Анекдотики, на среду...

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....


грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.


Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.


- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

У каждого своя среда, штоле?
http://www.yaplakal.com/forum3/topic860348.html?hl=

Ну ладно, и сюда подброшу:


Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Отказала жена - доставай запаску.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Это сообщение отредактировал Невидимый - 16.07.2014 - 11:30

Вроде не было:
Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая,
но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу.
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: -
Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку.
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые,
привет, СЕРЕГА!!!

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — Меня уволили а остальных посадили...

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: — Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?

ЗАЧЕТ !!!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 18%

Это сообщение отредактировал system - 17.07.2014 - 00:39

Встает с кровати...
Подходит к клетки к попугаю... снимает покрывало..
подходит к занавеске .. раздвигает...
подходит к холодильнику... открывает..
Достает бутылку водки..... выпивает.
Ставит в холодильник... закрывает.
Подходит к занавескам закрывает...
Подходит к клетке попугая... накрывает покрывалом..
ложиться на кровать... захрапел..
Голос с клетки: Ну просто можно ахуеть... какой длинный день!

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну, я сверху, он снизу…

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

-Мыкола, а шо у тебя в хате свет всю ночь горыть??
-Та я жину ебу.
-А что жинку ебсти разве со светом можно?
-Да ты сам попробуй.
на следующий день:
-Мыкола, як жеж ты мени добре подсказал.Свет в хате горыть, у жинки сиски -во!!, срака - во!!А дитям яка забава!!!

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?!

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!

Урок толерантности в русской школе
-Дети вы знаете кто такие геи?
-Это пидарасы!!
-Фу как неприлично так называть...
-А в жопу трахаться прилично?!


Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Встает с кровати...
Подходит к клетки к попугаю... снимает покрывало..
подходит к занавеске .. раздвигает...
подходит к холодильнику... открывает..
Достает бутылку водки..... выпивает.
Ставит в холодильник... закрывает.
Подходит к занавескам закрывает...
Подходит к клетке попугая... накрывает покрывалом..
ложиться на кровать... захрапел..
Голос с клетки: Ну просто можно ахуеть... какой длинный день![/quote]

Не знаю был нет: Парень с девушкой решили любовью заняться, а у парня попугай говорящий. Парень попугаю и говорит-отвернись к стене, повернешься- башку отрежу.
Занялись они делом, попугай сидит молчит. Тут слышит Давай ты сверху-Давай.
Потом Теперь я сверху-Давай. Потом слышит а теперь я сверху и ты сверху, попугай-Х... с этой головой, но я должен это видеть.

http://www.yaplakal.com/forum3/topic860348.html?hl=
У каждого своя лента теперь стала? ;))))

Бабку жалко...ну хоть полетала перед смертью ТС,спасибо повеселил,с меня свежая зелень .

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно срала в лифте

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Это сообщение отредактировал syshell - 16.07.2014 - 12:45

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

На балу:
-Господа - с, смотрите, идет Ржевский, он жуткий пошляк.Давайте выберем тему, которую невозможно опошлить.
-Я господа - с предлагаю говорить о музыке, тема неопошляемая.
Подходит Ржевский:
-Наидобрейшего времени господа хорошие, о чем беседа -с???
-Да вот поручик, о музыке.
-О, господа -с, вчера одну бабу пялил на рояле, ужасно скользкий инструмент...

Лермонтов оскорблял друзей; Лев Толстой постоянно ссорился с женой;
Тургенев сек крестьян; Hекрасов в молодости воровал в ресторанах хлеб;
Есенин хулиганил; Маяковский через слово ругался матом и никогда не отдавал долги; Александр Грин пил, как зюзя.
Hужно хотя бы в малом походить на великих!


Ух ты! Смотрите, какая красавица мне улыбнулась! Просто модель! Поверить не могу! Серега, ущипни меня… А ну, еще разочек… А теперь, ударь меня, Серега… Сильнее! Плюнь в меня, хлещи меня! Сделай из меня своего раба!!! Извини, сорвался…


Наконец-то ихтиологам удалось расшифровать крик дельфина, спасающего человека. Оказывается, он кричит : «Отцепись , зараза!»


- А еще здесь киты выбрасываются на берег. Вот вчера один прямо на пляж выбросился. 150 человек отскочить не успело. Еще кататься, гад, начал.


Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию мошенничество“. — Э-э... — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э... — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э... — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество“? — Ну-у...


Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Первая строчка - самый клевый анек)))
Было, 300800 раз! )))

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать..."

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Скажите, баяны только по средам?

ТС! пачимутакмало???? мне тут ещё 2.5 часа на работе убить нужно!
давай ещё с полторытыщи!

Из предыдущей темы много чего . Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. .