Куда там ихним ферарям до наших трамваев! Вот один из тарм-драйверов каааак газанул на перекрестке, каааак догнал феррари, да кааак подрезал! ))) И вот что вышло - 5 фот
На острове Тринидад, недалеко от поселка Ла-Бреа, лежит небольшое, но одно из самых удивительных озер нашей планеты ПИЧ-ЛЕЙК. Состоит оно из… природный асфальта. Причем асфальт высокого качества. Его площадь 40 га, глубина - 80 м. Этот водоем можно считать уникальным, не похожим ни на какое другое озеро мира, ибо наполнен он не прозрачной водой, а полужидкой черной массой. Это битум - природный асфальт. Сотни тонн битума ежегодно вычерпывают из озера, но уровень его не понижается, т.к. происходит постоянное естественное восполнение запасов. 16 фот
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. * * * - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! * * * Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать! * * * На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. * * * Шведский анекдот Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!! * * * Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. * * * Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет. * * * Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия! * * * Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут. * * * - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем? * * * Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без р
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми,
yaplakal.com