2 июня проект "Свобода Доступа" организовал экскурсию в дом-офис компании Яндекс, созданный в здании бывшей ткацкой фабрики. Офис переменной этажности, так как находится на склоне Яузы. Всего занимает 4 уровня - полуподвал, первый и второй этажи, а также мансарда. На первом этаже - ресепшн, переговорные, рабочие помещения. На втором этаже и мансарде - рабочие помещения. Полуподвал занимает столовая, кухня, зона отдыха.
Митрофановна плеснула в кружку самогонки, закурила "Беломор Лайтс" и включила компьютер. Отхлебнув из кружки, она с наслаждением затянулась. Всю неделю ей приходилось помогать молодым дояркам на ферме. Председатель уговорил её немного поработать на благо колхоза. Митрофановна набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". - Опять! - воскликнула она, нервно размалывая папиросу в пепельнице. Практически все топики были загажены бессмысленными сообщениями неизвестных юзеров.
Митрофановна тихо завыла. Больше года она вместе с Федькой Лопухиным наводила порядок на портале. Не одна метла была сломана о спины нерадивых пользователей. И вдруг в одночасье всё это было похерено. В течение месяца портал терроризировал неизвестный флудер. А может и не один. Митрофановна выбрала в списке пользователей нужный ник и, нажав кнопку "Бан", принялась чистить топики.
"Хуй сотрёшь! Ыыыыы" - прочитала она новое сообщение. - Да чтоб тебе всю жизнь Виндовс переустанавливать, сука! - Митрофановна всё больше входила в раж. Она банила флудерские ники один за другим, но те появлялись снова и снова, как грибы после дождя. Через час она сообразила, что банить лучше IP-адрес. Митрофановна достала бумажку, на которую она записывала всё, чему обучал её Федька.
- А вот так тебе, мудило! - злорадно пробормотала Митрофановна, внося в бан-лист IP флудера. Допив самогон из кружки, Митрофановна плеснула в неё новую порцию и обновила страницу. "Жжошь, старая! Ыыыы!" - было написано большими буквами. Митрофановна поперхнувшись самогоном, проверила IP-адрес. Он был другим. Внеся этот адрес в бан-лист, она снова обновила страницу. После того, как эта процедура повторилась четырнадцать раз, Митрофановна сообразила: "Через прокси-сервер ходит, сука!". Она заплакала...
Председатель колхоза Степан Тимофеич сидел в своём кабинете и разглядывал на мониторе ноутбука голых девиц. Дверь распахнулась и в кабинет ввалилась Митрофановна, с воплями размазывая по лицу косметику, смешанную с соплями. - Не хочу больше! Не буду! Увольняй меня нахрен! - Погодь, Митрофановна! Что случилось то?! - председатель, суетливо застегнул штаны. Митрофановна сбивчиво объяснила председателю, в чём дело. - Даа... Тут дело серьёзное, тут думать надо. - Тимофеич почесал в затылке, - Жаль Федька на сессию уехал. - Из наших это кто-то, - Митрофановна шмыгнула носом. - С чего взяла - удивился председатель. - Он меня... - Митрофановна снова разрыдалась, - стааарой назвааал. - Ну-ну, успокойся, Митрофановна, - Тимофеич обнял плачущую доярку и похлопал по широкой спине, - ты справишься, я знаю. Ты сильная! Митрофановна подняла голову: - Да. Я сильная! - она высморкалась в рубашку председателя и расправила груди, - я им, блядь, покажу! Я им щас устрою! И она выбежала из кабинета.
Тракторист Феофанов, затейливо матерясь, пытался завести трактор, заглохший посреди дороги. В дальнем конце улицы показался почти новенький "Запорожец", из которого доносился грохот группы "Красная плесень". Музыка была настолько громкой, что у "Запорожца" периодически открывалась правая дверь. Отчего водителю приходилось тянуться и закрывать её. В один из таких моментов и произошла непредвиденная стыковка иномарки с шедевром отечественного тракторостроения.
Феофанов отложил гаечный ключ и выглянул из-за трактора, чтобы поинтересоваться, что же там такое бумкнуло. Его взору предстала груда изкорёженного металла, из которой выбирался целый и невредимый Петруха. - Ну ёб твою мать, - огорчённо пробормотал незадачливый водитель, - только вчера купил. - Да уж... - сочувствующе похлопал Петруху по плечу Феофанов, - давай помогу в пункт приёма металлолома её увезти? - Ну что, мужики, помянем? - спросил подошедший кузнец Василий, доставая из-за пазухи трёхлитровку самогона. Они немного выпили. Потом ещё немного. И ещё...
- А вот скажи, Василий, - с трудом держа глаза открытыми, спросил Феофанов, - в чём сила? - Сила? - кузнец попытался задуматься, - сила, она, брат, в яйцах! Но пояснить, почему Сила кроется в яйцах, кузнец Василий не успел. Метла отважного модератора окончательно ввергла его в состояние полной гармонии с природой. Затем пришел черёд Феофанова. Последнее, что увидел падающий тракторист, это был Петруха, которого Митрофановна волочила за ногу по улице.
Через два часа своего крестового похода, Митрофановна поняла, что, скорее всего, ошибалась в своих предположениях. Похоже, что местные были ни при чём. Не смог ничего объяснить даже Петруха, которого Митрофановна подвергла жесточайшей пытке при помощи метлы. До вечера она просидела в унынии, попивая самогон. Когда стемнело, ей пришло в голову прогуляться до бабки Нюры, чтобы найти утешение в девичьей болтовне.
Дед Тарас, готовясь к зиме, штопал валенок и тихо напевал:
However unsure However unwise Day after day play out our lives However confused Pretending to know to the end
От музицирования его отвлекла появившаяся Митрофановна, которая явно была навеселе. - Здорово, дед! - подняла она руку в приветствии, - а где бабка Нюра? - Да она в сортир вышла, скоро будет, - дед Тарас отложил в сторону недошитый валенок, - ты проходи, Митрофановна. - А есть чо? - Кефирчик вот есть, - заботливо протянул ей кружку дед. - Да что ж ты, старый хер, опять мимо очка в сортире нафлудил! - Послышался с улицы голос бабки Нюры. - Аль руки дрожжат? Флудер хренов! Дед Тарас выронил из рук кружку с кефиром и с ужасом уставился на Митрофановну. Он понял, что провалился...
Баба Нюра хлопотоала на кухне, на скорую руку готовя оладушки. Она волновалась. В комнате уже почти час шёл серьёзный разговор. - Вот такие дела... - Митрофановна поднялась, - пойду я. - Ты это... прости меня старого, - дед Тарас утёр скупую мужскую слезу, - Я это... - Да ладно, дед. - Митрофановна протянула руку, - кто старое помянет... Они обменялись крепким мужским рукопожатием. - За тобой придут и другие флудеры, - Митрофановна нахмурилась, - а одной мне не справиться. Она пошла к выходу. В дверях Митрофановна обернулась и помахала рукой: - Удачи, коллега! Дед Тарас ошеломлённо посмотрел на значок модератора, оставшийся в его руке...
Ночью, когда бабка Нюра мирно храпела, Тарас достал из-за печи мятый тетрадный листок и нежно его разгладил. Он долго хихикал, набивая текст на клавиатуре. А затем, со словами "Ну теперь хуй сотрёте!" нажал кнопку "Создать тему"...
MGmike эМГэМайк. Когда трамваи ходили по Чапаева. Следопыт.
Начало искать где-то в крео.
Ну вот. Как-то пришел к обеду в садег, потомушто в музыкалке был. Пел. А Олег чото довольный такой ходит, улыбаеццо и подмигивает мне. Ну я тоже обрадовалссо конешно. Друг же он мне. Если у нево всё хорошо, то и мне весело. И я у нево спрашиваю, шепотом разумееццо:
- Хуле ты лыбишссо? - Зырь, - отвечает и сандалег свой выставляет вперед. - Ну и чо? - Как чо? Не видишь? Чистый он. - Уже почистил? - Нет! Я сегодня не вляпалссо! - Да ты что! Как умудрилссо? - А ты догадайссо! - Под ноги смотрел? - Гы-гы-гы. Неа. Просто там никто нинасрал! - Ух ты! - И нинасрёт наверно больше, - Олег понизил голос.
Мы отошли в сторонку. Олег достал из кармана свернутый листок. - Вот, смари. - Что это? - я с опаской развернул бумажку. - Ну ты смотри! - Какая-то каляка-маляка, - проговорил я тупо уставившись на рисунок. - Дурак, это не каляка, - обиделссо Олег. - Загогулька? А што такая большая тогда? - Сам ты загогулька, - Олег выхватил из моих рук листок, - дай сюда. - Да ладна, чо ты? - я дернул Олега за рубашку, - на хуй тоже не похоже, кстати, воопще нитак рисуеццо.
Олег глянул на меня, и я понял, что сейчас он хочет запомнить, как выглядит настоящий хуй в его понимании. Но слава богу он плохо рисовал, и даже если бы я сидел и не двигаясь позировал ему, никто бы не догадалссо что это я. - Мишк, это след. - Какой след? - Ну... тот кто срёт за верандой, оставил след. - Ух ты! - восхитилссо я, хотя точно знал, что тот кто срёт оставляет гавно. Но Олегу я не стал
Многие слышали, что в московском регионе заканчиваются знаки для автомобилей. Уже исчерпаны серии 77, 99, 97, 177. Планируется ввести новый формат, приближенный к европейскому
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именинника дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знает, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так миллиметров 12. И вот посадили мы именинника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металлическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именинника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
yaplakal.com