Кароче пазнакомился я какта с женсчинай ачкастай, такая знаитили цаца ниибаца, строгинька так адета, прилизана и в ачках, типа умная, типа череп жмет там вся хуйня такая, на училку пахожа чучуть, тока какаята более пахабная. И исхадя из множественных признакав ебали ее мало, патамушта она странная женсчина. Но пахожа па внешниму виду на актрису из немецкава порна. Я на это и павелся если чесна хули там скрывать-та. Но эта все хуйня, она ищо и панисткай была. Блять лучше бы флейтискай была беспесды, нунахуй этих пианистак, ебанутые они. Я этих пианистак с тех пор не то штоп не люблю, апасаюсь так скажем, и бля есть причины апасаца, патамушта, как я гаварил - они странные и ибанутые эти бабы, маэстры блять, нихуясе. Ну так кароче перейдем сразу гделу, хули тянуть та.
Такое дело бля, ибаца она любила играя на пианине, причем играла всякую хуйню, даже не музыка а хуйпабиди ваще. Ибешь ее ракам сзади, а она нагнутая на пианине в эта время чета там играет, дахули играет, ебашит па клавишам выбарачна. Штоб звучала грит, нада ибашить выбарачна. А же грю ей, заибала, адин хуй не звучит, музыка у тебя непральная, ритма типа нету у музыки, не панимаю я иё чета, наверна далбаёп. А она атвичаит, типа, вот и задавай ритм бля, заибал, типа ты меня, темный челавек, тупарылый ты, тебе лижбы паибаца, а я грит гениальную музыку сачиняю ва время занятий любовью. Она еблю называет занятием любовью, дура блять. Кароче гаваря, она патом эту музыку в кампьютире абрабатывала и прадавала цынитилям за бабки. Блять есть же уйопки, пакупают же такую хуйню, патом дрочат наверна.
Ришыли мы паибаца, вот чо люблю в музыкантках так это их прямату, хочет ибаца - так и грит, типа, хачу ибац
Изобрели ученый машину, которая из двух негров делает одного белого и стали туда всех негров загонять. Но вот под конец остался на планете всего один негр, и не знаю ученые, что с ним делать. Ну, взяли и вместе с ним запихали туда шимпанзе. И вот выходит с другой стороны машины страшное такое существо: все волосатое, волосы длинные, черные, жесткие, нос кривой, лицо декое, глаза вращаются, губа дергается. Один из ученых громко провозглошает: - Существо науке не известно. Это же феномен!!! На что существо заявляет: - Слишь, дарагой, ну какой такой финомен, какой финомен???
Эта история тинулась палтара года и фсё эта время смишыла маих друзей, как чукчу вольво. При каждай фстрече или разгаворе па телифону каждый из них щитал сваим долгам паинтирисавацца новыми падробнастями или дать савет. Итак, лигенда о майом трагикамическом папандосе. Имена гироев, места сабытий и марки афтамабилей намеренно ниупаминаюццо.
Под пазапрошлый новый гот, дня за три до ниво, я ехал на свайом афтамабиле к жыне на работу. За падарками. Напиздили они там сибе падаркаф, каждая па нескальку бальших каробак, тачку лавить западло – дорого, фсем ехать далико и в разныи районы. Ну и типа мая падруга миня вызвала.
Ехал я к ней ф кантору, нада сказать, ф первый рас, их офис нидавна пириехал. Так што дарога низнакомая. Тимно, идёт снек. Еду, ищу паварот на нужную мне улицу. Тоисть периадически паварачиваю голаву и смарю на сталбы в поисках указателя. Ну и угараздило аднаво урода с хантымансийскими намерами, ехавшева навстречу, начать разварачивацца пряма черес паток (сплашной!) машын, а другому муделю, ехавшему передо мной, видимо голоса в башке патсказали прапустить этава бычару, каторый разварачивацца задумал, и мудель, послушавшись голосов, ВСТАЛ. Переда мной. В патоке двигавшемся са скорастью 70-80. А я ехал сзади и смарел бля на вывески. Кароче въехал в ево карыто так, что оно атлитело впирёт метра на 4, а ево багажник исчес в салоне. Я канешно затармазил, но мой крейсир весит 2 тонны с мелочью, а на дароге слякоть. На этом лирика заканчиваицца и начинаицца камедия положений.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
По данным элементарной эрудиции, далеко не каждый здравомыслящий индивидуум способен на циклотронно-синхрофазотронное ускорение интегрированного процесса парадоксального перевосприятия субконечной структуры пространственно-временных континуумов с возможными дисбалансами на гранях соматического Пи-эллипсисообразного объекта полей Берхгрейта с сигмаобразным строением третичного электронного подуровня, находящегося в стандартно-биллатической форме, в рамках отдельно взятого животноводческо-зерново-подсолнечниково-овощеплодоводческого сельскохозяйственного комплекса имени Надежды Константиновны Крупской.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего! » 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день
yaplakal.com