268
Как это уже повелось, рассказ этот я услышал в кругу друзей за бутылочкой, от одного знакомого.
Как-то выйдя с работы пораньше в охренительном настроение мой знакомый направлялся насвистывая, что-то среднее между "Агата Кристи" и ревом недобитого бобра, на стоянку к своей машине. Уже подходя к своей машине он услышал банальное и до боли в кошельке знакомое:
- Молодой человек, простите пожалуйста, можно к вам обратиться?
Обернувшись на источник этого культурного до безобразия обращения, он увидел перед собой вполне приличного мужчину, лет 40. Одетого вроде как не грязно и только чуть припухшее лицо отличало алкоголика от интеллигента. Понимая, что сейчас будет развод на мелочь, знакомый кивнув пробурчал что-то среднее между "Будьте добры, обращайтесь" и "Пошел на хуй". Посчитав это достаточным для продолжения разговора, мужичек первым делом уведомил знакомого, что он приехал из ближайшего города, который примерно в ста километрах находиться, а дальше все пошло немного по другому, по двум причинам: во первых - разводчик решил быть оригинальным, во вторых - он не знал что у знакомого хорошее настроение.
- Я вот приехал - говорил мужичек, доверчиво глядя в глаза и всем своим видом изображая физические и моральные страдания - И знаете я не очень хорошо себя чувствую, болею, а лекарства как на зло не взял. Не могли бы вы помочь мне, что бы я купил свое лекарство - продолжал он держась рукой то ли за сердце, то ли за печень - А то денег совсем нет, домой то меня добрые люди подбросят, да вот боюсь без лекарства может совсем плохо стать.
- Да вы что! - со всей искренностью и трагизмом воскликнул знакомый - Как же так можно! Что с вами??? Какое лекарство??? Название знаете? Я прям вижу же что с вами что-то не то, сколько надо?
Попрошайка оказался подготовленным и протянул какую то бумажку, типа огрызка салфетки с каракулей. Друг внимательно со всей серьезностью посмотрев на нее, сделал большие глаза и заговорщицки взяв за руку мужичка сказал:
- Вам повезло, что вы ко мне обратились! Я врач!Судя по вашему виду - говорил он, пытаясь нащупать пульс на руке мужчины - У вас либо острая гипертония дыхательного аппарата или начальная стадия желтухи легкого, это по простому, а мы это состояние называем Синдром предсмертного всхлипа. Я думаю что ваш врач дурак! У вас наверняка нет средств на хорошего врача, и вы попались к шарлатану! То что прописано на этом "рецепте" убьет вас быстрее чем сигареты и водка!Вам в таком состояние не то что ходить, причесываться нельзя!!!
Попрошайка не совсем понял, что происходит, но на всякий случай попытался скинуть щупающую его пульс под рубашкой, неожиданно появившегося доктора, руку и немного отстраниться.
- Садитесь в машину, мы сейчас же едем ко мне в клинику! Я сам лично вас обследую. Ведь если ваши яички уже поднялись на уровень метбольного норриса, о чем свидетельствует желтизна ваших зрачков, все может быть очень и очень плохо.
Попрошайка почему-то сначала засунул руку в карман брюк, характерным движением потрогав свои яйца, а потом быстро ею же протер глаза. Вид у него уже был совсем здоровый, только растерянный.
- Пойдемте быстрее я не могу вас тут так оставить - продолжил друг и за руку начал тянуть попрошайку к машине, другой рукой открывая заднюю дверь.
Тут ступор у первого прошел и он начал яростно вырываться, бормоча что-то типа, мне уже лучше, я уж как нибудь сам, я домой доеду, не надо...
- Какой не надо??? Какой доеду??? Я не могу вас отпустить, а если ты сковырнешься по дороге потом меня посадят! Я же врач! - кричал мой знакомый делая круглые глаза.
Попрошайка яростно дернул руку и от усердия попятился и шлепнулся жопой на асфальт. Знакомый подошел к нему со словами, ну вот у вас уже и голова кружится, и хотел схватить его за руку. Мужичек начал резво перебирать ногами, как будто родился коленями назад, уползая от знакомого со скоростью животного еще не открытого зоологами. Он перевернулся встал и со словами "Я знаю... вы меня на органы продадите..." побежал со всей дури по улице.
- Какие органы дурак!!! Я клятву Гиппократу давал!!! - крикнул ему вдогонку знакомый, но того уже было не остановить.
К знакомому подошел стоянщик, который наблюдал за этой картиной, и сам валялся жопой на асфальте от смеха.
- Я его тут часто вижу, прикольно ты его проучил.
- Да он ко мне уже 3 раз за неделю подходит, просто я его два раза на хуй посылал и проходил, вот он и не запомнил.
Вечер удался и для знакомого и для стоянщика и наверняка для других невольных свидетелей данной сцены.
yaplakal.com