Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукават
Итак, из новостей. На пресс-конференции Путина молодой человек начал разбрасывать листовки. Реакция Путина паследавала незамедлительно аж на двух языках, что не могло не вызвать немного гыгыгы и у-хаха А Пацтол меня уранило выраженийе леца у саседа юнаго прокламатора. Мужиг, имха, на уравне чумазега... Особенно рот и левый глаз (см. почти в канце ролика)
И снова Н.И. Бабулькин Про пружину У меня девочка тогда была - закачаешься. Стройненькая, красивая - чисто берёзка. Только без пятен. То есть, вот раз в жизни, можно сказать, повезло - и то потом расстались. Ну то есть, мне всегда везло с женщинами, а эта просто как берёзка. Ну не важно. Я пришёл к ней тогда, а она вдвоём с мамой жила, папы не было. На машине разбился. Я фотку видел его в серванте. А потом и самого папу видел. На стадионе под трибунами посуду собирал. Ну вот. Пришёл, а они купили новый диван, а мне - собирать.
Я это не люблю. Я, конечно, помогу. Но это будет День Победы. Потому что "со слезами на глазах". А остальное моё лицо улыбается, мол, завсегда рады. И отказать-то неудобно - надо выглядеть настоящим мужчиной. Вот я стал собиратьт диван. И, что удивительно, собрал. А поскольку я впервые собирал, то остались лишние детали, но я их припрятал на антресоли. И вот стоит диван, я решаюсь проверить. И сажусь. И всё нормально, сижу, ничего не разваливается, не ломается. Я увеличиваю нагрузку - залезаю с ногами. Всё нормально.
Тогда я начинаю прыгать на диване. Тут входит подруга и говорит: "Ты что делаешь?!" Я говорю: "Как-че-во?! Пры-га-ю!" Тут она садится рядом и говорит: "Нельзя прыгать так! Я раньше тоже так прыгала. Мне запрещали, а я - всё равно. И тогда по телевизору показали передачу, а там мальчик тоже прыгал и пружина выскочила из кровати и впилась ему в одно место!" Я перестал прыгать. Потому что интересно - в какое место. Оказалось, банально в ногу, а не куда-то там, хотя бы в глаз.
Но тут подруга сказала, что мама уехала на дежурство. Не знаю, кем мама работа
Сумашедшие серферы появились в городе. Они танцуют, купаются в фонтанах, пристают к прохожим со странным вопросом "Вы пингвинов не видели?" Еще у них есть крутая тачка, на которой они разъезжают по городу с развелой музыкой.
Все помнят суровых челябинских мужиков со своими суровыми суровостями. Все теперь знают как живётся в этом суровом городе... А тем временем, на обратной стороне земного шара, в металлургической столице США городе Питтсбург, живут обратные по темперамету жители...про которых ходят свои легенды...
-Питтсбургские мужчинки настолько хилые, что не берут сдачу в магазинах железными монетами.
-Питтсбургские мужчинки настолько хилые, что могут открывать глаза только лёжа.
-Питтсбургские системщики настолько хилые, что не пользуются клавиатурными комбинациями, так как 2 кнопки за раз, это уже слишком!
-Питсбургские гопники настолько хилые, что не могут донести до барыг отнятые телефоны
-Питсбургские хоккеисты настолько хилые, что их сшибают фигуристки на тренировках
-Питсбургские медведы настолько хилые, что могут поднять лапы кверху только когда состригут когти.
-Питсбургские каратисты на столько хилые, что не одевают пояс от кимоно, потомучто задыхаются.
-Питсбургские парашютисты настолько лёгкие, что не всегда берут с собой парашют, а чаще накладывают в карманы мелочь, чтоб не уносило в соседние штаты...
Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо? 1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком… 2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы». 5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы» 6. Слушай СКА - это дикий позитив. 7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается). 8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!! 9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО 10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» 11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4). 12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО! 13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен! 14. Go fuck everubody! 15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО 16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда! 17. Обоссаные т
yaplakal.com