Лента анекдотов на пятницу 28.03.2014, Всех с пятницей!

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.


Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.


Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.


— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...


В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".


Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.


В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Утром открыл глаза... Похоже, что это последняя хорошая новость за день...

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

— Смотри, это ты, а это я.
— А что это у тебя в руке?
— Это топор. Он символизирует мою печаль.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Воу, воу, бармен, покрепче.

Дело было вечером. Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет! В этом долбанном магазе вырубили свет! Что там началось - шуршание пакетов, звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник, минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось что воровать в России у людей в крови )) Попались на воровстве почти половина людей, но не я. Какая мораль спросите вы? Кладите сп..зженные вещи в капюшон. ))

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

Мужики, спросите у своей жены\девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Вчера поглумился в аптеке... Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить. Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало. Подходит моя очередь и я говорю провизору (П): Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар. П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название. Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня... Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...



Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю: — А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось? — Возможно. Давно уже меня так никто не брал.




Strаgа: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно — стоят у входа и курят!



Еще одна история о «попрыгунчиках» в метро. Иду с работы, впереди омоновец, рост – за два метра, плечи – во… А параллельно идет к турникетам киргиз, рост – метр сорок, вес – бараний, прыгучасть – такая же. И вот киргиз ловко перепрыгивает турникет. Не его день был. Омоновец не раздумывая (тренировался он что ли? ) выбрасывает его обратно за турникет. Выглядело: раз – туда, два – обратно.



Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: — А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? — О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

желание будет одно, только выполнит она его два раза

Не помню, что было, а чего не было

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!


Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула..

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Ебутся Путин,Тимошенко и Янукович! Путин сзади Темошенко, Янукович спереди! Янукович говорит-"Может поменяемся"?
Путин-"Меняйтесь мне похуй!"

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналиткаждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?- Марьиванна, а лабораторные будут?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то, за что?
— Как вспомню, аж бесит.

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х%й на. Надо отвечать "безумно" 

Одесский привоз. 
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
 - Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой? 

аленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
 - Сынок! - зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему. 
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю! 

Одесский привоз.
 - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
- Я уже подошла. Теперь Вы мне скажите: как Вы кормите своих курей? 
- А зачем это Вам?
 - Как это зачем?! Может, я тоже хочу так похудеть?!! 

Одесса. Привоз. 
- И Ви таки уже называете это – куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!! 
- Дамочка, шо ви себе уже можете знать за яйца? Крупнее не бывает! 
- Не бывает?!! Женщина поворачивается к мужу: - Боря, а ну, покажи ему свои!!! 

Одессит заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился, и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел…

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
 - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? 
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? 
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. 
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи. 

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. 
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. 
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют. 

Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. 
- А шо, поможет? 
- Должно таки помочь.
 Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как? 
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... 

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки, и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема.
Хохол спрашивает:- Слышь, хлопцы, а де ж сало?? 
Ему объясняют:- А сала мы не едим. 
Хохол разводит руками:- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Соседка соседке по поводу декольте: 
- Мадам, у Вас сердце на двор!
- Попритушите Ваши радостные глазки! 

Это сообщение отредактировал ПавеL - 28.03.2014 - 12:40

Вот сразу видно непрактичного человека ....
с первым желанием согласен
А вот второе должно быть еще два желания :)

На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Степанов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину… 

Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой. 

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно! 

Беседуют американец с русским. 
Американец: 
- А у нас в Америке самое опасное животное – это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
 Русский: 
- Не-а! У нас в России самое опасное животное – это песец. Особенно, если полный! 

Существует множество баек о происхождении того, что некультурные люди пишут на заборах. Например, русский историк Карамзин придумал такой анекдот: «Ехал как-то Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный малец увидел на заборе известное слово из трех букв, и спросил Василия Андреевича, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения. – Ваше императорское высочество, – ответил Жуковский, – это повелительное наклонение от глагола «ховать».А в прямом эфире впервые «крепкое» словцо прозвучало во всей красе, когда министр угольной промышленности СССР Щадов послал по известному адресу бастовавших шахтеров...

Я таки себе понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после – попытался их закопать под кресло!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит: 
- Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. 
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. 
Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. 
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал: 
- О, клянусь Великим Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!!? 
Русский вздохнул и говорит:
 - Жизнь заставила… На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! 

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... 
Комментирует: - Во, млядь, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!!

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы... 

- Фатима, ты что, плакала? 
- Да. А как ты узнал?
 - У тебя усы мокрые! 

- Почему восточные женщины носят паранжу? 
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: - За что посадили? 
Чукча:- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет... 
Чукча (удивленно): - Восемь лет, однако..?? За что?! Там и меху-то – с ладошку! 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Степанов, как всегда, хотел было вежливо и интеллигентно рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно, получилось всего лишь "Е$ твою мать!» 

Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... 
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо «про себя»): 
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)... 

- Сарра, не смей мне возражать! 
- Абрамчик, я таки и не возражаю. Я тихо молчу. 
- Тогда убери уже мнение со своего лица!

У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
 - С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: 
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей, и попросил вырвать ему зуб без анестезии!! 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «будь здоров», на второй раз – тоже  «будь здоров», а вот на третий – уже «да ты за@бал!» 

ВОТ ТАК МАТЬ!
В одном провинциальном театре заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Спектакль. Суфлер подсказывает:- В графине вы видите мать.Актер недоумевает. Актриса, играющая графиню, делает вид, что внимательно разглядывает веер. Суфлер повторяет:- В графине вы видите мать!Актер чешет затылок. Актриса начинает уже нервно похлопывать веером по руке. Суфлер уже почти кричит из своей будки:- В графине вы видите мать!!Наконец актера осеняет. Он живо подходит к столу, смотрит в графин и говорит:- Мама! Как ты туда попала?!

ГОЛАЯ МЕСТЬ
Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподаватели данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает, а там... - чья-то задница! Голая, естественно. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделись и решили - ах так! ну тогда будем дежурить по очереди с голым задом в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано - сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая задница в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, но как-то в один из дней очередной "дежурный" по какой-то причине не явился...И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...Заминка... И, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:- А где же жопа?!!Реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

ТЕАТРАЛЬНАЯ МЕСТЬ
В одном театре, не будем уточнять в каком, жил-был актер, которого никто не любил. И не любили его за то, что он всегда и везде пытался, грубо говоря, «отхалявить». Однажды (в день спектакля) ему, как обычно, нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, сволочь!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно... идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму... Наш герой дергается на каждый выстрел, но... продолжает идти к двери! Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному... Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и... ползет!Но главное было впереди. Они дали-таки ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!» И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

НА БАЛ
В одном театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!» Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно: «А теперь на бал...» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст. И вдруг как гаркнет: «...царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».Массовка раскололась тут же, и, давясь от смеха, с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.






Добавлено в 13:37
Если женщина сказала – как отрезала, значит она семь раз до этого уже говорила.

В продаже появились сковородки и кастрюли со спецантипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Если говорят, что от мужа зависит погода в доме, то от жены – микроклимат.

Скоро! На всех огородах страны! «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я!»

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность":Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее. Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого туда ее не возьмут... P.S. Папа плакал и очень просил его не описывать...

Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.


Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?" 
Я: - Хватит меня передразнивать! 
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" 
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: 
- Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: 
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю...

Не буду писать, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь НЕ ЗАПЕРТА...

Вот бывало раньше, иду по магазину: " Ой, шоколадки! Ой, конфетки!" И сразу бежала к тому прилавку. А теперь: "Ну, шоколадки... Ну, конфетки... Оп-паньки - коньячок!"

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации!

Мужикам подавай хозяйку на кухне, @лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была! Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это разные женщины. Но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду…

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... 
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! 
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
 Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»! 
Задумался русский… - Ну, слушайте!

 Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
 Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна: 
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…». 
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
 Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
 «Пригодился!». 
Полежали, повалялись, повлюблялись… 



Добавлено в 13:57
Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
 - За что?
 - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".








Добавлено в 14:02
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Приходит домой, приносит бутылку, за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИ-шник. А после ужина снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Мне нужно идти, потом продолжу...

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

САМ ТАКОЙ!

Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:- Сядь... не вертись... успокойся.Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»Весь трамвай лег!

ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из «сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и пронзительно кричит:- Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно бубнит:- Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!

РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - «Прощай, мама...»Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных»... Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:- Ну, все, б...! Срубили елочку!

ЧАСТЬ МУЖСКОГО ОРГАНИЗМА

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа. Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание, решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила:- Это от кого-то из вас отвалилось?

ЧТО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ИЗ КИЛЬКИНОГО ГЛАЗА?

Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

НАДУЛИ ВСЕХ

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА

Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:- Фамилия и группа?На что получает такой ответ:- Петрова Наталья. Я с АСУ!Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...Занавес!

БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

БЫЛ «ЗИМА», СТАНЕШЬ «ЛЕТО»!

Я учился в МГУ, на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). У нас был преподаватель - Зима Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один парень стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра у него забрать, дабы не простаивали. На что «сторож», естественно, отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: «Да вы с ума сошли! Я - Зима!!!» На что парень решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: «Сейчас ведрами по кепке врежу, летом станешь!»P.S. Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище...
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят, они за Януковичем.

Встреча послов России и Японии.
Японский посол (ЯП):
- Мы хотим представить Вам перечень наших требований!
Российский посол (РП:
- Ну, давайте сюда свои требования.
РП:
- Так, чё у нас тут? Обсудить ситуацию по Северной Корее. Обсудим, чего ж не обсудить-то. Увеличить импортно/экспортные отношения по технологиям. Увеличим, не вопрос. Наз..... Чё?! Назначить Наталью Поклонскую прокурором префектуры Хокайдо?!?!?!
(ЯП):
- Ну пазязя, пазязя, пазязя!!! Прокурор-тян!!!!

КОМАНДИРСКИЕ ПЕРЛЫ


*Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

*Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну, два, ну, три... Но зачем же так нажираться, как свиньи?

*Товарищи курсанты, вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

*Туда ходят только девушки на букву «б» в хорошем смысле этого слова.

*Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.

Товарищи, времени у меня осталось мало, поэтому буду говорить не думая...

Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

*Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

*Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

*Что это вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоник?

*Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

*Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

*Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Ко не верит - может пойти туда сам и убедиться.

*Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

*В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.

*И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову надевают.

*Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.

*Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

*Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка. Дальше математика бессильна.

*Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице вступали, как у Кинг-Конга.

*Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный что ли?

*Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

*Автомат нужно беречь, как царицу ока.

*Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

*Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

*По команде «атака» бегите в сторону, противоположную тылу.

*Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

*Что вы ходите, как мухлые дохи?

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
.- Это пpедпоследняя...

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:- Баю, баюшки, баю...

 В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности!
Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал 

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Больной, испуганно:- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...