Ван И. А. Китайско-русский транскрипционный разговорник Улан-Удэ, 1991 [избранное]
Вы говорите по-русски? Нинь хуй. бухуй эвэнь? Я говорю немножко по-русски Во хуй идянь. эвэнь. Я член общества советско-китайской дружбы Во ши чжунсу юсе. хуйюань Где находится общество советско-китайской дружбы? Цин вэнь, Чжун-су юхао сехуй цзай шенма дифан? Этот номер мне подходит. Во хуй сихуань чжэйгэ фанцзянь. Не беспокойтесь, разбужу. Цин фансинь, во хуй. цзяо нидэ. Я хотел бы послушать концерт легкой музыки. Во сян чюй тин цин иньюехуй. Пока! Хуй цзянь! До скорой встречи! Цзайхуй!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,настроение хорошее.Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-ну хочет что-то сказать, а нечего.И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:-А я стихи пишу!Все естественно просят почитать стихи.-А вы не обидетесь?-Нет!И тут он начинает читать:-Наша мама вертолет :всем дает, а папе-вот(и показывает).Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:-Папа тоже вертолет:всех *бет, а маму вот (и показывает).Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.А Вовочка:-Сестра тоже вертолет:курит,пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеется, а Вовочка:-Деда тоже вертолет:*уй большой, а не встает! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же будет дальше?А Вовочка встает из-за стола:-Вова тоже вертолет:по*издел и спать идет...
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! ЁБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я
Сидит мужик в автобусе: - Ну! Да ну! Да ну на х*й! Ну! Да ну! Да ну на х*й! Подходит билетёрша: - Мужчина ваш билетик... (Он) - Ну! Да ну! Да ну на х*й! - Мужчина, не материтесь в общественном месте! - Ну! Да ну! Да ну на х*й! Кондукторша позвола мента, объяснила ему всю ситуацию. Короче, подходит мент: - Ваши документы! (ноль эмоций) - Ну! Да ну! Да ну на х*й! - Хорошо, давайте поговорим по-мужски. Что случилось? - Жена родила! (Мент) - Ну! (Мужик) - Двойню! - Да ну! - И оба негры! - Да ну на х*й!
yaplakal.com