Нашел на одном форуме подборку околоцерковных суеверий, есть очень смешные..
А в некоторых местах Украины есть интереснейший обычай. Нервных просьба не читать. Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест - покойнику Царство небесное. Потому знакомый батька НИКОГДА не ест блинов. Даже если при нем испекли.
Когда-то я работал продавцом свечек и иконок в Иверской часовне в Москве, ко мне подошёл краснолицый богатырь в рубахе с вышитым воротником и, пахнув перегаром, сказал - "Братан... Куда, ...., свечку поставить, чтоб до завтра дожить?"
Как-то на настоятель на проповеди сказал: "Недавно я узнал, что, оказывается, передавать свечку через левое плечо страшнейший грех". Дальше, по-моему, как раз была проповедь про предрассудки.
Подруга недавно была крестной у дочки своих друзей и очень переживала, что в третий раз крестит ребенка и в третий раз девочку. Ей кто-то сказал, что только девочек женщине крестить плохо, якобы женское счастье они отнимают у крестной своей.
Вопрос: Правда ли, что для того, чтобы человек получил наказание за нанесенную мне обиду, нужно пойти в церковь и поставить свечку за его здравие?
Я где-то слышала, что якобы поминать можно только светлыми (беленькими) алкогольными напитками: водка, если вино, то только белое...
Хотела я свадьбу сыграть в мае, а папа с мамой очень упросили как-нибудь в апреле постараться. а то мол жениться в мае - и всю жизнь промаешься.
Женщинам, потерявшим ребёночка, или сделавшим аборт, до Яблочного Спаса ябл
Дело давнее, но новогоднее. Собрались я и мой дружбан и сокурсник Дюша встретить Новый 19деревянный год с женами у него на хате. Бьют куранты. Ура-ура. Дамы давятся пузыриками, мы с Дюхой стали кушать водовку. Водки у нас было много, а курсантская жисть приучила кушать быстро. Поэтому прямо за столом я отвалил в нирвану.Кто не успел - тот опоздал и место занято. Просыпаюсь непонятно когда ( но темно ), на мягком лежбище и кроме башни ничего не болит. Уже 25 плюсов за хорошее поведение! А самая удача – любимая сопит рядышком, значит и башню чичас поправим. Очень я люблю похмелье сексом лечить. Кстати, рекомендую фсем. Ручонкой шаловливой – шасть под футболку, мы же не лохи какие, про любовную прелюдию знаем! Пальцами сдавливаю сосочек и … Волосы, блядь!!! Жесткие короткие волосы. И много, блядь! Тут меня накрывает волна липкого ужаса. Я в детстве тонул – ощущения такие же. Кругом мрак и только внутри тебя кто-то маленький орет, что етто есть твой последний и решительный Пиздец! А руки то не знают, что командир убит и башню снесло, они продолжают геройствовать в автономном режиме: одна крутит сосок этого уебища, прорвавшись сквозь волосняк, а другая воюет с молнией на джинсах. Лучше бы я умер маленьким!!!
Kcexa (12:55 AM) : ПРИВЕТ, из Волгограда. Каким образом у вас там на острове инет? Спутник?
ASV (12:56 AM) : как у всех так и у нас ....сквозь татарский пролив проложен кабель по которому и течет глобальная сеть интернет в наши жадные руки
Kcexa (12:57 AM) : оптоволокно?
ASV (12:59 AM) : да она самая .... дорогая штука конечно но ради нашего счастья администрация области скинулась и провела кабель ... вот теперь все сидят и пользуют интерент
Kcexa (12:59 AM) : Знаешь, у меня сейчас 6 вечера, а ты почему не спишь?
ASV (01:00 AM) : да потому что телефоная линия на москву разгружается в это время ...вот и пользую dial-up прям на москву ....вешь прикольная
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истеричн
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали.
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук. Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту! На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело. Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома. Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки (вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбираетс
yaplakal.com