Лента анекдотов на пятницу 28.03.2014, Всех с пятницей!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,
— говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки?
— удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Обаме. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек.

Купил "коханой" теще билет в цирк, в 1 ряд, на представление с живыми хищниками...Никогда ещё за ней так не ухаживал
- сижу, натираю ее туфли салом...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Опять водка подорожала…Гнать надо!И аппарат менять!

Жил да был в Москве нормальный, не обиженный жизнью мужик, да может, и сейчас живёт.Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть, и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается – с девушками, все же, была проблема – член у него был маловат. Да, вот так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, близ Университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: - ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!! Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: 
- Так нет ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами – и спать! Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: - ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!! На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: - Подожди... а ты чего хотел???? 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо! Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай. 
- А как же ты?!
 - Так у меня тоже есть. 
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит… 

Ученые физической лаборатории Н-ского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
 Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... 

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке – типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь? 
Новый русский: 
- На медведя! 
- Да, неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... 
- Да ты смотри! Этот автомат – хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес.
 Алкаш, затягивается самокруткой:
 - Да-а-а, теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... 

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
 - Пошли, Петрович. А если откажут? 
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору, и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. 
- А я – убийство... 

Россия. Начальник штаба округа возвращается с учений, и вызывает старую опытную машинистку: 
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? 
- Готова. 
- Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!! 
М: (машинистка печатает): «Товарищи офицеры!» 
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
 М: «В войсках округа упала воинская дисциплина».
 - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! 
М: «Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей».
 - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! 
М: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка резко ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению».
 - Е%%%Ь ФСЕХ!!!
 М: «Приказываю!» 
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАПЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!!
 М: «Командира Н-й бригалы полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии». 
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ! 
М: «Прочих виновных в разгильдяйстве и пренебрежении служебным долгом - комбригу наказать своей властью». 
- ФИЗДЕЦЦ!! 
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров». 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу – к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы Вас му@аком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и Вы бы меня задержали?
- Конечно!
 - А если бы я только подумал, что Вы му@ак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
 - Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что Вы му@ак. 

Уехал муж в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
 - Муж! 
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Учительница Татуля учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
 Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? 
- Корова.
 - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Лёшенька (с задней парты):
- Или – куча дерьма!
- Всегда ты, Лёша, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
 - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает мальчику звонкую пощечину. Лёшенька (потирая щеку): 
- Правильно… Но еще это может быть жевательная резинка! 

Почему русские непобедимы… При анализе итогов Второй Мировой Войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой отдельной батарее приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!». В кризисной ситуации у русских военных она звучит так:- 32-ой, е@ни по этому х@ю!!! 

ты эта... не надорвись с таким желаниями
да и "меху-то там - с ладошку"

Это сообщение отредактировал vini78 - 28.03.2014 - 17:17

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! Г@Н-Д@-НЫ
Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! 

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд. 
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова! 

-Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

И СНОВА ОДЕССА

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка:
«Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....

"Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи." Теперь это не смешно в Сочах...

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

- Ирин, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна...

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить:
"Моя госпожа".

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Выйдя лютою зимою на улицу, вы можете ощутить невероятный холод, пробирающий до самых глубин естества, несмотря на вашу теплую одежду. В таком случае нужно проверить, застегнута ли ширинка...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... 
- Вова, а ты? Как бы ты сделал? 
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!… 
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.
У тебя его нет?

— Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу! 
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО


1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... . 





Добавлено в 18:01
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть!
Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Муж говорит жене:
"Милая, я заболел...
"Жена:
"Выпей отравы, тварь".
Муж:  
"! ! ! ! ? ? ? ? "
Жена:
"Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку...Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице! 

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

- Ведьму
- сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

На лекции в военно-морской академии:
 - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
 - А как же другие органы моряков?! 

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию. Все слушают, тут Вовочка (В) вскакивает с вопросом:
- Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом? 
Б.: - Чадо,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы? Это также прекрасно и красиво. 
В.:- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта?
 Б.:- На распускающийся бутон розы. 
В.:- Да? А на что же он похож после полового акта? 
Б.,(раздраженно):- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося манной кашей?.. 

Нашли ангелы в раю сардельку, и ломают голову - что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было... 

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
 - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? 
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр%%ать… 

Двое мужиков разговаривают о ceкcе. Один из них говорит:
 - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceкcом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: 
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?! 

Сидит мальчик с девочкой. 
Мальчик:- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»! 
Девочка: - Да врешь ты все... 
Мальчик:- Hет, честно... мамой клянусь! 
Девочка:- Hу ладно, скажи.
 Мальчик:- Hе... не могу. 
Девочка:- Hу, пожалуйста!
 Мальчик:- Hет! Hе скажу!! 
Девочка:- Hу я тебя умоляю!!!
 Мальчик:- Hу ОК, ОК... дашь – скажу. 

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились, и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: «Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься!». Ну вот, каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть… 

- Хочешь, я тебе вслух почитаю?
- Давай!
-Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница... 
- Да ты что читаешь?!
- Эротический дневник Робинзона Крузо. 

все не читал,надеюсь не слишком бородатый..

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их нахуй, ещё потеряем!!!

ну и так сказать ,для кого-то главную а для кого-то и не главную тему ...


- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!..»

Жил был царь. И было у него косоглазие. Однажды пошёл он, куда глаза глядят и .....ПОРВАЛСЯ нахрен.

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну,все! пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Добавлено в 07:54
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

О, директор ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заствляешь и в субботу
Выходить нас на работу
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя Зарплата!!!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
— видел? будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
— видела? будет лежать до 8 марта! ))).

обшпалюсь, но именно так мы привезли раза в авоське мусора поседели

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Мотоцикл и вечный оплачиваемый отпуск)))

Последнее порвало!!!! Хоть в рабочую субботу от души посмеялся, спасибо мил человек :)

У нас рядом с офисом Следственный Отдел Следственного Управления. Круто, тем кто там работает.
-Где работаешь?
-СОСУ!

- Петя, я не могу, когда он смотрит .

- Кто?

- Кот .

Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...

- Все, он на кухне. Лена, давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк...

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

Что за хероссылка?! Зачем в анекдоте?!

Антиоффтоп:
Сидят два алкаша, похмеляются. Один другому:
-Прикинь, Колян, вчера до того допился - в зоопарк забрёл! Там бегемот такой, блин, плавает, медведи всякие... А больше всего тигр понравился. Большой, полосатый, ходит по клетке туда-сюда, хвостом машет! Как подойдёт к решетке, как скажет "ПФФФФФФ"!
- Да ладно! Тигр говорит "Ррррыыы"!
- Ну это смотря каким местом к решетке подойдёт...