Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось… Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и… Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в ст
1994 год. г. Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: Читать дальше...
Человек, попавший под трамвай, выглядел нелепо и страшно. Весь переломанный и рваный, он лежал на животе, подплывая кровью и питьевым «Даниссимо», и глупо моргал живым глазом. Отрезанные чуть пониже колен ноги печально мокли в луже. Плащ человека был вымазан в грязи. На асфальте яркими кляксами застыли растерянные апельсины. Собравшиеся жиденькой кучкой прохожие смеялись и показывали пальцами. Им было весело оттого, что взрослый, приличный в общем-то мужчина с высшим образованием так запросто вот-вот превратится в мертвеца. Пьяные нарядные студенты фотографировали потерпевшего камерами мобильных. Важный художник в берете поспешно установил на тротуаре свой мольберт и взялся за кисти. - Я здесь совершенно не виноват – пожал плечами водитель трамвая – лезет под колеса всякая шваль, портит имущество муниципальное, а мне еще и отдувайся. - Свиньи! – тут же подхватила дворничиха с метлой – Только и могут, что гадить, а нам – убирай! - Налицо грубое нарушение правил дорожного движения – сказал грустный милиционер-регулировщик – со всеми, гхм, вытекающими… (тут он слегка потыкал носком ботинка вытекающие из разлезшегося живота кишки) Зеваки возмущенно загалдели. Искалеченный человек конвульсивно выгнулся, предъявив при этом толпе алую геометрию своих несбывшихся надежд, и беззвучно умер. - На что только не идет несознательный элемент, чтобы уйти от ответственности – осуждающе покачал головой милиционер. - Конечно! При такой власти разве будет порядок… – сказала какая-то бабушка, потрясая коммунистической газеткой. Спустя пол часа
Помните, не так давно мы все помогали девушке прийти в себя после убойной вечеринки в этой флэш игре? А кто-нибудь из вас пробовал кидать тапочком в кота? Пробуем!!
некоторые каменты: 1.летать научит)) 2.жуть какая, но этто вряд ли))))) абалдеть, и вот такие с позволения сказать "санитары" детей приносят 3.Думаю, сожрет. Ибо летающее лысое нечто - это пиздец, товарищи!!!:)
1. Приноситель младенцев унес лучшего друга человека... 2. Слушай.. а может, он просто место себе освобождал? Для младенца? 1.Все может быть. С расстройства секас он очень неплохо получается!!!)) 2.Дык! 800 лат отбить! ))))))) 1.Я бы даже сказал - оттарабанить...
1.Интересно, что было бы, если аист попытался моего кота унести? )))))))))))) 2.Думаю, от аиста остались бы только перья да красный клюв.. Ибо коту совсем не улыбается брякнуться с 10-метровой высоты...
Ходил я как то по детскому магазину, в поисках подарка для крестника, натолкнулся на прикольную лошадку, точнее пони. Цена мне показалась непонятно высокой, решил почитать на ценнике, может он там скачет или еще чего) Вместо описания высоких технологий, нашел вот такой прикол)
Да, так бывает, девушку, недавно устроившуюся на работу, нагло обманули проклятые программисты Касперского - убедили, что письмо юзеру надо писать именно так...
Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать блядяй на час с двух до трёх ночи и нихуя не платить!!!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Как в полночь сблизиться, так Германа уж нет.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твое время вышло!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.
звонок к нам на фирму: клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"? менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении...
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
yaplakal.com