Лента анекдотов на вторник, Присоединяемся...

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»​...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". "Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам...

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво...

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве...

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

они все "слегка не новые"

Всё нах, упал под стол

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахуй.
— Так-то лучше...


Шлюхи считают шлюх шлюхами, но себя шлюхами не считают.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

Ты ищешь в кармане гондон, но ты еще не знаешь, что последний гондон в твоей куртке это ты.

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

"Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома." - это про меня )))

Онекдотики? Щас накидаю, чо...


В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Главная причина сухой кожи — полотенца!

Ни кола ни двора - импотент без квартиры.

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

У фрезеровщика Бубыкина на руках по 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки!

Это Лёша, он - чмо, но в доме его очень любят за вайфай без пароля.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 5.08.2014 - 08:56

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было... :)

Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Народ минут 5 проржаться не мог...

Это, по-моему, алмаз в подборке, тем более сезон начинается

Это сообщение отредактировал Geomen1 - 5.08.2014 - 09:31

У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.

Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 милиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.

Чтобы высыпаться, нужно спать по 8 часов в день. И еще ночью столько же.

Людям весом меньше девяноста килограммов вообще вредно иметь собственное мнение.

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.

Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекtты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.

Про буфет следственного комитета - пиздеж)))

У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся Показать полностью.. у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?! ? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?




Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.




Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."





Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит: — Что, посуду мыть надоело?





Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "




Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!




Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.




Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!




Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...




Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...



Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего ;)

Йа Билл Гейтс!!!

Это сообщение отредактировал zloiMOZG - 5.08.2014 - 13:03

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

******

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

******

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

******

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

******

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

******

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

******

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

******

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

******

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.

******

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.

******

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

******

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?

******

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

******

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!

******

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

******

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

******

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******

Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку? Диспечер: секундочку пожалуйста. Чукча: спасибо.

******

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

******

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

******

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

******

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

******

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

******

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

******

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

******

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

******

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

******

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

******

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

******

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

******

США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

******

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

******

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

******

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков: simfеуа: стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков. щелканье капсюлей, когда дед начинял патроны. Легкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой. kаrdick: вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов



Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок). Намедни сестра рассказала (далее — от ее имени): Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пес обрадовался, думал — опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса. И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живете как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост? ?! ! Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему еще и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.




В одном морге долгое время велась "книга цитат из милицейских протоколов". Потом ее кто-то украл, но любимое могу процитировать. "Труп лежит на паласе, левая нога свешивается с паласа". "Труп полуодет (на левой ноге носок)". " Труп лежит между гаражами. Задний проход завален ящиками. " Лично мне (я — психиатр) однажды пришлось описывать пациентку, привезенную "с улицы" доблестной милицией. В сопровождающем протоколе было: "Мною, сержантом таким-то, обнаружена гражданка такая-то (тогда еще лично мне не известная), когда она голая стояла на перпендикулярной платформе Ярославского вокзала".




Навеяло историей про кота Петровича. Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея. Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И. ДЕ. Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".



Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?




Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.




Отец студента профессору: t — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!




— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!




Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!




В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?




Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!




Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

*del

Это сообщение отредактировал Leenar - 8.08.2014 - 08:59

Когда я была маленькой, мама мне говорила: "Ешь горбушки, грудь большая вырастет". Не помогло. Надо было каждый день туалетной бумагой между грудями протирать, вон задница какая выросла.

Блять увидел в ТОП ленту анекдотов за вторник в пятницу прихуел. Думал что сейчас Вторник блеать.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!


Добавлено в 09:43
С одного из женских форумов:
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lаdу
Меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам
(типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...


Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось...
Хорошо человек отдохнул...

Я так понимаю, подборка анекдотов без карасика подборкой анекдотов не считается?

Есть воды минеральные,
Напитки РEРSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

ПО 10 пальцев? на руках?
это ж мутант получается, Джонни-двадцатипалый какой-то

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».



Добавлено в 12:18
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!

Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
- ну что, малыш, по коньячку ?
- с удовольствием !!!
Напоила его в дрова, спрашивает:
- ну что малыш, ко мне ?
- с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
- ну что малыш, секс ?
- с удовольствием !!!
- может оральный секс ?
- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!
- а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
- Шестьдесять девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!
Студент:
-что это такое ?
- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент заплетающимся языком:
- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...



пьет семейная пара алкашей, спрашивает жена:
- знаешь с чем ты ассоциацируешься??
-??
-с жопой.....
-а ты ассоц...асоссцирую....асосссо.....А СОСИ ХУЙ!!!!!



Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
Чеpез минyтy в кабинете заведyющего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила.


Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...


С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Hу пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Hет, хуй стоять перестал.


(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал !!