На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348. С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111 Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205. Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662. Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447. Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274. Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031 В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75. Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23. Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723. Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2. Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234. Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447. Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6. Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662. Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56. Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538. Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554. Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000. Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478. Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082. На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625. Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662. Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543. Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357. Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47. Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701. Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-
как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.
КОММУНИКАЦИИ Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
25 декабря, суббота, 19.00, новые "ПирОГИ" на Новогиреевской (Зелёный проспект, 5/12). Гайдук рассказывает сказки. Вход бесплатный, пиво недорогое, дудеть во дворе. Схема проезда -- http://www.pir-ogi.ru
Обидна, что прапустил... нада атслеживать!..
Для тех, кто не в курсе (и такие тожа попадаются...) - ловите кайф:
СКАЗКА ПРО НЕСПАЛИМЫЙ КРОПАЛЬ
Короче, значит, банкир. Такой себе нормальный банкир, костюм-галстук, работа вместо жизни, и не сказать, что она его прет! не, она его совсем не прет! она его харит, кумарит и всячески обламывает, но он ее все равно работает-работает-работает. Потому что хочет заработать столько денег, чтобы потом уже никогда не работать. А чтобы положить эти деньги в хороший банк и жить себе на проценты, где-нибудь в деревне, вдали от суеты и прочих извращений - ну, это все сейчас хотят. Или, по крайней мере, говорят, что хотят - в натуре, кого ни спросишь, у всех одно и то же: в деревню! в глушь! и чтобы всего этого никогда не видеть и не слышать и не помнить, и, кого не любишь, в лицо не знать, и смотреть на звезды, и жить спокойно - вот такая нынче тема самая модная. А потом встречаешь их через десять лет, а у них все та же работа, все десять лет без отпуска, и все те же мечты: ну, вот, еще чуть-чуть, и в деревню, хотя уже давно все ясно и очень грустно. Но хрен ли тут грустить - Работать Надо!
Да. Но тот банкир, чтО я за него рассказываю - ему однажды крупно повезло. Он то ли выиграл по облигации, то ли вымутил по каким-то своим делам такую сумму, что уже должно было хватить. Ну, он конечно в деревню не поехал, чего б
Здраствуй, дарагой чиловек. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе.
Заметь, дибилъ - респекты у девок выражайуцца в минетах. И это минеты искренние, а не те, которые делаюца вынуждено за бабло, потраченое на неё. Так что отрывай прилипшую сраку от стула и п##дуй в ближайшую качалку.
О качалке я севодня и буду рассказывать...
Кыстати о девках в качалке: деляцца они на три категории:
Первая: те, кто уже сделал себе ниибательскую фигуру с падтянутыми жопами и сиськами. В пропитаной тестостероном качалке их паявление вызывает добавление лишних блинов на штанги, красование качков перед зеркалом, и показательный рёв при взятии веса. Смотришь на эту жопу и понимаешь, что если по ней шлёпнуть рукой, то рука отлетить от этого каучукового савершенства и вывернется в обратную сторону. Переодически паявляецца непреодолимое желание вцепица в филей зубами как бульдог и не отпускать.
Втарая: жирные потные свиньи. Я не имею ввиду пухлых пышек, против которых я ничего не имею, а имено лоснящихся жиром и салом с семью складками на животе троллей. Они садяцца на виласипедный тринажёр, который начинает сразу трещать, и неспеша начинают крутить педали одновременно листая «говнополитен» или другую женцкую мукулатуру.
Причём их пузо, лежащее на коленях, переваливаецца справа налево и обратно в соответствии с круче
Как-то так получилось, что сразу после Дня Победы, некоторые деятели, озабоченные прекращением кратковременной эрекции собственного рейтинга, подбросили нам, как говорил последний генсек, информацию о реформе русского языка, даже не языка, а некоторых правил орфографии и пунктуации. Причем ветры пустили не из Думы, как обычно, а из серьезного научного заведения – Института русского языка им. Виноградова Российской Академии наук. Безо всяких шуток скажу, что сотрудники института, даже в наше скотское время, выпустили много словарей, в том числе базовых, которые действительно нужны и студенту, и научному работнику, да и просто нормальному культурному человеку. Но как хочется прославиться, да ещё и подзаработать в условиях «рынка». Что же придумали сии ученые мужи и дамы?
А придумали они, собственно, очень простую вещь. Недавно вышла новая редакция Орфографического словаря русского языка, написанная творческим коллективом под руководством профессора В.Лопатина. Там учтены многие новации. В частности, появились слова «жопа», «говно», «трахаться» и другие. Действительно, жопа есть у каждого, а слово такое в официальном языке отсутствовало. То же и относится к говну.
Но можно возразить профессору – хуй и пизда также есть у каждого человека, естественно, в зависимости от его пола. А вот в словаре что-то они не появились. Оставили, наверное, на следующую редакцию.
Ну, ладно, словарь – это, конечно, хорошо, но для полного оргазма маловато. Поэтому параллельно с работой над словарем образовали и орфографическую комиссию, которая в обстановке глубокой секретности стала готовить предложения о реформе правил русского п
yaplakal.com