0
И снова Н.И. Бабулькин
Про пружину
У меня девочка тогда была - закачаешься. Стройненькая, красивая - чисто берёзка. Только без пятен. То есть, вот раз в жизни, можно сказать, повезло - и то потом расстались. Ну то есть, мне всегда везло с женщинами, а эта просто как берёзка. Ну не важно. Я пришёл к ней тогда, а она вдвоём с мамой жила, папы не было. На машине разбился. Я фотку видел его в серванте. А потом и самого папу видел. На стадионе под трибунами посуду собирал. Ну вот. Пришёл, а они купили новый диван, а мне - собирать.
Я это не люблю. Я, конечно, помогу. Но это будет День Победы. Потому что "со слезами на глазах". А остальное моё лицо улыбается, мол, завсегда рады. И отказать-то неудобно - надо выглядеть настоящим мужчиной. Вот я стал собиратьт диван. И, что удивительно, собрал. А поскольку я впервые собирал, то остались лишние детали, но я их припрятал на антресоли. И вот стоит диван, я решаюсь проверить. И сажусь. И всё нормально, сижу, ничего не разваливается, не ломается. Я увеличиваю нагрузку - залезаю с ногами. Всё нормально.
Тогда я начинаю прыгать на диване. Тут входит подруга и говорит: "Ты что делаешь?!" Я говорю: "Как-че-во?! Пры-га-ю!" Тут она садится рядом и говорит: "Нельзя прыгать так! Я раньше тоже так прыгала. Мне запрещали, а я - всё равно. И тогда по телевизору показали передачу, а там мальчик тоже прыгал и пружина выскочила из кровати и впилась ему в одно место!" Я перестал прыгать. Потому что интересно - в какое место. Оказалось, банально в ногу, а не куда-то там, хотя бы в глаз.
Но тут подруга сказала, что мама уехала на дежурство. Не знаю, кем мама работала. Очевидно какой-то дежурной, раз на дежурство. Но дома всегда были молочные продукты. А это моя четвёртая страсть после женщин, Родины и футбола. Молочные продукты, да. Ну и вот. Дежурной нету, то есть, мамы. Я тогда говорю подруге: "Давай тоже подежурим чуток что ли?" И мы стали. И так, и так, и вот так. Как в кино, честное слово. Сильвия Сэйнт, все дела.
А потом я говорю: "Знаешь, я устал, давай-ка вот так!" И лёг. И она села. Мне сейчас вот очень неловко про это писать. Потому что описывать физиологические процессы - не в моих принципах. Поэтому я стесняюсь вот прямо с этого места, так и знайте. Ну и вот, она сидит. Потом привстанет. Опять сядет. Опять привстанет. И вот так вот. Прыгает одним словом. А у меня в мозгу одна мысль: "Нельзя прыгать на диване!" И говорю ей: "Ми-ла-я! Не пры-гай на мне! А то пру-жи-на выр-вет-ся и вот-кнёт-ся!" А она такая: "У-же! У-же выр-ва-лась и вот-кну-лась!"
Я-то не понял сначала, стал елозить и косить глазом - искать пружину. А когда я елозил, она говорила громко "А-а-а-а!" и "М-м-м-м!" А потом я понял, что она имела ввиду про "пружину" и "уже". И засмеялся. Дошло, то есть. А она остановилась такая, вытерла пот с грудей (пара капель упала на меня), откинула волосы назад и сказала: "Коля! Не смей ржать во время секса! Это расхолаживает!" И она слезла и ушла в душ. А мы с "пружиной" остались наедине...
Потом наши отношения развивались, но я случайно ещё пару раз засмеялся. Один раз в гостях, а один раз на природе. И она сразу опять уходила в душ. Ну или куда там... А однажды она прколола себе там. Ну, прям там. и серёжку вставила специальную. Я её не просил. И я даже не засмеялся, а заулыбался и сказал тихонько "Хы-хык". А она сразу пошла вдуш, а потом предложила расстаться. Так мы расстались. И я теперь во время секса иногда смеюсь - проверяю партнёршу, чистоплотная ли, в душ ходит ли... Ну а чего? Смеятся, право, не грешно, над тем что кажется смешно!
© Н.И. Бабулькин
yaplakal.com