Лента анекдотов на четверг 3.04.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))


Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"


Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!


Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.


— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.


Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!


В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".


Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .


Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой – ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент –
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Это сообщение отредактировал Bopoн - 3.04.2014 - 05:23

анекдот, вернее случай из моей жизни.
три школьника, из одной школы с углубленным изучением французского языка смотрят какую-то ТОП-10 по ТВ. играет какая-то композиция,и в припеве повторяется какое-то слово, Вася Пете;
- а как это слово переводится с французского ?
Петя молчит. Вася минуту спустя снова;
- а вот с английского, это слово переводится так-то.
Петя снова никак не реагирует. Клип заканчивается и Вася произносит;
- неплохо немцы валят.....
Петя и Третий школьник бьются в истерике от сумничавшего Васи.

Что то я не вьехал.
Наверно не выспался.

- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!"
- И что???
- Что-что?! Приду - умру!..

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Начала пристально следить за фигурой... Оказывается! Эта сволочь, ночью, втихаря ходит жрать в холодильник...

Срочно! Требуется враг, который будет отдавать мне свой ужин!

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

- У тебя жена во время секса кричит?
- Да.
- А когда,когда вставляешь или когда вынимаешь?
- Нет,когда йух об занавеску вытираю.

Подхватываем

1. Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

2. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

3. Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра ...опаньки!!!

4. Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

5. Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

6. - Настенька! Садись, подвезу.
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

7. Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам и дворникам!

8. - Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

9. Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

10. Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ…

11. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

12. - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

13. ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
- Пап, а где козел???

14. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

15. Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

16. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

17. Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

18. Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

19. Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром в соседской школе стреляли? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

20. Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь: открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.

21. Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

22. Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела?

23. У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.

24. Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

25. - У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

26. Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!.. а со шкафа это доказывать удобней.

27. Закатилась "Феррари" под фуру... Искали, искали – не нашли.

28. П. О. Х. — просто очень хорошо.

29. Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

30. Кого обидела – простите! Кого не успела – прошу подождать.

31. Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

32. Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

33. Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

34. Встречаются два друга:
- Ну, рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

35. Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

36. - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!..

37. В сети появился новый вирус под названием "Бомж": программы он не трогает – просто роется в корзине.

38. - Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

39. Объявление: "Продаются дамские часики, один часик – 50$".

40. Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

41. Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

42. Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком – понятно... А с запахом че делать?

43. Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

44. Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

45. Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Это сообщение отредактировал beast666 - 3.04.2014 - 11:19

сегодня четверг

Это сообщение отредактировал oswold - 3.04.2014 - 11:19

У кого-то сегодня понедельник! Пичалька.

эээммм.... а сегодня точно понедельник?

Это сообщение отредактировал ferk - 3.04.2014 - 11:18

Этот лучший из всей подборки:

"Лента анекдотов на понедельник 03.04.2014"

а у меня понедельник я ток с запоя вышел

согласен. Вот только хуево что опять понедельнег((

От себя. Тещя вчера рассказала.
У мужик перестал хуй стоять. Никакие таблетки не помогают. А супружеский долг исполнять нужно. Мужик закрепил хуй двумя палочками, обвязал бинтом ну и пошел к жене.
Приходит, раздевается, жена смотрит и говорит: Я конечно всякое в жизни повидала, но чтобы на носилках.

Может баян, но и пофик

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

Это сообщение отредактировал Irisska - 3.04.2014 - 11:21

Как сделать любое блюдо вкусным?
добавте в него соевого соуса

Добавлю
- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

Это сообщение отредактировал oswold - 3.04.2014 - 11:26

Чувак, я надеюсь это никак не связано с реальной жизнью?

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали)))))))))))))))

Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Хрен с ним с понедельником главное анеки новые и смешные.
"...сын из комнаты - я, пап..." - тут я и прослезился)))

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

""""""""""""""""""""""""

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

****

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

***

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

"Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..