320
Прошлая неделя на ЯПе была богата темами про гуано, но почему-то пишут их одни мужчины, ссылаясь на то, что дамы испражняются исключительно радугами, бабочками и скачущими на них единорогами. Настало время разрушить стереотипы! Вперед, женщины-засранки!
Небольшое лирическое отступление. В этом году выпало мне счастье побывать в нашем роддоме. По прямому, так сказать назначению, родила лапочку-дочку. Но это тема для отдельной истории. Так вот, роддом наш самый обыкновенный, городишко провинциальный, хоть и административный центр. Один душ на всю больницу и тот в подвале, хорошо хоть туалеты на каждом этаже, но работает 1 кабинка и биде. Это важный момент!
Собственно, сама история. Кто-то знает, кто-то нет, что всем женщинам перед родами ставят клизмы. Чтобы в тот самый момент не обосраться от напряжение и не загадить ребенка, которому и так приходится нелегко. Ну, еще очень много причин, каждый сам понимает каких. Так вот после родов скажу вам, что процентов 80 рожениц боятся ходить в туалет. У многих от натуги вылезает геморрой, кого-то зашивают (как было и со мной), а кто-то реально боится высрать маленькую 300х граммовую какашку после того, как оттуда вылез человек весом 3-4 кг. Именно для таких бояк-трусяк и придумали свечи.
Подруга, родившая полугодом ранее меня, снабдила меня в путь 3мя облепиховыми свечками. Сказав, что по-любому пригодятся, но больше 3х вряд ли. Я-то по наивности своей подумала, что мне вообще вряд ли пригодятся, но отказываться не стала - я наполовину хохлушка, куркульство у меня в крови.
Второй день после родов - ставлю свечку, так для профилактики.
Третий день - опять пихаю свечку и недоумеваю, ну, почему же почему?
День четвертый - свечка сопротивляется ибо в попе свечей уже больше. чем самого вещества, но я сильней. В голове начинаю появляться тревожные мысли.
На пятый день муж привозит обычные глицериновые свечи. Я уже скорее по привычке иду в туалет, ставлю и возвращаюсь в палату. Инструкция советует полежать на боку минут 20. Но уже заходя в палату, я чувствую, что вот оно! Силевые потоки пришли в движение. И это движение офигеть какое скорое. Резко разворачиваюсь на 180 градусов и бегом-бегом обратно в туалет. Каково же было мое удивление - толчок уже занят. Ждать нет сил. Куда? В биде! Быстро забегаю иеле-еле успеваю взгромоздиться на унитаз.
Сначала вышли свечки, гордо, одна за одной. Потом пошли кирпичи. Реально можно было брать древко насаживать на него ЭТО и смело забивать гвозди. Такого со мной еще не бывало никогда. Как столько дерьма может помещаться в одном человеке средней комплекции?!!! Но нежданчик ждал меня впереди.
Оказывается разница между туалетом обыкновенным и биде не только в том, что в биде вместо слива крантик, а в том, что сливное отверстие забрано РЕШЕТКОЙ! И вот я, изображая из себя старателя горной артели, пытаюсь размыть все эти фекальные массы и слить их в маленькие дырочки сливной решетки. Но не будем забывать, что первыми вышли кирпичи, которые крепко забив те самые дырочки, не дают остальному потоку устремиться вниз. я понимаю, что скоро в унитазе будет просто адская жижа, перекрываю кран.
Конечно, я могла бы потихоньку уйти, сделав морду тяпкой. Но, во-первых. не такому меня мама в детстве учила. Во-вторых, моя бурная фантазия уже рисовала мне страшные картины, где меня по говну, как по отпечатку пальцев, находит санитарка и позорит на всю палату, а то и больницу.
Поэтому я серой мышкой метнулась к мусорному баку, который стоял тут же в коридорчике. На мое счастье кто-то разбил тарелку и выкинул ее в пакете. Так вот этими осколками тарелки я как можно аккуратнее собрала все свои богатства в пакет и плотно завязала. Через полчаса я еще притащила из палаты один пакет и зачем-то еще раз упаковала, наверно, чтобы не расплескалось.
Естественно, что эту историю, выписавшись из роддома, я не рассказала своему мужу и вообще никому.
yaplakal.com