Анекдоты на понедельник 17.02.2014, Улыбаемся и подхватываем

В провинцию приезжает столичный цирк-шапито.Афиша гласит "Прыжок говорящей лошади без страховки из под купола цирка".В общем в середине представления выводят старую кобылу,и поднимают под самый купол.Через мгновенье кувыркаясь в полёте,она падает на манеж. Обнимая голову копытами говорит "НУ КОГДА-ЖЕ,Я БЛЯДЬ СДОХНУ?"

Это сообщение отредактировал vintyra - 17.02.2014 - 20:40

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у ЯСЕНЯ...

Это сообщение отредактировал EVGpro - 17.02.2014 - 20:51

Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

Зато есть такой: http://zalupil.ru/

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Это сообщение отредактировал Starp - 17.02.2014 - 21:45

Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

Это сообщение отредактировал veteran997 - 17.02.2014 - 21:40

СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!!!поддерживаю целиком и полностью что тема для АНЕКДОТОВ,а не для стогодышних БАЯНов,над которыми ещё мой дед в империалистическую смеялся.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их образуя группы "вконтакте", посещая клубы по интересам. А вот гомосексуалисты, для того чтобы найти своих - просто перестраивются не включая поворотника...

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

У одного шаха был очень умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он сказал ему, что хочет шашлык из пяти муравъёв - самцов, и чтобы это были точно самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришол к шаху с блюдцем в котором было пять зажаренных муравъёв. Шах спрашивает:
- Как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет тебе о великий шах. Я нашел муравейник и сказал муравъям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять вышли и сказали: " Шах у нас член отсосёт"

90% Процентов объявлений на остановках - несерьёзные знакомства и быстрые кредиты. Вариантов два: либо интим услуги так дороги, что нужно брать кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

www.zaebalo.com
Братух! Там тебя поймут! Иди, не нервничай.. А то дети лысые будут! (это анекдот, если че!)

Ее выпуклости восхищали; ее впуклости сводили с ума.


Медведев проспал Олимпиаду, так ведь недолго и пост премьера прос...
пать!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

"раздвоение личности" - хорошая болячка! можно водку жрать в одно горло и собеседник есть.

Чёрт с ними, с пятьюдесятью миллиардами рублей, разбазаренными в Сочи.
А вот за труселя кружевные от нашего всего барака выносим отдельную благодарность!

Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

Да нет, я на спущенных довезу!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Подарила мужу на 23 февраля талоны на ми-т. Посмеялись. Через некотороое время спрашиваю, что талоны то не используешь?
- А у меня проездной!
- По ученическим и пенсионным не обслуживаю!!!!

эх, побаяню
объявление в газете: *Искусственое оплодотворение! Впервые в России! Можете заказать ребенка с внещностью на ваш выбор. Гарантия результата - 100%!*
баба приходит по объявлению в клинику:
- доктор, хочу, чтобы ребенок был похож на Челентано, ушки как у Баскова, а носик как Сальвадора Дали
- хорошо, как скажете, только вот выпейте эту микстуру
женщина выпивает и теряет сознание. врач задирает ей юбку и начинает ее шпилить:
- Челентано, блин, ушки Баскова, носик Дали... ох уж эти интеллигенты... что получится - то и получится

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW х3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало — может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идет, да и морда у него вроде бы не очень наглая. Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW х6. И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...



Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!



Звоню маме (как дела, мол, то-се, все в порядке — слава богу и т. д. ), между делом рассказываю: — Вот прочитал статейку тут, оказывается, унитаз обязательно закрывать нуж... Мама тут же перебивает: — А я тебе сколько раз говорила?! ! Я это давно уже читала! — ... нужно, когда смываешь, — продолжаю я. — Потому что количество бактерий в воздухе в разы увеличивается. А ты именно про это читала ? — Нет... (мама задумчиво отвечает). — Я читала про то, что злые духи оттуда выходят... Дальше трудно было серьезно разговаривать.




МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"




Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ — девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха). Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: — Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! — и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил. .




— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

Поехал как-то раз тесть зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за «горючим». Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну, ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на пол-литра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну, пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно.
Два часа прошло, его нет. Три часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик «Мудак блять!».
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их «гонец». Их там человек 20 было, по 50 руб. с носа - неплохой навар.

Это сообщение отредактировал west747 - 18.02.2014 - 15:25

Да, к слову: а где этот старый мудозвон Депардье? Почему он не болеет за свою страну в расписной рубахе в Сочи?

Прочитал ваши анекдоты вечером...
А вот хуй я на работу теперь пойду... Пойду в отпуск нахуй...

Ну и что,что у сборной России всего 5 золотых медалей!
Вон у Дарьи Домрачевой их вообще всего три!

-Туман в Сочи.
-Яндекс обещал солнце к среде только.
-Не получится ли так,что все ,кто на лыжах,побегут в один день и одно время: биатлонистки и биатлонисты масс-старты,потом эстафеты,лыжники 50 км под пульками биатлонистов,сноуборд-кроссеры наперез прыгунам с трамплина.Такая чехарда!
-И сводки с полей: "Сенсационные рекорды марафона: под огнем биатлонистов марафонцы пробежали 50 км за полчаса".

Добавлено в 13:36
Контрольная по медицинской психологии. одно из заданий — анамнез, по которому нужно поставить пациенту диагноз.
— ну, что ты думаешь? что у него?
— я думаю, что он еблан.
— резонно.

Добавлено в 13:44
На вопрос: -Дорогой,что тебе подарить на 23 февраля? Он ответил:-всего лишь бутылку пиво,соленую рыбу и чтобы мы свалили с сыном куда нибудь..((надеюсь он пошутил

Добавлено в 13:45
- И так меня попустило от этого открытия... Так, что я танцевал и пел "Едем-едем в соседнее село" перед палаткой с хот-догами. Трезвый, красивый и счастливый. И девушки улыбались мне.
- Дааа. Танцами ты меня удивил.
- Погоди. То есть, когда я, бывший домашний ребенок, бухал в тамбуре - не удивляло? Когда я бил детей |гопников-подростков| - не удивляло? А танцы, значит, тебя изумили?
- Ну, да. :)
- Бля вы там, в Челябинске, нежные... ))))

Добавлено в 13:48
А вы знаете, что в совмещенном санузле, кроме освежителя воздуха, можно читать еще пену для бритья?

Добавлено в 13:49
- а зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- а это чтоб когда в пропасть сорвался бомбардировщик имитировать...

Добавлено в 13:50
Что бы понять нравиться ли тебе запах женщины или нет, сходи с ней в горы...

Добавлено в 13:53
- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.

А потом мне прострелили колено...

Добавлено в 13:55
Очень тонко - уговорить девушку пойти на свидание и не назначить его

Добавлено в 13:58
Коллега рассказывает, ему звонил знакомый. По голосу понятно, что вдупель, говорит сносно, но явно уже не соображает и у них примерно такой диалог:
- Юрец, мне холодно.
- Ну блин, всем холодно, зима же.
- Мне правда холодно.
- А что случилось-то, ты вообще где?
- В Якутске.

Добавлено в 14:03
Мы поспорили с народом, что до 1 марта не будем материться. Все с разными целями и изначальным багажом этой привычки, но не суть. За каждый промах — штраф в сто рублей, которые копятся, а по весне мы идём куда-нибудь и все вместе все эти штрафные деньги проедаем - пропиваем))

- всё летит в сто рублей!
- Ахаха
- сторублевенько?
- осторубленно
- сотновато
- сторубля себе!
- сторубляяяяяяять
- засторубляло всё
- йеп)

Добавлено в 14:03
-Вам какой чай?
-Мне, пожалуйста, чай из собранных девственницами на рассвете листьев того дерева, вокруг которого птицы водят хоровод каждую пятницу, и высушенных пламенем детеныша дракона через мифриловую кольчугу, выкованную сыном гнома и эльфийки. Можно в пакетике, я не привередлив.

Добавлено в 14:05
Нач.отдела: Вань, ну что ты никак не доведешь работу до конца?
Ваня: Ну, я…
Нач.: Ну вот скажи, если ты пихнешь своей жене, а не кончишь – она будет рада?
В.: Ну...это…
Нач.: Ну так и здесь. Кончи, пожалуйста!

Добавлено в 14:06
- не. мы с мужиками седня опять по пиву.
- А ты знаешь, что если ты предпочитаешь мужское общество женскому, то ты латентный педик :)
- а ты типа предпочитаешь женское?
- Конечно!
- а тебе не кажется, что в таком случае ты латентная женщина? :D

Добавлено в 14:08
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Добавлено в 14:11
Напоминает что-то?
Симптомы хоботка. Стереотипная гримаса, при которой губы больного выпячиваются в трубочку. Варьирует в степени выраженности и продолжительности (от нескольких секунд до спастического удержания гримасы в течение продолжительного времени). Возможны малая выраженность С.х. (абортивный хоботок) и парциальные его проявления, когда выпячивается только одна губа (Сухаребский Л.М., 1966) Наблюдается при кататонической шизофрении.

Добавлено в 14:14
@DumbAnalytics
Вчера под окнами орали какие-то алканы
Вышел и крикнул им с балкона
«Кровь для бога крови! Черепа для трона черепов!»
И тишина… рекомендую!

О боги, ну зачем?! ох зачем девушки выщипывают себе брови, да не просто так, а оставляют лишь верхний контур? видел сегодня одну такую - глазищя большие, брови будто вечно приподнятые. В итоге имеем выражение области лица "аля укуренная сова" - на что не посмотрит со всего аxуевает...

Добавлено в 15:34
комментарий к ужастику на одном торрент-трекере:
"обосрал случайно шторы, но фильм не смотрел"

Хоть на спущенных, хоть на накачанных-все равно уже пидорас

Встречаются два гея
-Привет!!!
-Привет,как дела?
-Да ничо,норм,замуж вот вышел...
-Да ты что!!! Ну и как??
-Ваще прикольно!!Офуительно,аж пос рать некогда!!....

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Google для слабаков!
Настоящие мужики, спрашивают у ясеня.