Анекдоты на вторник, 21.01.2014

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Населенный пункт сельского типа. Зима. Совершена кража, при осмотре территории неподалеку за селом была обнаружена заныканная часть похищенного. Ну и естественно на ночь поставили засаду.
Ну вот теперь представляйте Глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...
Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.

Математик, физик и статистик пришли на стрельбища пострелять из лука. Видят кролик, физик рассчитывает ветер, вес стрелы и тд и стреляет - перелет на 2 метра. Математик сидит рассчитывает, стреляет - стрела не долетает на 2 метра. "Мы убили его!" - кричит от радости статистик.

В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

***

- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- о.О Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?

***

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

« Хочу предупредить тебя о тайной угрозе, которыя исходит от, казалось бы, безобидных животных, которых пачимуто называют опарышами. Опарыши - животныи страшныи в силу своей хитрости, лофкасти, необычайной прожорливасти и свойственым тока им проявлением коликтивново разума не свойственного обычным чирвикам. Эти хитрые животныи скрытно охотятся стаей на еду, поджидая незадачливую жертву в специально для этих гнусных целий замаскированных мистах, например замаскировавшись под рисавыи зиорнышки и даже замаскировавшись под гречнивую крупу. Придварительно вывалявшись в гризи и втинув хвост и попу, собравшись кучкай, они могут походить на гречку и ввсести в заблуждение наивную дамахазяйку, которая варит гречнивый суп или другое питательное блюда из этой, несомненно, очень полезнай для арганизма крупы. Можно бисканечна перечислять ухищрения, которые применяют опарыши для достижения своих постыдных целей. Так имел место один случий, когда два старых друга рыбака, ришили порыбачить рыбу, чтобы потом ее сварить и сыесть в свой жылудак. Они решили рыбачить на опарышей. Очень опрометчивое, я бы сказал, решение, ведь нужно очень осторожно обращаться с такими опасными и хитрыми жывотными как опарыши. Но опарыши, действуя решительно, усыпили их бдительность, намеренно притварились дохлыми и даже стали вонять, чтобы рыбакам стало пративна брать их в руки. Тогда рыбаки высыпали хитрых опарышей на землю и стали рыбачить рыбу на глупых даждивых чирвиков. Опарыши тирпиливо ждали наступления ночи, проявляя жилезную выдержку и ниваабразимое стремление к пабеде. Действуя коллективно, они прадалжали непадвижна ваниать, всиляя ложную уверинность в наивных рыбаков, что они не апасны. Когда наступила ночь и паплывков уже не было видно, рыбаки, патирявшие бдительность, сели паближе к кастру и стали распивать спиртные напитки и друг другу врать всяческие рыбацкие истории пра бальшую рыбу. Когда фатназия исчерпала сибя и пиздить было уже не о чем и не интересно, они лигли спать на голую землю, повирнувшись лицом к кастру и жопай к опарышам, что недопустимо. И хитрые опарыши, под покровом ночи принялись осуществлять свой коварный план. Они, дружной стаей направились по направлению к рыбакам, коварно улыбаясь другдругу… Один рыбак умир ночию, потому что задохнулся. Хитрые опарыши заползли ему в дыхательные пути и дружной стаей перекрыли иму дыхание и стали есть иво изнутри. Второй рыбак умир в бальнице, опарыши запалзли иму в жопу и стали грысть примую кишку, рыбак умир от потери крови. Но вернемся же к основной теме баевого листка. Хитрые русские ученыи, которые на протижении последних питидисити лет в тайне занимались изучением психологии коллективного разума этих коварнейших животных и пришли к следующим выводам: Опарыши, путем истрибления и последующего поедания разумного населения планеты стремятся прийти к безграничному господству на планете Земля. Граждане, будте бдительны, возможно уже сегодня к вашим двирям подпалзаит свора галодных и беспащадных опарышей »

Это да! Это про меня!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Закончились сигареты вечером. Стою, одеваюсь!
Младшая дочь (3 года):
- Папа, ты куда?
- В баню - отвечаю.
- В какую?
- В общественную!
Оделся, обуваюсь, проходит мимо супруга и спрашивает:
- Ты куда?
- В баню, общественную - отвечает старшая дочь (5 лет) из-за спины жены и добавляет - со снегурочками...

Мы в шоке, улыбнула обоих! откуда что берется?!?!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

-Я вас люблю, мадам, давно!
-Да вы пьяны!?
-Аще в говно!

Сигарета не делает тебя взрослым!
Годы проебынные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных связей - да,
а сигарета - нет.


Это сообщение отредактировал illexika - 21.01.2014 - 08:13

Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет))

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

-Птичье молоко любишь?
-Да,а чё?
-Приезжай ко мне, у меня тут два таких орла сидят))

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".


Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена.
Звонит в квартиру, тут открывает дверь охуенная блондинка. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель" тут женщина силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается еле ноги волоча, к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
Поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает вся таже охуенная блондинка, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она, как и с первым, затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик так же еле спускается и говорит - "внатуре, правда!"
Тут решил попробовать водитель.
Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель, привез вам мебель". Тут женщина отсчитывает 500 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт", она ему и отвечает
- "мальчики, вы что из меня дуру делаеете? мне муж ясно сказал - водиле 500 рублей, а грузчикам хуй сосать!"

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в говне.

Добавлено в 09:01
Нерадивая и хамоватая продавщица обрела своё счастье в секс-шопе , интересуясь у каждого посетителя: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Добавлено в 09:04
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал седого ребенка из садика.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.


Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!


На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!



Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!



— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .


Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...


Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!



Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.



А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…



Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.


— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?


Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...


Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!



Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

http://www.yaplakal.com/forum3/topic720344.html сегодняшняя лента, так что лучше объеденить

лучше не надо)

Поручик, Вы?