Ночь. Купе, заполненное тремя женщинами неопределенного возраста, их сумками и запахом свежесъеденной курицы. Я трясусь в такт поезду, везущему меня в Москву. Гляжу на часы: пол-третьего. Отчего же я проснулся? Снизу слышится шепот соседок: - Может, кому-то плохо стало? Сердце или астма… - Неужели во всем поезде не найдется врача?! - А до ближайшей станции больше часа, можно и не доехать. Из репродуктора раздается неприятный мужской голос: - Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач или медицинский работник, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон для оказания срочной помощи! Повторяю… Скорее машинально или спросонья спрыгиваю с полки, расчесываюсь пальцами, делаю большой глоток теплой минералки и плетусь через два вагона по старой, но, видимо, незабытой привычке идти, если требуется помощь. Уже по дороге соображаю, что делать этого не стоит. Я уже не практикую, а сидеть час у постели эпилептика и засовывать ему в рот всевозможные предметы желания никакого! Решаю трусливо повернуть обратно, прикинувшись заблудившимся или возвращающимся из ресторана. Поздняк: ноги заносят меня в раскрытое купе, а в нем лежит молодая роженица с искусанными до крови губами и крупными каплями пота на лбу. Она и бригадир поезда смотрят на меня: она с надеждой, а бригадир с подозрительностью таможенника. Собираюсь буркнуть «Пардон! Попутал поезд» и удалиться, но в этот момент у женщины начинаются схватки и она орет так, что уйти невозможно. Укладываю ее на взбитую постель, требую, чтобы все вышли и принесли (прямо как в кино!) тазик горячей воды и полотенце. Роженица хватает меня за руку и с ужасом смотрит в глаза. - Так мы не родим, до
Шокирующее видео... Шум с неизвестными телками в душевой!!! Cмотреть до конца! Хочешь такое же видео? Просто вставь фотку ))
Кстати, пока ползал по сайту, нашел ролик - прямо целое кино! Со взрывами, погонями и экшном! Смотрим! (нажимаем Play и выбираем русский язык). Реально супер! Траф есть )
Кушать хочется всем. И особенно крокодилу - вон у него голова с какой пастью, туда столько всего наесть можно... Но не всегда В заповеднике Масаи Мара проживает вот такой вот крокодил-неудачник. Сначала он пытался поймать антилопу гну из стада, которое пришло на водопой. 5 фот непрухи
В центре Риги открылся ресторан не для слабонервных - в «больничном» стиле. Здание похоже на медицинское учреждение – вывеска Hospitalis, медсестры вместо официанток, аптека вместо бара, операционный стол вместо обеденного.
Меню в этом ресторане соответствующее – называется «сумасшедшее». «Бонусом» к некоторым блюдам идет смирительная рубашка и кормление с ложечки. Есть в ресторане аналог бизнес-ланча - больничное меню с латинскими названиями, которое предлагают заказывать только клиентам с крепкими нервами. Конечно, есть и привычные блюда. По сообщению журналистов местной газеты присутствовавших на открытии, в ресторане можно вкусно и разнообразно пообедать 16 фот необычного ресторана
Шла самая обыкновенная свадьба. Молодожены и гости веселились, пока фотограф не пригласил новобрачных и гостей сделать общее фото. Эрин и Джеред решили разнообразить свадьбу и предложили гостям надеть накладные усы. Я думаю никто не сомневается, что этот момент молодая пара и родственники запомнят на всю жизнь. Получилось очень забавно. 10 фот
Нынешнее поколение милицейских автомобилей – «козлики» и «буханки» – разрабатывалось несколько десятилетий назад. Поэтому морально и физически состарившиеся машины постановили дополнить современными. Какой автомобиль конструкторы приготовили российским милиционерам?
Специальная бронированная полицейская машина – СПМ-3 – принципиально новый автомобиль. Причем новинка отличается непривычными российским милиционерам габаритами: крупнее, чем УАЗ, меньше, чем БТР. Зачем необходима подобная техника?
Основное назначение – операции по пресечению массовых беспорядков. Поэтому автомобиль обладает оригинальной разнесенной дифференцированной защитой: по баллистической защите – 6-й класс, по противоминной защите – 2-й класс.
Школьный дневник... Это был и предмет гордсти - и стыда, в нем было над чем посмеяться - но имелось и над чем поплакать. Иногда он был анекдотом. А иногда - фильмом ужасов. Очень многогранная книжица! Может у кого-то остались дневники с советских времен - выкладывайте, поностальгируем! ))) пара сканов для затравки ПыСы: Вот мы образование в США проходили, а они наше? Сомневаюсь...
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка Одна черточка, а какова разница!!!!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
"Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
У всех есть лысина, но не у каждого она видна.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона
Комитет из 280 журналистов, экологов, географов и исследователей туризма избрал по поручению американского журнала "National Geographic Traveler" 110 красивейших исторических мест мира. Города и регионы оценивались пo экологическому качеству, социальной и культурной целостности, состоянию исторических зданий, эстетике, качеству туристического менеджмента и перспективам на будущее. Главным критерием было бережное отношение к наследию предков. Предлагаю вашему вниманию исторические места вошедшие в первую десятку:
1. Вахау (Wachau), местность в нижней Австрии. На фото: монастырь в городе Мельке.
В астраханском зоопарке лев откусил член посетителю. Хищника взбесило желания парня помочиться на него!
Огромный лев напал на посетителя зоопарка, когда тот попытался неудачно пошутить около клетки с хищником. 250-килограммового царя зверей возмутило, что подвыпивший молодой человек достал из широких штанин не только фотоаппарат, но и аппарат известный каждой студентке медицинского вуза, как penis.
Как говорят очевидцы драмы, двухлетний Лева нанес 24-летнему парню разящий удар лапой и несчастный упал, как подкошенный.
- Все произошло в какие-то доли секунды, - рассказал Life.ru Антон Лисицкий, умолчав о причине конфликта человека и животного. - Честное слово, я всего лишь хотел сфотографироваться. У меня же был праздник!
Действительно, в тот роковой день уроженец Астраханской области отмечал с друзьями собственный день рождения.
- Сначала мы посмотрели гусей, - продолжает Антон, - но они очень скучными показались. Тогда мы еще выпили с парнями, и пошли к кабанам. Там уже было веселее. Кабаны - они прикольные!
С каждой минутой храбрости у неунывающей компании только прибавлялось. После кабанов были медведи и, в конце концов, африканский лев.
- Ребята вели себя нормально, никого не обижали, разве, что смеялись громко, - рассказывают свидетели событий в небольшом поселке Прикаспия. - А потом нам всем показалось, что один из них решил, простите, пописать на льва. Тут-то хищник и взбесился. Это и понятно, кому же понравиться, когда на него буду писать? Никому. Тем более, лев, царь зверей и все такое...
Антон вспоминает инцидент в зверинце с содроганием.
yaplakal.com