Анекдотики, на среду...

Домотал до конца, смеюсь. А где вторая страница, малоооо !!!


И сразу я на вторую уехал.

Это сообщение отредактировал shevc641 - 16.07.2014 - 15:00

мало.
Про попугаев и бабульку ахонь!

Ебать. А что же он вытаскивает-то?

В Санкт-Петербурге разбилась фура с димедролом - дремлет притихший северный город.....

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Василий Иваныч оз окна орет:
-Бойцы, Петьку не видали???
-Да вон он, на крыше антенну натягивает
-Ишь ты, как девку стали называть....

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Раз уж про интим магазы:

Работники салона "Интим" когда им нечего делать пинают товар.

Дама в интим - салоне долго перебирает искусственные члены, что то прикидывает, наконец:
- А можно еще вон тот красненький посмотреть?
- Это огнетушитель, не продается...

Приезжает как то в деревню рок-группа из города под названием "Радуга". Выступление в местном ДК имени сбора озимых во время гниения яровых. Выходи на сцену местный конферансье из правления.
-Уважаемы друзья к нам приехала рок-группа из города.....-начал не уверенно он.... Весь зал завыл.Засвистал ведущего. Убежал со сцены.
Солист говорит-
-Ты мне там сусликов ни рисуй-короч-зырь как надо - выходишь такой и говоришь- Привет наркоманы, алкоголики и проститутки - Весь зал такой как загудит-ты на этой волне-Угадайте слово из трёх букв- они заорут -ХУЙ-а ты такой - Нет -УХО- И именно этим УХОМ ( показывая на своё)-вы всё услышите
рок-группу РАДУГА!!!! ну понял?
Ага понял.
Выходит на сцену и говорит -Привет наркоманы, алкоголики и проститутки!!!!!!
Весь ожил!!!!
- Угадайте слово из трёх букв!!!!!!!!
Весь зал- УХО!!!!!
Секундное замешательство....
-А вот и нет!!!! Это ХУЙ. Снимает штаны. И именно этим хуем я обоссу с первого по пятый ряд, а остальные увидят радугу -именно так называется наша сегодняшняя группа !!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Добавлено в 12:35
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено в 12:35
- Пап,ты .че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь,кота тоже выеби..,а то он царапается...!

Добавлено в 12:37
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Поступила Василию Иванычу под охрану цистерна спирта.
-Эх, - думает - беда, на боку здоровыми буквами СПИРТ написано, бойцы пронюхают - выжрут ведь...
Зовет Петьку
-Слушай Петька, ты буквы закрась, а чтоб не спутать в какой цистерне чего ты химию посмотри и формулой обозначь.Ясно?
-Яснее не бывает Василь Иванч, сделаем.
Идет через час - на цистерне так красиво написано - С2Н5(ОН)2.Успокоился.А к вечеру идет - все бойцы в жопень пьяные.Кличет бойца:
-Ты где свольчь нажрался?Где вино нашел?
-Так Василь Иваныч, вон целая цистерна спирта стоит.
-А как вы гады узнали что там спирт??
-А мы ходим смотрим на боху херня какая то написана.А в скобках видишь написано - (ОН).Попробовали, и правда, он...