева - а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь.. Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а? Сатана вздохнул. - Эх же.. Вроде бы Высшая Сила - а порой непроходимо.. мнээ.. человекоподобен! Бог сердито нахмурился. - Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься! Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло? - Если соблюдать точность, то.. Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее. Бог напрягся. - Оба познали? Вместе?! - Ну что ты! - откровенно издевательским тоном ответил Сатана, - По очереди. И первым, конечно же, было... - Да ты совсем страх потерял, Нечистый! - рявкнул Бог. - ... Добро, - спокойно закончил Сатана. Бог сразу расслабился. - Другое дело. Познали, значит.. Проклятый нектар. Поймаю Змея - удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему - хватит! А он - &
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем. - Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину. - Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена. - Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору. В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей». - Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время! - Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны. Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал: - Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им п
Данный шедевр политкорректных выражений найден в журнале для родителей и детей. и, как кажется, призван оградить наших отпрысков от любого вида обличительных изречений в адрес людей, не вписывающихся в рамки общественной нормы. Я искренне надеюсь, что это было напечатано с изначально юморным намерением. Потому что смешно очень!
)))))))))))))) есть такой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии
и что же тебе так не понравилось ????
КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!
ты кто вобще???
ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?
Мудак!
ты чего то попутал с оценкой?
у меня вопрос а ты лучше??????????????????
дениска а чё ты мне кол поставил????
можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело
молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ
Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!
гандон
И почему 1? смысл ее ставить?
малыш, а не пойти бы тебе погулять...........
Ну и чо ты мне единицу поставил?
Ты где находишься щас?????????????????
так непоняла, за что единицу?
Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?
я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!!
Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной ли
Неудачи в семейной жизни Володи растут своими корнями из самого детства. Будучи семи лет от роду, маленький Вова, наебнулся с качалей во дворе и сильно ударился лбом о бордюрный камень. Как следсвие этого падения, на лбу у него надулись две крупные шишки. Окружающим эти шишки сильно напоминали рога. Друзья так и дразнили Вовчика - козлом рогатым.
Но настоящие рога начали рости у Вовы уже в зрелом возрасте, а точнее в 20 лет, после его женитьбы. Жену Володя привез в Москву из провинциального городка, в котором служил в армии. Стоит отметить, что Света, а так звали его пассию, была у солдат в той части где служил Володя, чем-то вроде дежурной пелотки. Когда совсем некого было драть в увольнении, вспоминали про Свету. И она никому не отказывала.
Юнный девственник Володя, до знакомства со Светой не видевший пизды ни разу, был сражен наповал после первого полового акта с ней. Вот каково быть настоящим мужиком! На слова сослуживцев о том, что Света первая дыра в этом городе, Володя высокомерно не обращал внимания, считая это простой завистью. И даже пытался бить морду за оскорбительные выражения в ее адресс. Любовь, что тут сказать. Впрочем, чаще всего в подобных попытках, Вова сам получал пиздюлей, так как особенно крепким здоровьем не отличался.
После дембеля Володя позвал Свету с собой, в Москву. Та не раздумывая согласилась и Вова привез в родительскую трешку, вместе с дембельским альбомом еще и провинциальную блядь. Родители поначалу не придали должного внимания подруге сына. Но позже, когда Вова устроился на работу, чтобы кормить молодую семью, и с утра до ночи крутил баранку на каком-то автокомбинате, мать стала замечать за потенциальной неве
Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.
Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.
Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..
- Ешь! Жри, я сказала! Мало ешь, надо еще! Машка, неси пиво и метаксу. - Девченки, ну пожалейте нас, ну не можем мы уже! - Не волнует! Мясо, говоришь, любишь? Вот тебе стейк с кровью, вот к нему тортик Киевский. Жри, скотина! А теперь пей! Не нравится? Ну вот скажи, как может не нравиться смесь Метаксы и Хугардена? - Буэээээ…… - Моя ты умничка!
Не, ну, может, это кому-то покажется смешным, я ибу. Или там еще чем-то типа, а, мол, поржать по приколу. Скажу сразу. Вот сразу скажу, мне это было ни хуя не по приколу. Я вот сразу как старика того заприметил, так тут же и понял — чойта будет. Ну, то есть, интуицией я был с децтва не обделен, как друг мой Артем Злобнов не был обделен силой. Я ведь еще в пятом классе, принося дневник с оценками за четверть, сразу сваливал на «стройку», где и просиживал порою до недели кряду, питаясь токмо тем подножным кормом, что приносил мне скот Артем. Ибо, билять, что-то в инфосфере подсказывало моему так ни разу и не просвещенному уму, что «над границей тучи ходят хмуро» и сиди-ка ты, друг наш Нурсалий, тише воды и ниже травы. Вот и на этот раз, я сидел и думал, что наверна зря мы Хоттабыча на хуй послали. Ну, это я опять же образно. Ну, то есть и не посылали никого, а получилось так, что послали. То есть, мы не опездолы какие с Артемом, нормальные вежливые пацанчики. Вышли, типа, прогуляться, пивком разогнать утренний воскресный сплин. Ага, прогулялись до самого метро, а там чота прибила нас на похавать. Смотрим – шаурм-точка, а в ней два ярких таких шаурместера. Не, я тогда сразу подумал, что вот, мол, воскресенье утро, у них может несвежее мясо быть. Так и сказал Темычу.
Пазнакомился я на рок-канцэрте с эмо-тёлкай. Правда, прежде чем знакомиццо, руку на сиськи положил. Насчупал фтарой размер. А она, дура, расстроилась. Ты, говарит, как фсе. Тока мясо ва мне видишь. И давай рыдать. А хуле? Они там размалёванные как хуйпрассыш и причоски как током ёбнуло. Ну, успакоил я её, пивасом угастил. Па ушам праехал, типа, Токио Готель - новый альбом – эма-культура. Пазвал в гости, травы депрессивнай курнуть. Прихоим ка мне, пакурили, баллады воткнули и давай на диване шырудить.
Я и так и сяк, а она, сука, как бревно, блять. Спрашываю, чо такое, бля? Ты, грит на билакаулица не пахош, волосы у тя кароткие и не тарчат нихуя. Я ей грю, а ты прицтафь, што я билкаулиц, тока как будта с армии пришол, ты миня ждала, а я сразу к тебе. Смарю, расслабилась, паплыла. Ты, грит она мне, тока гавари чонить па немецки. Ну я та полиглот, бля! О, Грэтхен, фикен, шванц, дасистфантастиш, бир, гамбург, репербан, бавариямюнхен, францбеккенбауэрбля! У неё тут проста каллапс случился. Глаза закатила, арёт «Еби меня герр Каулиц!» и бурна канчаит. За это представление она на мне патом фсю ночь прыгала, а я кагда канчал орал на неё «Шнелля, бундесвер, зольдатен, швайне, хэндэхох, ангеламеркельбля!», и она снова канчаит. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю «Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!» и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!
Я ваабще с бабами меркантилен, ебануццо. Ну вот к примеру. Пазнакомился с таргашкой адной. Калбас
yaplakal.com