Все уже в курсе про стихийное бедствие в Краснодарском крае. Все сочуствуют. А я немного с другой стороны опишу. Заставляют бюджетников фигачить со всего края с лопатами. По 50 человек с района ежедневно. Меня в понедельник в Апшеронск отправляют. При себе, сказали, иметь лопату, рабочие шмотки и еды на сутки. Я, конечно, не против помочь, но, если по чесноку - есть специальные службы и т.п. Людей жалко пострадавших. Я, со своей спиной больной - там и сдохну, но, на меня наплевать. Причём официально хрен оформляют поездку - пишите заявление на отгул. Типа доброволец. В Крымске когда трагедия была - тоже отправляли, да многие и сами просились поехать, а в итоге дошло до того, что сидит хозяин дома, который расчищаем и указания раздаёт, где грести и т.д., а сам пиво тянет. Всем пострадавшим - сил. Стихия - страшная штука.
Давно у меня в закладках эта маленькая фотоссесия, вот, решила поделиться с япом. Уж очень мне девушка нравится и антураж, хотя буду честной- считаю по-настоящему удачным, только первое фото. Но судить, конечно, вам. Всего 3 фоточки.
В стране прошел референдум об исключении понятия «оскорбление Бога и святынь» из конституции. Сейчас за богохульство предусмотрена уголовная ответственность и штраф до 25 тысяч евро.
Я хоть и крещёный, а в церковь не верю, но уважаю того, кто там наверху. Мне кажется, что Он давно уже в отпуске, а церковные на работе вовсю. И сдаётся мне, что нехуёво они зарабатывают. Трудятся аки пчёлы, без выходных и отгулов
Наверное, когда Он вернётся из отпуска, церковные охуеют
К коллективизму меня приучали с детства. «Нехватка укрепляет хватку! – объяснял папа, цапая очередного продавца за горло. – Борьба закаляет характер!». Любимым его занятием было вешать и перевешивать. «Продавцы недовешивают – учил он, – их надо вешать. И перевешивать». Очереди были папиной стихией. Он в них родился, возмужал, принял присягу, зачал меня и брата. - В городе жить скучно, – растолковывал нам отец, – иногда там даже бывает горячая вода. А где ещё ощутишь чувство локтя, как не в бане? В баню мы ходили каждую неделю. - Зачем? – нюнил я. – У меня же нет вшей! - Там возьмём, – успокаивал папа. Он брал всё, везде и с боем. Доставшееся бескровно презирал. - Но я не хочу в баню! - Нас туда послала партия! – восклицал отец, и мы шли. Партию я любил. Собирались мы, как в поход - мыло, мочалки, веники, полотенца, тюки с чистым бельём, мешки для грязного. Зимой это было особенно мучительно. - Всё собрала?! – кричал папа. - Всё! Мама стояла у пустого шкафа, в измождении опустив руки. - Ну, тогда присядем на дорожку. Затем, меня волокли на санках, прихватив верёвками. - Сиди, не ёрзай! – перекрикивая ветер, требовал отец. И я не ёрзал. - Не дыши морозным воздухом! Не дышал. Слева проплывал забор. Впереди скрипели папины валенки. Сверху порошил снег. Предбанник кишел голым нетрезвым людом. «Пиво завезли, – поигрывая желваками, цедил папа. - Будем брать!». И начинался штурм. Гигиена доставалась нам нелегко. Шайки, скамейки, краны – за всё это приходилось бороться. Зачем партия послала нас баню, я не понимал. Одевал меня
Когда находишь какую-то странную вещь, назначение которой непонятно, ощущаешь себя археологом, откопавшим древний артефакт. И затем всеми способами пытаешься узнать, что это за штука такая и для чего она была создана. Когда Google не может помочь, единственно верным способом докопаться до истины является помощь пользователей интернета. Благодаря им мы узнали, как выглядит древний слуховой аппарат, отпавшие иголки морских ежей и как называется существо с раздвоенной головой.
18 необычных вещей, предназначение которых оставалось неизвестным до тех пор, пока не помогли обычные пользователи интернета.
1. «Осматривал дом плантатора, жившего в XVIII веке на юге США. Что это за вещь свисает с потолка?»
Примитивный вариант потолочного вентилятора. Благодаря верхнему канату это опахало можно было приводить в действие и тем самым отгонять мух от еды.
Сука, аж прям трисёт! Какой пидорас вас научил такому? Какая нахуй "алкашка"? Алкашка — это блять пьющая женщина. А алкоголь — это алкоголь. Или бухло, или выпивка, или спиртное.
Какие–то мерзкие ЗОЖники с одной извилиной начали язвительно называть мужские напитки "алкашкой", а вы блять повторяете.
Непонятная фигня сегодня произошла у меня. С женой поссорились. Повод мне совсем не нравиться. А точнее его совсем нет. Но повода нет, а ссора есть. А все из-за ее расточительности, что-ли. Или даже из-за нежелания как-то семейный бюджет держать в рамках приличия. Дело в том, что стал я замечать, что туалетная бумага стала у нас очень быстро кончаться. Раньше рулона хватало дней на десять, а теперь на неделю хватает. А то и того меньше. И все это ее подруги виноваты. Придут в гости, якобы поболтать. Поболтают, чаю попьют. И на дорожку обязательно в туалет идут. И не знаю, что они там с бумагой делают, но рулон очень быстро в размерах уменьшается. Я так даже думаю, что некоторые из них бумагу даже с собой отматывают. Ну а что, никто не знает, когда она может срочно понадобиться. А я эту бумагу покупать не успеваю. Вот сегодня я жене за ужином и высказал. Угомони, говорю, своих подруг.Сколько, говорю, можно ходить к нам срать, да еще и бумагу туалетную с собой брать. А жена обиделась, собралась и ушла к маме. Напоследок еще дверью хлопнула. Жри, говорит, свои пельмени сам. И не понял я, причем тут какие-то пельмени. Ведь на ужин мы гречу с курицей ели.
Пы.сы: сисек не будет. Мои здесь никому не понравятся. А жена ушла. Хотя, если она сегодня вернется, то я попробую ее уговорить сфоткаться. Но это маловероятно.
Люди деляться на две категории: те, кто, прочитав второе слово этого предложения, спокойно продолжил читать дальше, и те, кто уже начал презирать автора за этот мягкий знак в слове "деляться". Вторые, обычно, обрушивают свой грамматический гнев на первых, плюя слюнями в монитор, на что первые отвечают, типа чо докопался-то, подумаешь, "тся-ться" перепутал, ничего страшного не произошло, хули раздувать-то из мухи слона. И ваще, чо мы в школе чтоли. Подумаешь. Ну двойку мне поставь, умник. И ведь действительно, никакой беды не случилось, зачем драматизировать. Бумага и текстовый редактор все стерпят. Текстовому редактору вообще похуй, что ты там написал. Ты ему хоть слово "хуй" напиши, он и глазом не поведет. Он же робот. Поэтому непонятно, почему некоторые граждане так сильно раздражаются при виде таких ошибок. Непонятно.
Да хули тут непонятного-то, блять, ты безграмотный розовощекий мешок с говном! Ты написал "ться" вместо "тся" и похуй? Ничего страшного?! Подумаешь, ошибся?! А если я вместо твоего имени напишу "овечий сфинктер", то это тоже ничего страшного?! Я просто ошибся! Вот только на этот раз я нихуя не ошибся! Где ошибка? Ты и есть овечья жопа! Только овечья жопа не пишет на форумах, а ты пишешь, сука! Да дело вообще не в этих ебанных "тся" и "ться", всем плевать на них! Дело в том, что человек, который не способен запомнить простое правило из нескольких слов - тупой баран! Если что делает – "тся", если что делать – "ться". Все! В твоем мозгу недостаточно нейронов, чтобы хранить эти терабайты информации? Это также
*** Муж на час – реальная история из жизни. После сорока пяти лет меня потянуло к природе. Мои отец с матерью родом из деревни, в город поехали за лучшей жизнью, а я какое-то время оставался с бабушкой и дедушкой. Тогда я ленился работать в поле или на грядках. Все убегал на речку с друзьями, в лес, где мы строили шалаши и играли в войнушку.
Потом родители меня забрали, но запахи деревни, красоту природы я так и не смог забыть, живя в городе. Видимо, корни все же дают о себе знать. Дом наш старый давно уже продан, а вот захотелось мне дачку — прямо сил нет.
Дети выросли, с женой я был в разводе и вот поставил себе цель найти свою «избушку на курьих ножках», куда можно сбежать от городского шума, стресса мегаполиса и насладиться тишиной, напитаться запахами трав, попить коровьего молочка и отдыхать, неспешно копаясь на грядках и в доме.
Копил я на мечту свою несколько лет, во всем себе отказывая. Гараж продал и пустился в поиски заветного уголка. Объездил много мест, пока не нашел совершенно волшебное местечко: луг, лесок небольшой, речка безымянная и домики, раскиданные по небольшим холмам. Вроде и врозь они, а вроде и рядышком друг к другу.
Местных там почти не осталось, городские скупали землю, и я к ним присоседился. Конечно, работы предстояло много: обиходить десять соток, дом подлатать. На хоромы у меня денег не было, но душа потянулась к этому месту. Мысленно почувствовал, что мое это.
Всю весну я трудился не покладая рук, даже отпуск взял и сыновей попросил помочь. Никто мне не отказал — внуки ведь потом сюда ездить будут, им нужны приемлемые условия. Мы перестилали полы, крышу
На ЗСД самосвал через ограждение выехал на встречную и столкнулся с микроавтобусом, который загорелся, трое пассажиров сгорели, одного вытащили уже мертвого.
По предварительной информации 27.10.2018 около 18:00, внешнее кольцо ЗСД 36 км., грузовик совершил столкновение с а/м Hyundai. В результате ДТП погибло 6 человек (пол и возраст уточняются). По данному факту проводится проверка. УГИБДД ГУ МВД России по СПб и ЛО
Я: Привет З: Привет, у меня к тебе просьба. Я: Таак... З: Можешь позвонить мне на работу и попросить Ириночку к телефону? Я: Чего сделать?! Кого к телефону позвать?!
З: Да это подруга моя с работы, ее тетки наши травят. Мужа и детей у нее нет. Так они ее за глаза никчемной называют. Ира в магазин вышла, эти жабы как давай ее полоскать... Я: А я тут каким боком? З: Ты позвонишь на наш рабочий, кто-нибудь из этих теток возьмет трубку, ты своим басом попросишь Ириночку к телефону, когда скажут что ее нет, ответишь что на мобильный ей перезвонишь. Вот бабы охренеют. Помоги а?!
Лет за семь до этой истории, меня точно такую же операцию мама просила провернуть. В институте где она работала преподом, одну женщину бабы (сплошь профессура) также за глаза говном поливали. Дескать одна, без мужа, без детей, никому не нужная.
И мама решила их проучить, а зачем кого-то просить если есть двадцатилетний сын, по голосу которого не понять что ему двадцать.
Несколько дней она меня уламывала и просила, и ругалась. Я держался, думалось мне: Ну что за бредятина! Но в итоге, мама меня уговорила примерно такой фразой: - Ты представь на какое гавно изойдутся эти бабы? Они же считают себя лучше, только потому что у них мужья есть! А так ты их на место поставишь и от нее они отстанут. В итоге позвонил. Мама потом рассказывала, что тетки желчью чуть не захлебнулись. Но от женщины отстали, она потом через маму спасибо передавала.
Т.е. подобный опыт у меня есть, поэтому помочь Ириночке я в принципе был готов, но для вида еще немного поломался.
yaplakal.com