Если говорить начистоту, то изначально я был против, не собирался даже этого делать. Не так, чтобы это противоречило каким-либо моим принципам и мировоззрению, а просто я не хотел... Ну, и зачем же я согласился? Я промолчал. А молчание — это, сами знаете, знак…
Глава 1. Расцветали яблони и груши, набирался опием бутон.
Оно и понятно весна, время ожиданий, время после, которого начинается период несбывшихся надежд, но до него еще нескоро. Так кажется в начале каждой весны. Банка тушенки, хотя никто не знает, тушили ли ее, а может просто отрезали кусок свиньи и запихали в банку и горошек, рассыпанный зеленым эмэндэмсом, составляли мой нехитрый завтрак, обед и, скорее всего, ужин. Да, дела не складывались, не воротились, не склеивались. Да и делишки не лепились. Потолок штукатурными лохмотьями щербато разглядывал меня со своей двухметровой высоты, иногда расплевывая свои ошметки по комнате. Сквозняк, а он почти единственный, кто со мной в последнее время общался, насвистывал свою незатейливую мелодию. Началась капель. Пора что-то менять. Пора меняться, а не размениваться. Так я решил для себя. Пора-пора-порадуемся, пора, брат, пора, пора, очей очарованье, подпевал я сквозняку.
Глава 2. Пара-па-бабам.
Когда льется песня, хорошо на душе. Выйду, гляну и мне весело. Я резко дернул ручку входной или выходной, да, сейчас, скорее, выходной двери. И вышел из своей малогабаритной коробки, а, может быть, вошел в окружающий мир. Посмотрел на себя со стороны. В том смысле, что в лифте было зеркало. И побежал по слякоти мартовских дорог, обгоняя первые ручейки. Ура, где-то там меня ждет любовь, вера и надежда или хотя бы полноценное питание. За
…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо: - Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди. - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в церковь ежедневно ходить? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи, вы что реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? - А ничего. Просто живите. В трубке послышались гудки. … - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пив
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис... Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...
ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...
а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось )) но только не сегодня... картина маслом.
медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..
заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках. я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали... место искать...
Великолепная, ненапрягающая игрушка. задача: добраться человечком до красного треугольника. управление стрелками, мышь (со второго уровня). траф 822,3 Кб играть ТУТ
Работы фотохудожника Andreas Smetana нередко встечаются в известных изданиях в качестве рекламмы, пропаганды и т.п., и это только подчеркивает необычный взгляд мастера на мир
Недалее каг вчера вечерам, на горад абрушилсо неажиданный пездык. Пачему пездык? Сейчас абясню.
Ехали мы с маей благовернай в машине, ехали-ехали и наканец приехали - все блять конечнайа астановко, пакинте салон, на выхад кароче. А на выхаде ничо нипанятна, вроде все нармальна толька что было - видимасть в перделах нормы, температура воздуха за бартом плюсадин нах и таг далее. И вдрук, пездык - снек. Не, непроста снек, такое нах бальшое, кусками, размерам с маю ладонь или каг лист фармата ачетре блять, падает с неба.
Майо спутницо так ладошками всплеснула, мол ах какайа красата заебись, давай типо пару минут никуда нипайдем, пафтыкаем на улице красату нивъебенную. А йа что? Ну да типа, давай - рамантега и всйо такое. И в падтверждение маих неибаццо рамантических чувств, адной рукой за жеппу ийо хвать и зжимаю, вроде каг для усиленийа рамантеки.
А в эта время кареша в генделе зождались нас и я пытаюсь ускорить працесс наслажденийа, крассивенным явлением природы. А девачко майо умничко, я хуйпайми аткуда в этат мамент у нийо аказалсо с cабой фатаапарат, выхватывает ево и давай фатасессийу снежинкам нах устраивать. Я с наги на нагу переминайусь, жду када же это кончиццо - или снек или блять пленка в фотоаппарате... Не пленка не кончиццо, патаму каг аппаратик цифравой, ну вобщем жду и вэта время замечаю, что пряма на середине шапочки в раене галавы маей спутнецы приземлилась ахуенных размерав снежинко.
И чтота мне так сильна захателось накрыть эту снежинку рукой, что блять сработали какиета там сикретныйе нервныйе працессы и рука, паспешив пака заветнайа цель не расстайала, са скорастьйу двести киламетрав в час нах, апустилос на снежинку. Чиста
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!
- Мне сейчас звонил ваш автоответчик и крыл меня матом… - Но АВТОинформатор не мог крыть вас матом - Нууууууууууууу не матом, но смысл был такой.
Отец и сын о 5-ти лет прогуливаются по улице. Ну и видят, как две собачки совокупляются. Сын: Что они делают, папа? Отец: Та собачка которая сверху подвернула лапку, а та которая снизу - добрая собачка, она сжалилась и тащит ту, которая сверху, домой!!!! Сын: Пап, а почему тогда добрых всегда ебут?????
- Скажите мне пожалуста, какой орган у человека самый сексуальный? - Безусловно это мозг. Потому что ни что так не трахают с таким удовольствием и постоянством, как его.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла…
- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы? - Нет. - Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы? - Нельзя, я сказала! - Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы? - Нельзя, козленочком станешь. - Ты, видать,уже попила!
Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа
В <a href=http://www.nomer.org/mosgibdd/ target=_blank><b>автомобильной базе</b></a> можно узнать, что всем известный Борис Березовский до отъезда в Лондон разъезжал на автомобиле РОЛЛС-РОЙС СИЛВЕР СПИРИТ.<br><a href=http://www.nomer.org/mosgibdd/ target=_blank><img src="http://www.nomer.org/adv/spirit.jpg" border="0"></a> <br> Там же видно, что ХОДОРКОВСКИЙ МИХАИЛ БОРИСОВИЧ до того, как переехал в Читинскую область, жил в Москве по адресу КРЕСТОВСКИЙ 2-Й ПЕР. д. 4 кв. 193 и любил погонять на мотоциклах BMW F650GS и Ямаха 125. <br><a href=http://www.nomer.org/mosgibdd/ target=_blank><img src="http://www.nomer.org/adv/bmw.jpg" border="0"></a> <br>Если Ваши знакомые не являются автовладельцами, то поищите их в <a href=http://www.nomer.org/moskva/ target=_blank><b>телефонном справочнике</b></a>
yaplakal.com