Ура! Наконец-то появилась возможность отправлять анонимные SMS сообщения с любого номера, например, с номера 02. Вы только представьте, какие открываются возможности! Можно запугать до смерти своего недруга, можно поглумиться над друзьями. Да сами знаете, что я вам рассказываю... Пробуем!
Пишем в комментариях о самых удачных приколах на друзьями!
Автор написал этот рассказ после долгой и изнурительной борьбы с жеком...
Роботун приходит в полночь
Стёпа пробудился только под утро, вынырнув прямиком из кошмара. Какие-то звероватого вида мужики всю ночь преследовали его, угрожая забить до смерти осиновыми кольями. Сколько Стёпа не пытался объяснить, что он не вампир и ничего общего с упырями у него нет, жители сельской местности ему не верили. Поэтому проснулся Стёпа с уставшим и ослабевшим от гонки организмом.
Стеная и охая, поднялся он с кровати и обнаружил, что батареи не отапливают его комнату. Мало того, они необыкновенно холодны и равнодушны к самому Стёпе, точнее, к его организму. А на улице, извините,- не май месяц. Морозы вот-вот ударят. И не хотелось бы мёрзнуть и стучать зубами, как серый волк в тёмном лесу.
“Опять идти в жилконтору”, - тоскливо подумал Стёпа и поморщился. Визиты в домоуправление, как правило, ничем толковым не заканчивались. Тамошние обитатели плохо понимали горе среднего жителя и весьма не охотно шли навстречу. Упыри-сантехники скрывались в недрах подвального помещения, и найти их там было просто невозможно. Был случай, когда один бдительный гражданин поймал одного такого упыря, бегущего по лестнице, и принудил приступить к выполнению заявки, так тот завёл гражданина в тупик и исчез при загадочных обстоятельствах, растворившись во мраке сырого и мрачного подвала. Сколько времени безнадзорно бродил брошенный в неизвестность клиент, бог ведает, только известно, что нашли его пожарники. Вы спросите, почему именно пожарники? А потому что аккурат через три дня в этом подвале случилось самопроизвольное возгорание ветоши. Это бедный клиент заблудился в переходах и
Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген. Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.
Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовал
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго
yaplakal.com