Анекдоты на понедельник 17.02.2014, Улыбаемся и подхватываем

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки".
Представляю ажиотаж...

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

- Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.
- Так права ж была!

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного.
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Физикам посвящается: как влияет влажность на сопротивление?

Сейчас популярно ставить людей из средних веков, как образец благочестия. Ведь девушки хранили девственность до самого брака! И никого не смущает, что замуж тогда выдавали в 12 лет.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. А не хрен было у меня воровать.

Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.

Благодаря усилиям опытных репетиторов IQ блондинки Анны всего за полгода поднялся на тридцать баллов! Ещё немного и IQ выйдет в плюс!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

C моей работы (сюда еще не выкладывал):

Идет по цеху наш заточник и громко, сам с собой общается:
- Я ему говорю, а ему ПОХУЙ! Я ему опять говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- (Я) Сидорыч, ты чё?
- Прикинь, Багров, я ему говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- Чего говоришь, кому?
- И ты туда же?!?!?!? ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!

Почитала утречком ваши анекдоты и на работу теперь веселее идти))

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Жена говорит что это про меня и нашего старшего сыночка...

Это сообщение отредактировал Tartsaeff - 17.02.2014 - 08:05

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Я - король лени, повелитель бездействия, царь прокрастинации и князь чревоугодничества...

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!

Ибо НЕХУЙ!

Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача.
Сел в такси... и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён):
- Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену...
Таксист понимающе закивал и отвёз его... к налоговой инспекции.

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё...сь!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..

Введя в строке браузера www.zaebalo.com я поняла, что именно))

Фразой "Одна голова хорошо, а две - лучше", легко уговорить самку богомола на групповой секс.
---
Эстонская резня электролобзиком.
---
Идти в жопу со временем.
---
— Ты не ровно ко мне дышишь?
— Отдай ингалятор.
---
Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь - приезжай.
---
— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
— С чего ты это взя?
---
Сложноподчинённое предложение руки и сердца.
---
Не секрет, что друзья не растут в огороде,
даже если их там закопать.
---
Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.
---
Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6.
---
Мой любимый тип женщин - любой.
---
Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.
---
— Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует.
---
Человек-Батон сохнет по своей крошке.
---
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.
---
"Переночую здесь", — сказал он и спрыгнул в пропасть.
---
Таинственные круги появились у меня под глазами.
---
Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.
---
Основные положения устава клуба Анонимных добряков:
---
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.
---
В естественном отборе главное не победа, а участие.
---
Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, конечно.
---
Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!
---
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
---
Узнай свой психоделический возраст.
---
Смех продлевает жизнь.
Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.
---
Довел до слез. Дальше не провожал.
---
Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!
---
Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Руэла Толкиена.
---
О мертвых говорят либо хорошо, либо плохо.
---
Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.
---
Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.
---
— После того случая ты стал немного странным.
— Я тебе больше скажу - дом.
---
Давай всё бросим и поработаем.
---
Если люди плюют вам в спину, возможно, вы горите.
---
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
---
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нахуй отсюда.
---
6 признаков того, что вы не любите простые числа:
1. Стараетесь их не использовать.
4. Не даете использовать другим.
6. Стараетесь их не замечать.
---
Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.
---
И скучно и грустно и некому душу продать.
---
Если захочешь тепла, зови меня.. Я всегда мечтал тебя сжечь.
---
Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.
---
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Итак, летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

сегодня, не очень.

Ну ладно... Тогда уж из чернухи добавлю. Предупреждаю заранее. 18+ и т.д. и т.п.
Студент нашёл в интернете объяву: "Женщина бальзаковского возраста приглашает молодого человека в качестве любовника. Оплата 3000 рублей".
Денег нет, была - не была, думает студент, узнаёт адрес и едет к ней. Там оказывается натуральная бабка. Студент отнекивается, но она повышает таксу до 5000.
Залезает он к ней в постель. Запахи ужасные. Не стиранное бельё, немытое тело. Она загоняет его под одеяло: "Полижи, внучек". Он, преодолевая тошноту, лижет, бабка зашлась в экстазе и неожиданно пёрнула.
Студент после этого высовывает голову из-под одеяла.
- Спасибо, бабушка.
- За что, внучек?
- За глоток свежего воздуха...

Это сообщение отредактировал Котикс - 17.02.2014 - 16:30

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут

Добавлено в 16:48
Немного о друзьях наших меньших:

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

мля, я один полез проверять что там?

Да не...не один)) Но название абсолютно соотвествует содержимому!

Агузарова убила напрочь! Мне спать пора, а я всю семью ржакой разбудил...

а нету такого сайта.я проверил.вот как после этого женщинам верить?

Фух.агузарова вернула мне веру в женщин.вуаля-

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой
бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да заeбал уже шуршать!

моя тоже про нас сказала

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет – вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост, да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста...

Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девчонки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы.

Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садится на берег, и начинает плакать еще пуще прежнего. Выходит из озера Золотая Рыбка, и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают, что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком, и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Звиняйте, эсле гармонь:)

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то, это химия...

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

Почтальона,который принес повестку сыну генерала,забрали в армию второй раз.



Врач знакомится с результатами анализов.Пациент
-ну как,доктор?
-можете взять кредит.
-так мне отдавать нечем.
-а отдавать не придется.

Заебали! Половину темы анекдотов заняли долбоебы, считающие, что их камменты здесь кому-то интересны. Тема для анекдотов!

В наш век развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? Не волнуйтесь. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. В понедельник он звонит мужику:
– Я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
– Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...