Расскажу кой чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал. На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка. Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится. На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил на ДР, дабы угостить гостей, она отвечала отказом. Ну, честно говоря, я и не рассчитывал особо на то, что она сразу после праздника поедет ко мне, отсосёт, скажет "Аригато" и поедет
Изучать историю великих логотипов известнейших брендов — дело увлекательное, крайне занятное, не лишенное юмора и ехидства.
Всякая крупная компания время от времени вынуждена приводить свой логотип в соответствие со временем, философией бренда, а также собственными целями. По главному визуальному образу можно проследить историю развития самой компании, а также мирового маркетинга и дизайна. И иногда это стремление вперед бывает сопряжено с интересными или забавными историями.
Компания Nestle выкинула из гнезда третьего птенца в соответствии с новой парадигмой развитой европейской и американской семьи. У панды WWF когда-то были глаза, а на эмблеме Starbucks была неприкрытая женская грудь. Первым логотипом Apple была сложнейшая, но весьма корявая гравюра, а толстая рыба из давно забытого логотипа Nokia водилась в речке за домом основателей.
AdMe.ru тщательно исследовал вопрос, как обстояло дело с айдентикой у разных компаний в разное время.
Wikipedia
В мае 2010 года Wikipedia представила 3D-модель своего знаменитого логотипа в виде глобуса-пазла. После нескольких попыток создать реальный сувенирный глобус-пазл, в Wikipedia задумались над созданием виртуального 3D шара, полностью покрытого письменными знаками алфавитов мира. Над созданием 3D-модели логотипа работал 3D-аниматор, арт-директор и графический дизайнер Philip Metschan, ранее работавший в Industrial Light, Magic и Pixar. Помимо того, что глобус сделали трехмерным, поменяли шрифт Hoefler на Linux Libertine и отказались от курсива. Все это сделано для того, чтобы облегчить работу добровольцев, занимающихся адаптацией Википедии и
На видео: у парня на телефоне записано мяуканье кошки, как только мы включили звук, прибежало 2 собаки и 1 кот (не успел включить камеру). Дальше реакция кота на звук...
Люди правильно говорят:один раз-случайность,два раза-совпадение,а три уже система.
Когда я первый раз поместил фотки с недавно прошедшей в Калгари выставки машин (это были Форды), и народ как-то вяло на это отреагировал, хотя многие из машин в Россиии не очень-то водятся, я решил, что просто так получилось, бывает... Когда после этого были выданы тачки с таким ласкающим слух русского человека названием «Джипы», реакция оказалась аналогичной. Совпадение, может быть. Мне, правда, товарищ разъяснил, что народ очень-таки любит иностранческие авто, надо уметь правильно подать. Ну, думаю, наверное, дело именно в (как у вас говорят) "пиндоском" автопроме.
И тут я просто растерялся. На фига я трачу время, если никому это не надо? Поэтому, решил напоследок показать всякие грузовые средства, большие и поменьше, и податься в управдомы, пардон, переключиться на что-нибудь другое, благо материала о собственных поездках полно.
Вам конечно не понравится, но может быть кому-то и придётся по душе. Мой друг и коллега по радийному цеху Саша пишет очень приятные добрые стихи, вот одно из понравившихся его маленьких творений, тёплое и летнее, я решил сейчас на смене начитать, оформив музыкой и скромным видеорядом. сделал всё за полчаса, поэтому сильно не ругайтесь:-) Глоток теплоты среди бесконечной политики и катастроф. Называется "двадцать пять и немного семнадцать" P.S. если это неформат - мы не обидимся.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
Саня Уваров ёбнул стакан "конины", вытер бородку и начал: - Не, я с иностранцев хуею! - А чего? – я тоже ёбнул коньяка и закусил лимончиком. - Да на наш целлюлозно-бумажный комбинат тут чехи приехали. На погрузку, блядь. На русских они хуй клали, но вот бумагу им подавай! Может, для прессы ихней, а может, просто жопу вытирать, хуй их знает. Вот один из чехов, вместо того, чтобы смотреть, как погрузка идёт, по территории решил пройтись, шпион хренов! А может, просто капнуть ему приспичило, мочевой пузырь тактично намекает, что, мол, пан Хуярик, не поссать ли нам тут? И вот шароёбится он по территории, меж корпусов, сука, бродит. А на крышах корпусов сосульки… Директору похуй, мы особо опасные места обходим, а чеху прилетело… По тыковке… Короче, сосулькой его ёбнуло. И снегом присыпало. Для консервации, надо полагать. Чтоб не протух невзначай. Лежит он – из сугроба одни ноги торчат… И настал бы ему пиздец, если бы охранник не проходил. - И чего дальше-то? – я набуравил ему ещё полтишок. - А хуле? Ну, Петрович откопал этого йети, мать его ети, тот малость очухался от ахуя, да залопотал по-своему. Охрана – они ж все, как один, полиглоты, беспесды… Русский матерный да быдлячий в совершенстве знают… Короче, Петрович догнал, что иностранцу какая-то медэкспертиза потребна. – Саня хлобыстнул стаканчик, занюхал мануфактуркой, то бишь рукавом. – Ну, охрана «скорую» вызвала, фельдшер приехал, смурной после вчерашнего, послушал иностранца.
Мое детство было пиздатым. Реально. Как ни крути, с какой стороны мышления не заходи – вывод всегда один и тот же – скучно мне ни хуя не было. Никогда. А значит, я вкусил эту пору по максимуму.
Мы с брательником очень любили мультики. Хитом того времени был, несомненно, «Ну погоди!». Как-то раз мы посмотрели выпуск про пляж. Персонаж волка, на котором были охуенные трусы в цветочек в этой серии, впечатлил нас очень сильно и натолкнул на модернизацию нашего пса. Рекс был добродушной канальей с вечно высунутым языком наружу. Порода Рекса, по утверждению отца, называлась «Двор-терьер». Цвет шерсти охуенно напоминал своим оттенком знаменитого волка с нашего любимого мультика. Решено – сделано. Мы спиздили в шкафу семейные трусы отца подходящей расцветки. Путем примерных вычислений определили место выреза под хвост. Вырезали заветную дырку и пошли искать Рекса. Рекс был найден спящим в тенечке. После нехитрых телодвижений мы получили реальный аналог рисованного персонажа. Только он, сука, не хотел вставать на задние лапы и ходить человекоподобно. Но, в целом, смотрелся охуительно комично и когда бегал по двору в трусах с торчащим из дырки хвостом вызывал дикий ржач и спазмы в животе. Когда же Рекс надумал нассать на дерево, мы поняли, что не учли вырез под собачьи причиндалы. Отец пришел домой и застал охуенную картину: Рекс, в его трусах (!) подбегал к дереву, поднимал ногу, ссал в трусы, после чего нюхал, по идее, обоссаное дерево – но не хуя не понимал, почему не получилось пометить. Двор-терьер сходил с ума, повторяя свои попытки пометить дерево. Мы умирали от смеха.
В итоге, с пса сняли модный аксессуар. Отец сидел с выражением лица, как на этом см
Миражи появляются когда световые лучи преломляются в жарком воздухе, показывая предметы, которые на самом деле находятся за горизонтом или вообще не существуют. Чаще всего можно увидеть поверхность воды, которая на самом деле является отражением неба. Такое явление можно часто видеть в пустыне.
Данная история - рассказ о жизни, смерти и погребении одной компактной люминесцентной лампы. Как и в жизнеописаниях большинства из живущих ныне, здесь вы не найдёте ни смысла, ни иронии, ни трагедии, ни юмора.
В ноябре 2009 Дмитрий Медведев (ВРИО Владимира Путина Российской Федерации) подписал Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации", согласно которому с 2014 года Россия должна полностью отказаться от ламп накаливания и перейти на энергосберегающие лампочки.
Сначала в магазинах появились новые модные компактные люминесцентные лампы сильно зарубежного производства за которые просили достаточно нескромное количество отечественных денег. Затем витрины заполнились относительно дешевыми китайскими аналогами традиционно непонятного качества. А потом подоспели отечественные промышленники, предлагая лампы всех возможных размеров и конфигураций, но уже в упаковках с надписями на родном русском языке. "Сделано в КНР" на них тоже написано по-русски.
Так или иначе, три таких чудо-лампочки производства компании СТАРТ начали нести трудовую вахту и в люстре в нашей кухне. Как оказалось, светят они примерно также ярко, как и старые добрые лампы накаливания, хотя поначалу их непривычная цветовая температура несколько раздражала. Производитель же обещал невероятное время службы и солидную экономию электроэнергии. Шутка ли, 10'000 часов работы и 15 Ватт вместо 60!
Цитата: "Энергосберегающие лампы СТАРТ - это экономия электроэнергии до 80%, соответственно, до 40% экономии коммунальных платежей". Но эти расчеты я проверить так и не смог: со времени начала эксплуатации энергосберегающих лампочек за квартиру приходится платить из месяца в месяц всё больше и больше. Может быть нужно было больше лампочек купить? Однажды вечером случилось непредвиденное. Вернувшись с работы, я привычным движением хлопнул по выключателю света на кухне и остолбенел! Помещение было до краёв наполнено густым полумраком из которого выплывали причудливым айсбергом неясные контуры стола, серая громада холодильника нависала дамокловым мечем на головой каждого, кто осмеливался вторгнуться в пределы этого царства вечной ночи; тумбочки, полочки и шкафчики хищно скалились из темноты своими дверцами и ящичками - одна из лампочек перегорела!
Пока я менял лампочку, меня не оставляла мысль о том, что 10'000 часов - это, примерно, больше года непрерывной работы. По моим прикидкам данный конкретный экземпляр протянул, в лучшем случае, треть от заявленного срока службы. Хотя, конечно, с секундомером я всё это время на кухне не простоял и будет безответственно заявлять, что производитель вольно или невольно ввёл меня, покупателя, в заблуждение. Тем более, что в инструкции чёрным по белому: "Частые циклы включения и выключения лампы приводят к сокращению срока службы". То есть, во-первых, пореже включайте свет, во-вторых, как можно реже выключайте свет и, наконец, в-третьих, если вы служите, то для сокращения срока службы почаще включайте и выключайте свет.
Я взрослый и в меру ответственный человек, я понимаю, что или в мусорном контейнере, или позже на свалке лампа обязательно будет разбита и высвобожденные пары ртути могут стать очередным взмахом крыла той бабочки, которая недавно устроила полную фукусиму японцам. Итак, на упаковке найден лишь мааааленький значок — перечеркнутый крест- накрест мусорный бак. И ни слова про состав того, что закачано в колбу вместо привычного десятилетиями вакуума в старых добрых тёплых лампах накаливания имени Ульянова-Эдисона. В инструкции по эксплуатации указано, что лампочка подлежит обязательной утилизации, но о том с чем это требование связано — молчок. И лишь последний пункт инструкции неиллюзорно намекает: «Если вы разбили энергосберегающую лампу, что необходимо аккуратно собрать осколки колбы, обработать место раствором марганцовки (0,2% марганцево-кислого калия) и проветрить помещение».
Нужно заметить, что производитель ламп СТАРТ не стремится отстраниться от проблемы утилизации своих изделий. Всё в той же инструкции находим: «Вы можете получить информацию об утилизации энергосберегающих ламп в Вашем годе на сайте: http://www.greenpeace.org/russia/ru/643172/647372/2205428». Смущает тут следующее: во-первых, пользователям энергосберегающих ламп для получения информации об их утилизации необходимо иметь доступ в интернет, во-вторых, информация, почему-то, доступна на сайте Гринпис России, а не на сайте Президента РФ, например. Хотя Федеральный закон "Об энергосбережении и о повышении...» подписывал Президент, а не «зелёные». Расстраивает полная безнадёжности фраза на сайте Гринпис: «Мы попытались собрать информацию о тех местах, куда можно сдать перегоревшие энергосберегающие лампы.» И, наконец, убивает сама эта информация:
10 вещей, которые обязательно нужно сделать в Венеции!
Венеция – это такой город, который никогда не надоест, сколько бы времени вы в нем ни провели. И сколько бы времени вы там ни провели, вы все равно не успеете осмотреть и половины всех венецианских чудес. Но есть 10 вещей, которые можно успеть сделать за вполне обозримое время, и тем самым получить очень полное представление об этом уникальном городе. 10 фото отсюда
1. Посетить карнавал
Венецианский карнавал имеет уже 900-летнюю историю и считается одним из самых изысканных и элегантных праздников в мире. Праздник начинается за две недели до Пепельной среды (начало Великого поста Католической церкви) и продолжается до Жирного вторника. Каждый год на этот волшебный карнавал съезжается более миллиона зрителей. В эти дни вся Венеция становится единой театральной сценой, где каждый одновременно является и зрителем, и актером.
Вы видели легендарный фильм с Эдвардом Нортоном и Бредом Питтом? Помни “Первое правило Бойцовского клуба”? А вот блогер gladin , который побывал недавно в подпольном бойцовском клубе, грубо нарушил его, не только рассказав про клуб, но даже и показав его нутро.
Узнать о том что и как делают члены бойцовского клуба в Москве сможете вы из этого репортажа.
11 фото
1. 26-летний офисный служащий Евгений Назаренко (слева) организовал подпольный бойцовский клуб. Два раза в месяц участники собираются в условленном месте и бьют друг другу морды. Мы не учимся драться, мы учимся подавлять страх - говорит Назаренко.
На сегодняшней встрече со студентами Московского энергитического института президент Медведев рассказал, как он, будучи аспирантом, принимал зачеты у студентов.
«Во время зачета, к которому он отнесся очень ответственно, «шел в костюме, в галстуке», одна из студенток сильно «плавала» в теме. Однако Медведев отметил, что он постепенно смог вывести ее своими вопросами на ответ и поставил зачет. Девушка вышла из кабинета, однако спустя минуту открыла дверь, заглянула и сказала: «Я тебя люблю».
«Я не знал куда мне просто провалиться. Ладно бы сказала: «Я Вас люблю», а то — «Я тебя люблю» и закрыла дверь», — рассмеялся президент.
P.S. А мы, когда собираемся остатками нашей группы в МГИАИ, вспоминаем всегда, как втроем сдавали экзамен по высшей математике вот точно такому аспиранту, как Медведев. Три полных дуба в математике — ничего не знаем и знать не хотим. Чтобы очкастный аспирант поставил нам по трояку, мы спрятали его пальто. Сессия была зимняя, на улице дубак и без пальто аспирант никуда бы не ушел. Он долго упрашивал нас отдать ему верхнюю одежду, но мы были непреклонны. Дело закончилось миром, хе-хе.
Однажды в детстве, когда мама купила, так любимую мной, «Сельдь Иваси», я задал маме смешной вопрос: - Сельдь - это имя, а Иваси – это у нее фамилия такая?
Нужно было мне прожить еще много лет, что бы рухнула еще одна моя детская фантазия. «Иваси», оказывается – это не фамилия, а бренд, торговая марка. А сельдь, вовсе даже не сельдь, а сардина!
Итак, обо всем по порядку. А так же о том, куда уехал цирк делась «Сельдь Иваси» с наших прилавков.
Будет 15 картинок и текст
Собрано из различных источников в интернет (С) CTPAHnic
Мой мозг не выдержал данного лексикона Смотреть лучше с 42-й сек
Размер файла: 6,22 Мб Продолжительность: 01:34
Для тех, у кого выключен звук, отрывок из единственного акта этого прекрасного выступления:
Мы такие же умные, мы такие же дедикейтед И мы также можем уделить время И, более того, последний ресёрч показывает, что в связи с новыми социальными сетями и соушел мидиа весь бизнес диктует более феминин аркитекчур, как мы говорим, чтобы ран саксессфулли бизнес. Почему же тогда нас никто не финансирует? Почему мы боимся начать компании? И я эксайтед, что мы можем все приехать из долины…
yaplakal.com