и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник. Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!
На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.
Ведущий: Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?
Николай (весело) Спасибо! Полёт проходит нормально.
Ведущий: Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?
Николай и Ерёма переглядываются. А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!
Ведущий(удивленно): Вот как? Так значит вы геи?
Ерёма (обращаясь к Николаю) Это кто такие?
Николай (обращаясь к ведущему) Сам ты пидор гнойный!
Ведущий: Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?
Николай Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.
Ерёма (удивленно) Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!
Ведущий: Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства. Николай. Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?
Ведущий: Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…
"Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги." (Писатель Том Клэнси)
"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет." (Комедийный актер Стив Мартин)
"Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером." (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
"Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый "мерседес". (Юмористка Линн Лавнер)
"Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки." (Писательница-феминистка Камилль Палья)
"Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны." (Актер Джордж Бернс)
"Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения." (Актриса Шарон Стоун)
"Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает." (Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс”)
"Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном." (Актер Джек Николсон)
"Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был." (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово "развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек." (Комедийный актер Робин Уильямс)
• ... застрелен при попытке самоубийства с моста. • Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался. • Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины... • Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. • "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы." • "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину." • "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе." • Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ] • "...насилие в рот..." • Hоги вытянуты вдоль тела. • Глаза смотрят высоко (из описания трупа). • Hаправляю вам на проживание и содержание труп... • Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра. • Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. • Рана правого века верхнего глаза. • Кровоподтек в области ношения часов. • Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). • Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с
Известный американский киноактер и режиссер Сильвестр Сталлоне, кинематографические успехи которого в последнее время были достаточно скромны, давно носится с идеей о съемках очередной, шестой по счету, части фильма о боксере Рокки Бальбоа, сделавшего его звездой 30 лет назад. До сих пор Сталлоне не удавалось преодолеть стоявшие на его пути преграды, связанные с авторскими правами, но похоже, что сейчас дело наконец сдвинулось с мертвой точки. Уже давно известен примерный сюжет шестой части фильма: в ней Рокки Бальбоа, ставший после окончания карьеры священником, вернется на ринг после многолетнего перерыва, чтобы вновь завоевать чемпионский титул. Сейчас также начинает потихоньку вырисовываться и актерский состав. Похоже, Сталлоне решил нанести мощный удар по ностальгическим чувствам своих старых поклонников и собирает в шестой части многих актеров, игравших главные роли в первых фильмах о Рокки, сообщает AllBoxing.Ru.
Так, о своем участии в будущем фильме заявил Мистер Ти, исполнявший роль Клаббера Лэнга в "Рокки-3". В новом фильме Клаббер Лэнг не будет выходить на ринг, а ограничится ролью спортивного комментатора, освещающего очередной бой Рокки. Также ожидается появление в новой серии Ивана Драго в исполнении Дольфа Лундгрена. Естественно, не обойдется "Рокки-6" и без Тони Бертона (Дюк) и Берта Янга (Поли), игравших во всех предыдущих частях. На приглашение в фильм надеется и экс-чемпион мира по боксу по версии WBO Томми Моррисон (Томми Ганн в "Рокки-5"), живущий сейчас на социальное пособие, которое ему выплачивают как больному.
Здарова всем! Седня ночью ка мне ва сне явился какойта тип по виду пахожый на мышу и рассказал вот такуйу историю!
Здесь и далее цытирую Мыша, лексика Мыша сохранена
Привет! Я малинькей мышонак. К сажалению я глухой, а праизашло это так. Кагда я был савсем маленький, Нет ну честна очинь маленький, а тачнее я исчо не радился а был в утробе маей мамы мышыхи, точнее низнаю как у называитца у людей у нас эта называитца МЫШЫВОД. Так вот я был в МЫШЫВОДЕ у мамы и был там не адин, там исчо были маи братья и сестры. Так вот мама МЫШЫХА полезла дурында на крышу шобы найти там шота вкуснае, но так ана была в палажении не расчитала того что ана ни такая прыткая как была небеременная и сорвалась с крышы и начила падать. Маи братья и сестры ат испугу начили арать как резаныи в следствии чиго я и аглох.
ВОТ ТАКАЯ БЛЯ ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ!! НИ знаю какого хуя этат хуйлан прешол ка мне, но вот ришыл данести раскас вам.
Риальнайа ситуацийа, праисашедшийа на прошлай нидели у нас в Крыму. Адин знакомый зарабатываит тем, шо сапровашдаит любитилей вилапаходав па красивим мистам Крыма. Так фот, именна на прошлай нидели он с нибальшой группай масквичей астанавилсйа на Чуфут-Кале (пищерный горад в райони Бахчисарайа). Пьют они значит воту, жуйут бутирпроты, как вдрук видят приблизжайусчийсйа вирталйот. Недалико от них он призимляиццйа. Ис витрталйота выходит Жирар Дипердье. Дефушки канечна бросились брать афтографы на самые ниабычнае миста.... Кагда страсти паутихли, одна дефушко, дилясь впичатленийами с каким-та журналистам, саправаждавшим группо, сказала: "... Адно нипанйатна, пачиму у Жирара Дипердье такой страшный тмлахранитель...." Журналист оглйанулсйа и сказал: "Эта ни тилахранитель - это призидент Украины!"
1. Родиться 2. Что-то сделать 3. Итд итп. 4. Сдохнуть/пойти нахуй и так далее
Альтернативный вариант - далбайебические мини-рассказы:
1. Родиться 2. Продать родину 3. Отхватить глобальных пропиздонов за продажу родины 4. Свалить в США, получить много денег 5. Сдохнуть от взрыва ядерной бомбы.
1. Родиться 2. Купить бензопилу, всех зарезать с воплями "ААААБЛЯЯЯЯ!!! ЫЫЫЫЫ!!!! БЕЕЕЕ!!!", брызжа слюнями во все стороны 3. Сдохнуть под гусеницами танка КВ-1 и пулеметных очередей с вертолета... 4. Быть показанным по телеку
1. Родиться 2. Сожрать галюциногенных грибов 3. Пойти к говорящему дереву, нагрузить сиреневый контейнер иридием 4. Отправится вплавь на реку Лимпопо, найти там стадо гигантских кенгуру и съесть волшебную оранжевую трансформаторную будку
1. Родиться 2. Втирать всем подряд про разграничение дискретных интегралов в неевклидовой геометрии 3. Быть посланым нахуй
1. Родиться 2. Зарубать старушку топором за рубль 3. Зарубать двух старушек за 2 рубля и 100 очков экспы 4. Зарубать всех старушек в округе, всех кошек собак, зомби, драконов итд итп Заработать много очков, денег, бонусов. 5. Выключить play station и отправиться спать
1. Родиться 2. Жениться 3. Повеситься на собственных трусах, подаренных тещей на 23е февраля
1. Родиться 2. Отправить смс с пометкой "menty kozly" на номер 02 и получить глобальных пиздюлей
1. Родиться 2. Поехать в Архангельск в поисках розового медведя гризли 3. Перестать жрать галлюциногенные гребы
Б - бабушка Явдоха, одна из старейших жителей обычного русско-беларусско-украинкого села Едронтово. С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист. П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи. А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи. К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя. М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России. СС - Савелий Свиридыч (дед Савка), ровесник бабушки Явдохи (хоть она это не признает), хранитель страшной семейной тайны Бабушки Явдохи, бывший школьный учитель. В - Виктор - внутчатый племянник Савелия Свиридыча, приехавший с заработков из Москвы, местный авторитет и первый жених на селе (чем бессовестно пользуется).
Б - Савка, мы тут хатим тебе все чтобы всьо, такска-ать, с дньом раждения, какгрицца! СС - Спасиба тибе Дуся! (косится на Махмуда, шепотом) Можыт милицыю вызвать??? Б - Та не, эта так (нервно теребит платочек)... Наш, вопщим. СС - Ваш-хуйаш, похуй, пойду деньги перепрячу (уходит). С - А людей-та-а-а! П - А пащетай! С - (крутит Пете ухо) Я тибе
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот сх
yaplakal.com