Лента анекдотов на пятницу 4.07.2014, С ПЯТНИЦЕЙ!

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!



У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!


— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!


— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.


— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.


"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.


Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .


Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Навеяло этим:

- Мама,можно я со светом спать буду?
- Можно, сынок.
- Света- заходи!

- Слыхали, граф, теперь модно сидеть в интернете!
- Это под Петербургом? Или в рязанском губернии?
- Какой вы смешной, граф!
- Так где же?
- Это этакая маленькая коробочка, что стоит на столе и вы в нее смотрите.
- Вроде калейдоскопа?
- Пожалуй. Там меняются картинки.
- Надеюсь не слишком фривольные?
- Ах, граф, вечно вы...
- И все таки?
- Какой вы, право, так слушайте! Вы можете менять одну картинку за другой и рассматривать их. Такая машинка.
- Немецкая или английская?
- Из североамериканских штатов, граф!
- Господи!
- Да, представьте себе!

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Посмотри в зеркало. Страшно, да?

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...


Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.


Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.


Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...


Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...


Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"


Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!

Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под глазом. Рассказывал он как это произошло со смехом аж до слез.
Человек он не молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой. Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой которая уже крепко спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок. Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: "Дорогая, я не могу так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!". Стоит заметить жена у него женщина дородная, не долго думая зарядила ему в глаз и ушла на кухню. Сидит он курит, слушает плачь из кухни. Минут через десять плачь резко прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: "На, приложи, шутник хренов."

Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе три лyны!! )
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим!
Подходят к менту:
- Товаpищ милиционеp, на небе две лyны или три лyны?? -:
- В каком pядy??


Полковник дома сидит обедает... Задумчивый такой. Жена к нему:
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот думаю...
- О чем?
- Да вот трахаться - это работа или удовольствие?
- Конечно - удовольствие!
- С чего ты взяла?
- Дорогой, если бы это было работой, ты бы давно солдат прислал...



- Дорогая сделай мне миньет. - А хуй тебе не пососать!?

Это сообщение отредактировал rand - 4.07.2014 - 09:18

От меня, как обычно, "Коротышки":


Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.

Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Кто был президентом Франции до Ширака? Доширак!

У губернатора дилемма: где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Рorsche, который по накладным и есть асфальт.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Лучше средства чем минет, от беременности нет.

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

:)

"Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет?
Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

Мужчиной."

© PoiskSrochno

Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: — Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: — Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.



Giusеppе_Vеrdi: мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (! ) день в джинсах.



Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!




Миллионер поневоле В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было — отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень — Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать Показать полностью.. грустный и задумчивый. При этом работал он очень качественно, и отец постоянно приводил его в пример другим. Ко всему прочему Саша был редкостным молчуном — слова из него приходилось вытягивать чуть ли не пыткой. Но вот, работы были окончены, все получили причитавшуюся оплату и стали собираться домой. И тут я мельком услышал, что хотя все ребята были из одной области Украины, и уже несколько лет работали вместе, над Сашей как-то странно подшучивают, и почему-то называют москвичом и миллионером. Все это было крайне странно, пока отец, которому Саша уже делал отделку другой квартиры, не рассказал мне его историю. Саша жил в небольшом украинском городе, и в нем же жила практически вся Сашина родня. Кто в своем доме, кто в квартирах. Семья была очень большой и дружной. Сашин брат был всеобщим любимцем и как говорится "первым парнем на деревне". А кроме него, у них была бабушка — она была самой старшей в роду и ее слушались беспрекословно. Брата Саша искренне любил, хотя иногда и спорил с ним по мелочам. Но однажды Сашин брат влюбился в девушку Саши. Саша сопротивлялся, пытался отбить подругу обратно, но разве уведешь девушку у первого парня на деревне? Результатом этого романа стала свадьба. Саша справился с собой и искренне желал молодым любви и счастья. Но по ходу мероприятия он зацепился за слово с братом и не сдержавшись, чуть с ним не подрался, за что был выдворен с гулянки главной старшей бабушкой. Саша пошел гулять по знакомым местам. Сидел на пруду. И вдруг, ближе к утру, услышал звуки сирены скорой помощи. Сердце сжалось и Саша побежал обратно. В общем, говоря сухим медицинским языком, произошло массовое отравление продуктами естественного происхождения. Бабушка всех угостила то ли соусом, то ли вареньем, а отказаться от угощения не мог никто. Результат был внесен черной страницей в жизнь поселка, да и области — Саша к вечеру следующего дня остался единственным наследником нескольких квартир в поселке, квартиры в Киеве и нескольких жилых домов в городке — из всей родни в живых у него осталось всего несколько человек, да и то потому что не приехали на свадьбу. Как он сумел отбиться от ментов — отдельная история, ибо все признаки умышленного отравления были налицо. Жить в поселке после всего произошедшего Саша уже не мог. Продав за сущие копейки (тогда квартира в этом городке стоила около 1 000 долларов, а дом — чуть дороже), по совокупности Саша набрал на средненькую квартиру в Москве. И стал грустным москвичом-строителем.



Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться : ) Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог: — Чья собака? — Моя — А почему за собаку не заплатили? — А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место : ) Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет : )




Познакомился в социальной сети с девушкой. Общались полгода. Теперь она переезжает ко мне в Сибирь. Чувствую себя декабристом).




аntеаtеr: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы — тот бряк с табуретки — и привет. Но колбаса все равно не ХО. chivаz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)





Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления. Ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что ее завезли на необитаемую землю без дорог.




Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!




— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...




Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…




Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!





Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.