Эпиграф: Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно… *** Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину... - Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою .... Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться. - Как ты мог, долбоеб деревянный, азбуку проебать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бля, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить ! Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка. - Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!! Буратино размял челюсть и замямлил: - Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами... Карло был возмущен: - Что, блять ?!!! Щас я тебя сам голубым сделаю, бля !!! Хуй отрежу лобзиком и в жопу вставлю !!! На табуретки пущу !!! - Ну папа !!! - заныл Буратино. - Я денег хотел заработать для тебя ! Там поле волшебное, в стране...этих... как их... Дураков ! - Что, бля ?!!! - заорал отец. - То есть ты хочешь сказать, долбоеб клёновидный, что папка твой дурак ?!!! Получай сука !!! С этими словами Карло пнул своё говорящее полено в направлении стены, как раз туда, где висел нарисованный холст. Бу
Представь, что твой населенный пункт, в котором ты сейчас живешь, полностью вымер. Т.е. исчезли все люди, и ты можешь спокойно бродить по пустынным домам, магазинам, школам, вокзалам и пр. Оказывается такие "населенные пункты" существуют в реальности, за что и были прозваны городами-призраками. По разным причинам люди покинули эти города в прошлом, оставив все постройки на растерзание природным силам. В Америке их много - выкидываю короткую подборку из 30 фото.
Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее. - Конечно, ваш Вова – способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом… Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению… Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня… у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми. - «Ошибся»?- улыбнулась Леночка. - Естественно, сегодня мы объяснили Вовочке его ошибку, он ее признал, сказал, что плохо считает в уме. Конечно, это и наша недоработка, мы его недоучили. Но все-таки хочется обратить ваше внимание на этот пробел в его образовании. Чтобы, так сказать, совместными усилиями помочь бедному мальчику… - «Бедному»?- снова улыбнулась Леночка.- Он вернул вам «ошибку»? - Нет. Он сказал, что купил домой еды, потому что из-за кризиса папу и маму уволили с работы, а сестра даже вынуждена была пойти н
Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее...
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу...
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь.. - И что бы ты сделал? - Пропил бы, конечно...
Сколько спелых яблок упало на землю, так и не дождавшись своего Ньютона.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом - пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Заходим с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри,
В воскресенье в Иерусалиме в церкви Гроба Господня подрались представители двух ветвей православной церкви - греческой и армянской. На сей раз яблоком раздора стал Животворящий Крест - христианская реликвия, особо почитаемая верующими. Каждый год в иерусалимской церкви Гроба Господня проходит священная церемония - открытие Животворящего Креста, на котором, по преданию, был распят Иисус Христос. И как раз во время ее подготовки и случился очередной мордобой.
В воскресенье с утра пораньше в храме собрались примерно полсотни клириков Армянской церкви и выгнали взашей из храма греческого сторожа. Греческие архиереи не смогли смириться с таким хамством и пошли на обидчиков с кулаками.
Грандиозный скандал вспыхивает каждый раз, когда в святом месте собираются греки и армяне - из года в год верующие бьются насмерть. Причины находят разные - то дерутся из-за места у Гроба Господня в Пасху, то не могут поделить метлы во время рождественской уборки храма. И ведь что удивительно - свару почти всегда начинают святые отцы, а затем в бой вступает и их паства.
Дошло до того, что в храме на Святой земле поставили дежурить палестинскую полицию, которая следит за тем, чтобы православные не перебили друг друга во время потасовки. В исключительных случаях мусульманские стражи порядка создают живые заграждения и даже применяют палки, чтобы «успокоить» не на шутку разошедшихся христиан. А ключ от церкви Гроба Господнего вообще отдали арабу, чтобы греки и армяне не ссорились, кто из них будет открывать храм.
Да, из жизни тасманийских сумчатых дьяволов Тасманийский Дьявол это уникальное животное, обитаюшее исключительно на Австралийском острове Тасмания. Это мускулистый хищник размером с небольшую собаку, покрытый черным мехом. 9 фот
Этим летом в океанариуме «Сrocosaurus Сove» (Дарвин, север Австралии) открылся необычный аттракцион под названием «Клетка смерти», сообщает Reuters. В большой аквариум, где обитает гигантский гребнистый (морской) крокодил Барт, опускают стеклянную клетку, рассчитанную на двух человек. Сквозь толстое стекло посетители крокодильего дома могут наблюдать за жизнью хозяина буквально лицом к лицу. Барт, длина которого превышает пять метров, тоже не прочь поглазеть на непрошенных гостей. 5 фот
В ночь с 6 на 7 ноября анархисты московской арт-группы "Война" отметили день рождения Нестора Ивановича Махно, а также годовщину Октябрьской революции. При Путине этот праздник был отменен и заменен на День народного единства, который мы все сейчас празднуем. Отчет о захвате Белого Дома 8 фот
Автор сего опыта жж-юзер dlinyj из комьюнити ru_radio_electr
Слабонервным, детям, и идиотам повторять не рекомендуется. Играемся с высоким напряжением! Опасно для жизни!!!
Ну и как положено, инфа предоставлена только для ознакомления, бла, бла, бла, всё будете делать на свой страх и риск . Я лично чуть хату не спалил.
В общем, что нам надо для этого опыта. Во первых розетка на 110-220 вольт . Вилка с проводом, отрезанная от чего-либо, две обычных столовых вилки (желательно которых не очень жалко, а то я упарился их потом чистить), можно несколько иголок; главное чтобы выдеражли большой ток; два крокодиличька и конечно сосиски!. Опционально: мультиметр, с крокодильчиками на щупах, светодиодики, кетчуп . Зачищаем провода, прикручиваем или припаиваем к ним крокодильчики. Втыкаем вилки в торцы сосиски, и на каждую вилку вешаем крокодильчик. Разумеется всё должно быть на сухом, диэлектрическом покрытии. Идеально подходит обычная кухонная тарелка, протёртая полотенцем 3 фото с каментами
47-и летний пользователь интернета бегал по Google Maps и нашел снимки неизвестного судна, из которого в воду вытекало большое количество маслянистой жидкости. НЕ подсолнечное ж масло перевозят? Значит - вытекает нефть! Об этом он незамедлительно сообщил итальянской полиции, начато расследование 4 фото
Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду. Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже. Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого… Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, блядь. Сижу и жду. Наконец она вышла. Хороша – как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной. -Как ты? – Спрашиваю. -У меня всё хорошо. -Даже не сомневался. -А что за ирония? У меня действительно всё хорошо. Я отвернулся, чтобы она не заметила, как я поморщился. Но она почувствовала моё раздражение. -Тебе что-то не нравиться? – Спросила она. Смолчать? Или сказать что, мол, да, блять, не нравиться! Не нравиться эта вечная тинейджерская привычка говорить, что у неё всё хорошо. «У меня всё и всегда хорошо, я самая лучшая, я самая сильная и самая охуительная!» Нужно было раньше думать. Не стоило связываться с молодой девкой. А учить её жизни я не собираюсь. Не собираюсь говорить о том, что сила женщины - в её слабости. О том
Предупреждение для слабонервных и брезгливых: пост блевотный.
Так вот. Как известно, моя специальность предполагает не только ведение беременности и получение в итоге младенцев разной степени готовности, не только регулярные осмотры, обмеры и прочие манипуляции, не только операции разной степени сложности, а еще и извлечение из женщин различных посторонних предметов, так сказать "гостей нашего города", неизвестно как туда забредших. То есть, известно как - случайно! Чисто случайно.
Ну сами подумайте, может ли здоровая, молодая, женщина "в самом расцвете сил" добровольно и радостно запихнуть в себя, скажем, банан? Нонсенс! Бананы, как правило, запрыгивают во влагалище или анус в тот момент, когда женщина мирно прилегла в тенечке под пальмой, расслабилась и задремала. Тут они и напрыгивают, ага. Коварные бананы, заметив ничего не подозревающую, сладко дремлющую женщину, немедленно спрыгивают с пальмы, причем целыми гроздьями, и вероломно нападают на беднягу. Особо одаренные и наглые бананы, хорошенько обнюхав спящую, лихорадочно сдирая с себя кожуру незаметно заползают в теплое местечко, видимо в поисках острых ощущений. Одураченой и зверски избананеной женщине ничего не остается, как обратиться за медицинской помощью.
Или вот еще, вилка. Простая столовая вилка с четырьмя зубчиками, чьей-то заботливой рукой облаченная в презерватив, иногда ведет себя крайне подозрительно. Она как-то вдруг выскакивает из рук снующей по кухне хозяюшки, ударяется об пол и запрыгивает прям туда. Не верите? А зря. Женщины, не бойтесь ножа, а бойтесь вилки - один подскок, и встреча с гинекологом га
yaplakal.com