Без труда не помнешь и сиськи у пруда У 7-ми нянек -14 сисек Сиськи-друзья человека Хорошим сиськам и руки радуются Одевай сиськи смолоду Береги сиськи смолоду Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться Не сиськами едиными жив человек Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят!
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
2 закадычных друга, Джек и Боб, решили покататься на лыжах. Загрузив всем необходимым взятый напрокат джип, они направились в северном направлении. Через несколько часов пути друзья въехали в невъебенно северную климатическую зону и попали в жуткий буран. Джип из надежного внедорожника сразу превратился в разваливающееся на ходу гавно. Джек с Бобом, пока нахуй не занесло, решили свернуть к вовремя замеченой ферме. Дверь им открыла сногсшибательная блондинка лет за 30... Мужики попросились переночевать.
Женсчина поначалу начала жопу морщить, типа "на улице буран, нихера не слышно, а дома никого, а я только недавно овдовела, а тут - вы, а что соседи скажут" и т.д. и т.п. "Не волнуйся, ответил на такие дела Джек, мы переночуем в сарае, а если погода улучшится, к рассвету нас уже сдесь не будет". Женсчина согласилась, и мужики отправились в сарай спать... К рассвету буря уляглась, Джек и Боб покинули гостеприимную ферму и провели незабываемый уикенд, бухая и катаясь на лыжах.
И вот, по прошествии 9 месяцев, Джек получает непонятное письмо... от адвоката... Пораскинув мозгами, он врубает, что написал ему адвокат той самой вдовы, которая так радушно приютила их в сарае 9 месяцев назад. Джек направился к Бобу. "Боб, спросил Джек, а помнишь ли ты ту сексуальную вдову с фермы, которая пустила нас переночевать в свой сарай?" "Помню", - ответил Боб. "И ты, ясный хуй, не ударил в грязь лицом, и навестил ее той ночью, после того, как я заснул?", - задал свой 2-й вопрос Джек. "Да, я должен тебе признаться, что так оно и было...", - покраснев, ответил Боб. "И ты, как настоящий бра
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Если Вы забыли, сколько Вам лет, не стоит расстраиваться: с помощью серии нижеследующих несложных вычислений Вы сможете это рассчитать заново.
1. Приготовьте калькулятор (он Вам неверняка пригодится). 2. Введите количество ночей в неделю, которые бы Вы хотели провести, бухая в ночных клубах. 3. Умножьте на 2. 4. Добавьте 5. 5. Умножьте на 50. 6. Если в этом году Вы уже отпраздновали свой День Рождения - добавьте 1755. Если нет - добавьте 1754. 7. От получившегося отнимите год Вашего рождения (типа Х - 1984).
Вы получили число из 3-х цыфр: 1-я: То самое количество ночей, в течении которых Вы желаете синячить в клубняках. 2-я и 3-я: Ваш истинный возраст (бес песды).
yaplakal.com