Ну тупые....

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить».

Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

© agata_inferno

да пошли они нахуй! Их и от воблы сушеной пронесет, дегенераты блять!

Что испанцы. Многие наши не понимают как это можно отдыхать без комфорта.

У них почти вся земля в частных владениях, итак просто даже на обочине дороги не припарковаться, не то, что в лес с палаткой зайти, им просто не понять, что так можно)
Переводчик знает основные особенности страны, языком которого владеет, и ни в коем разе не будет говорить "ну тупые"(((

Им уже комфорт романтику заменяет!
Стареют помаленьку

Это сообщение отредактировал 2aibolita - 18.07.2014 - 09:03

Потому что у нас тут своя атмосфера.

Согласен с тобой, в Чехии после того как мы пиво с рыбой попили нам даже кружки подарили что бы их не мыть

Вот и здорово, в случае непредвиденного глобального пиздеца такие вот туристы гламурные вымрут как нефиг нафиг, а мы выживем.

Хули взять с долбаёбов то.

Бляяя , я придумал новый вид туристического бизнеса в России
Экстрим - Поход на реку с ночевкой, с мин набором, платка, пенка, котелок, удочка

Поход эт ваще круто. Давненько не ходили с семьей.

А эти туристы, как моя бабуля говорит, ничего не понимают в деревенской любви =)))

Меня отец с детских лет возил в археологички, а потом я вырос, поступил на ИстФак и сам начал ездить.
Один раз, на Тарасовский могильник приезжал профессор, венгр. А это был 90 какой-то, я был мелкий, но сидел со всеми у костра. Тогда пили то ли гальванический спирт, то ли еще какой, но по словам отца - "Дрянь редкостная, но пить в принципе можно, но правильно: вода - глоток этой бадяги - вода, чтобы не почувствовать".
Дк вот. Венгр сидел, смотрел на это действо, сказал переводчику что-то на ухо, он нам перевел:
"Почему они пьют, а меня не приглашают выпить, они меня не уважают?"
Весь народ, в том числе переводчик, долго отговаривал хлюпенького профессора пробовать эту штуку, но тот стоял на своем.
Ну раз просит... Налили. Выпил, посидел 2 секунды, что-то заверещал на своем и упал назад. Подняли, посмотрел на всех глазами размером с блюдце, больше не пробовал.
Потом пошла веселуха: дядя Вова, по кличке "Старая обезьяна", допился и упал лицом в угли очага, его быстро вытащили и унесли в палатку. У венгра шок. С утра подходит с переводчиком к дяде Вове (у которого на лице ни следа!), спрашивает все ли у него хорошо. Дядя Вова собственно в недоумении, почему это у него что-то должно быть плохо.
- Ну ты вчера в очаг упал!
- Я?! В ОЧАГ?! Лена (переводчик), че он мне гонит!
- Да нет, ты на самом деле вчера в угли упал лицом.
Только через минут 5 поверил, что он реально побывал вчера йогом.

Венгр кстати в следующие экспедиции приезжал к нам со своим чемоданчиком алкоголя.

Помню рассказ друга. Работал он на одном объекте. Водили они значит заказчиков по объектам (Итальянцы, индусы и прочая шушара). Так вот переводил он почти весь день. Под конец дня все пошли перекурить. Стоят курят, как ему (другу переводчику) захотелось пердануть (как говорится никотин говно то толкает ). И стал он думать про себя как это лучше провернуть. После нескольких минут размышления, он воскликнул (опять же в уме), да хули я мучаюсь, перну я по русски они же один хер не поймут)))

Простите за неосведомленность - а можно поподробнее? или ссылочку там

Видели бы они, какие джипы у нас на побережье стоят периодически. И генераторы, и пульты, и колонки. И биотуалеты свои привозят. Некоторые могут не один домик прикупить, и на каком-нибудь теплом побережье.
Но это ж своя романтика! Набухаться, выяснить, что километрах в ...дцати кореша отдыхают. Пойти их искать. Не найти. Встретить какую-нибудь компашку. Сцепиться с ними. Потом набухаться. А через полгодика на праздновании ДР директора сотрудничающей фирмы выяснить, что вот этот уважаемый человек и был тем чуваком на желтом бусике, который напоил, обогрел и не дал потеряться.
А в принципе, поутру после ночевки их и за бомжей принять можно.

Это сообщение отредактировал LenkaLenka - 18.07.2014 - 09:31

Глупые, в палатке самый сладкий сон.) И чай самый вкусный с закопченного чайника на костре.

Это сообщение отредактировал SardInka - 18.07.2014 - 09:53

Гугл сразу нашел по имени автора: http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o...1=Agata_Inferno

Родственница по жене вышла замуж за мексиканца. Приезжает периодически, делится...
Из приколов:
Они там совсем не знают чая. Дуют только колу. Она своего "подсадила" на зеленый чай, тот в восторге.
Сходив раз в русскую общину, муж её выдал что больше туда не пойдет так как столько пить нельзя и там какие то алкоголики (Компания чуть-чуть посидела с пивом)
Самый цимес это присылаемые ей матерью, любимые конфеты "Халва в шоколаде". Таможня вскрыли каждый пакет и раздавили контрольное количество.
Представьте - Мексика, наркотрафик, таможня, посылка, рентген, аккуратные брусочки непонятно чего, раздавили, прессованая субстанция с "травяными" вкраплениями. Сладкая! В ШОКОЛАДЕ!!!

Все бы отдал посмотреть на их рожи.
В общем тяжело ей там с чухонцами.

Это сообщение отредактировал aaabbbccc - 18.07.2014 - 11:56

Ага, если б мексикосы еще понаблюдали за парочкой, то их наверняка бы удивились Айфонам последних моделей в руках у "попрошаек".

Хули неженки.вот как отдыхают русские девушки.

эхх, никогда им не понять, что вперед проще , чем назад

Печеная картошка, сало на костре, уха.... Ебал я эту гейропу в ноздри. Слава Богу, что я Русский!

В прошлом году в Турцию с собой кучу рыбы сушенной приволок. Хавали на пляже и у бассейна под прифигевшими взглядами буржуев :) Только блин шершни там слетались толпами на рыбу - весь кайф ломали :(

На следующих выходных (через эти) - в лес! за грибами! Не люблю грибы, зато люблю собирать и готовить.

Это сообщение отредактировал Карлсончег - 18.07.2014 - 22:12

Им не понять.
Но у нас тоже полно людей, которые не могут сделать шашлык без дебильной решетки для барбекю, сделанной китайцами и продающейся на каждой заправке, а так же такой жизненно необходимой вещи, как древесный уголь, продающийся там же. Едят приготовленное всенепременно из тарелки, с вилкой и ножом.

Мне одно не понятно: у них что нет спутникового, и они этого чувака не знают?