Лента анекдотов на четверг 3.04.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блеать - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди???

1.

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

анекдоты- боаяны пребояны пребоянистые, но так приятно за лёгким чтивом убить пару десятков минут на любимой( чтобеёнахуйвгробувидеть) работе. спасибо ТС!!! давай исчо!!!!!!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Женился сам - останови товарища.

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

а бомж узнав что иномарка
порше зовётся а не порш
всем говорит чтоб его звали
не бомж как раньше а бомже

аркадий маленькие руки
приклеил к жопе и теперь
он ими пишет эсэмэски
когда лежит на животе

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Понравилось:beast666

Можно проиллюстрировать ??

Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.

ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет.

xxx: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

xxx:
У нас в бизнес центре, по громкой связи периодически объявляют информацию с просьбами перепарковать машины, напоминалками про закрытые окна и выключенный свет в офисах и пр.
Сейчас прожужжало: "владелец грязного белого велосипеда, прикрепленного скотчем к перилам возле парковки, просьба срочно перепарковать свое транспортное средство"

xxx: тетеньки на работе мерялись давлениями, сказав "мужики со своими членами отдыхают"

xxx:
Друг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается.
А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там "оу, йу тач май тралала".
Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится "Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего".
Три недели уже возвращает, сучонок...

<xxx> я сегодня обнаружил, что те летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя

Отзыв с ЯМ
Недостатки: У меня есть небольшой ковер с абстракцией на космическую тему (в стиле 60-х), он очень темный, под звездное небо, с ярким желтым пятном в центре. Первой время довольно часто находил его в центре этого пятна, хотя часть комнат была не убрана. Робот жалобно просил (по-английски) перенести его отсюда... Потом понял - это срабатывают датчики предотвращения падения со ступеней - размер желтого пятна чуть больше робота и если ему удавалось целиком заехать на него, то он считал, что кругом пропасть образовалась... Пока приходится перед уходом на это пятно класть гантель - она не дает ему забраться на пятно целиком...

MusicBox: вчера Цветомузыку арестовали, сегодня Музычко грохнули.
Panfiloff: Чувак, мой тебе совет: меняй ник.

обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и прихотится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
жена: ты хлеб взял?
я: да, вот он.
жена: вижу. Собака где?

ххх: тебя начальник искал.
ууу: че он хотел?
ххх: нууу.... точно не знаю.
ууу: а че воообще говорил?
ххх: как бы так сказать...Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. а перед этим он спросил, где ты находишься.

Помню на семинаре по рукопашному бою кто-то задал тренеру вопрос: "Как правильно принимать идеальный удар?". Мне сразу представился абсолютно твердый кулак с массой близкой к бесконечности, движущийся со скоростью близкой к скорости света, и совершающий абсолютно неупругий контакт с челюстью... теоретически выкинутой в тепло энергии может хватить на уничтожение галактики.

Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:
Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?
Мы ему: до 10.
Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"
Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.
Парниша садиться в авто и уезжает!
И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.

Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.

Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь?

Он: - Мне без разницы.

Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.

Она: - Ты что творишь?

Он: - А вдруг там пчелы!

Идут по кавказским горам туристы, попадают в горный аул. В центре села сидит древний аксакал, на вид старше 100 лет. Туристы у него и спрашивают:
- Дедушка, а сколько вам лет?
-150.
- О, вы наверное не курите, не пьёте, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, и пью, и курю, и делаю что-попало, а то я вообще никогда не сдохну!!!

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

Украинские евреи утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!


Приходит мужик в тату салон. Говорит мастеру:
— Наколите мне танк во всю спину?
— Легко. Ложись.
Проходит где-то полчаса. Татуировщик говорит:
— Ну все, закончил.
Мужик в восторге:
— Ничего себе, за полчаса танк наколол?!
— А что там колоть, четыре буквы…


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.


Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"


Когда я играл в футбол, дед говорил: "Чуешь хуйню - пасуй."
Правда, мне это больше в покере пригодилось.


- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


- Да чтоб тебе будильником в следующей жизни быть!!! Сделал работу - ругают и бьют, не сделал - бьют еще больше!
- Бля, походу я и в этой жизни будильник(

Не-не. Всего лишь анекдот.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

- а давайте поговорим о прекрасном!!!
- давайте.......
- у Вас есть глисты?
- ............. неет ........
- ну вот и прекрасно )

Это сообщение отредактировал trapezund - 3.04.2014 - 15:41

- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

Может баян:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам....

Мама с сыном идут из детского сада:
-Сынок, вот мне воспитательница пожаловалась, что ты очень сильно ругаешься плохими словами.
-Пиздят!

Вообще нихрена не поняла

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

Вот, надыбал у друга в архивах))):
1) Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску?", забыл, что хотел....
2) Мой муж так устает...так устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог=)
3) Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
4) Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.
5) У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день.
Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
6) Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство,
чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова, но уже с цветамии коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду,
ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

боян (но в ветке много таких же), но я уже давно его не видел.

Пятачок с Винни пошли в баню, полез Пятачок в бочке купается.

Через некоторое время Винни заботливо (вдруг вода остыла): "Кипяточку подлить?"

Пятачок решил блеснуть знаниями ненормативной лексики: "На ***!" (в переводе на нормативный: "не надо!") и сразу же: "ВИ-И-И-И-И-И-И!!!!"

Это сообщение отредактировал 2006t - 3.04.2014 - 18:38

*** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу"
малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебaться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Это сообщение отредактировал pavka62 - 3.04.2014 - 19:12

А не проще ссылку на bash.im дать? так юкка нужна?

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!