Лента анекдотов на вторник 01.07.2014, понедельник уже позади...

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

"АХАХАХАА какая смешная картинка" и другие мои неудачные попытки лечь спать вовремя.

— А ты интересный. В тебе что-то есть.
— Ага, три литра пива.

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

Как вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый - не успевает вставить...

Суть православия в России - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана"...

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Поймал вирус под названием "Бомж". Вреда системе не наносит - тупо роется в корзине.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Как это я!.. В красных ботильонах... В красном платье... На красном авто... И на зелёный свет?!

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Я два раза не повторяю. Я два раза не повторяю.

прочитал два раза.ТС повтори ещё разок - до меня не дошло

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

***
- Дорогая, я купил билеты в театр.
- Ой, в Большой?!
- Не боись, влезешь.

***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи курильщиков и алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Два раза два раза не повторяю не повторяю ))

Мне не хватает прочитать это по третьему разу

Своя лепта:

- Хм... Интересно, а у Вас в роду евреев не было?
- Нет, я - первый.

На троечку анеки, предсказуемые и не оч смешные.

Внесу свою лепту:
Василий Иванович мучился с геморроем, и пошел к врачу.
Тот посоветовал наполнить тазик сметаной и сесть в него.
Василий Иванович так и сделал, набрал тазик сметаной и погрузил туда свою пятую точку.
Прохадящая мимо Анка, остановилась и и воскликнула:
- Василий Иванович, как кончают я видела, а вот как заправляются...... - ни разу

Это сообщение отредактировал mstaB - 1.07.2014 - 09:53

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю такую...
- Ну ты же пел... "Шумелка мышь, деревья гнулись... "

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Черная дыра зависла над Мухосранском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

это для тех, кто с первого раза не понял

про француза объясните... я не понял ))
чесслово не понял

про француза - это из "12 стульев" "Месье, женеманж па сис жур", что в дословном переводе значит "Месье я не ел шесть дней!!!"

Это сообщение отредактировал mstaB - 1.07.2014 - 10:02

Это я почему раньше такой злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще всех поубиваю.

Завтра... : ))) повторят... сразу пинать...




Мой рабочий график: сутки через "не хочу".

Даже немцы сыграли основное время вничью с Алжиром. А вы наших ругали...

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
— Преподавателем?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют...

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь...

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Х..й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Добавлено в 10:20
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... еби тaк!

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!


Добавлено в 10:33
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...


Это сообщение отредактировал bromans - 1.07.2014 - 10:31

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..


Добавлено в 11:11
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!


Добавлено в 11:11
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?



Добавлено в 11:11
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

На злобу дня:
В связи с повышением призывного возраста на Украине до 60 лет, принято решение сформировать 3 новых батальона нацгадов: «ВАЛИДОЛ», «ВАЛОКОРДИН», «КОРВАЛОЛ» и спецподразделение «ИНСУЛЬТ».

В первую брачную ночь.
Сапожник: -Вам не жмёт?
Доктор: -Вам не больно?
Часовщик: -Сами ковырялись,или кому давали?

- Гоги, ты спишь?
- Сплю. - А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"



Добавлено в 11:41
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...

"12 Стульев" смотрел?
Там Киса Воробьянинов: "Месье, же не манш па сиз жюр" (русск. - люди, я не ел шесть дней)

mstaB опередил

Это сообщение отредактировал Warmer - 1.07.2014 - 11:58

DEL

Это сообщение отредактировал murmus - 1.07.2014 - 12:06

Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку.
На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция.
- Со дна морского поднята? - осведомился её предводитель.
- С него самого - хмуро сказал Вова.
- А знаете ли вы - хитро прищурился предводитель - что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?
И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры.
Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.
- То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете - зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных долбоёбов!
Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...





Обсуждение ЧМ-2014: — Англия вообще что-нибудь когда-нибудь выигрывала? — Ну... регби в 2003-м, футбол в 1966... пару-тройку войн...




МУЖЧИНА «Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстояньи…» (С. Есенин) Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей. Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо Показать полностью.. у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше. На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право. Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына. Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место. Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами. А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк. Но если меня вдруг спросят: — Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы? Я, не задумываясь, отвечу: — Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом. Если бы мимо проезжающие пацаны узнали — кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт. Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки. До сих пор в голове не укладывается…





Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия: — Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти". — Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ. После короткого раздумья жена (философски): — Ну... Такая вот нелепая смерть...




Все как у людей... . Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря. Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его... . Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь. Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы. .




Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".




Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...





Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?



Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.




Очень часто на асфальте можно встретить надписи «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что в нашей стране ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Классику читать нуно! Ильф и Петров "12 стульев" Правда, очень интересно, смешно и на все времена.