Анекдоты на вторник, 21.01.2014

Вилка упала на пол и как начала валяться !!!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину


Посадили мyжика в тюpьмy,
пpиводят в камеpy, а там зэки
yже не пеpвый год вместе
сидят, свои пpавила
выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой
дом... Только, y нас пpавило
такое - Или шилом в глаз, или
в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в
двеpь ломиться:"Выпyстите
меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас
одноглазых-то не вижy!!!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Заходит в дорогой автосалон обычный работяга в грязной спецухе, подходит к самой дорогой модели смотрит на ценник, к нему подходит менеджер:
- А вот если я ее на пять лет в кредит возьму, сколько платить?
- 20000 баксов в год
- А на 7?
- 14200
- А на 15 лет?
- А может что попроще возьмете?
- Может и попроще, да плита именно на такую пи...данулась((

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Что-то кучу "бородатых" анекдотов сегодня запостили...с другой стороны : новое - хорошо забытое старое.
Ну....значит и я отмечусь....

Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили...вернулись.Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
- Петька!Ну...как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду!
- Да....красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну...как там в Италии?
-Во первых:не Верка,а ВЕРАНДА!!!.......

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

В древней Спарте сорвавшиеся альпинисты, автоматически приравнивались к страшненьким.

Когда Джигурде снится кошмар, соседи рисуют круг на полу.

напомнило:
Шеститонное перекрытие упало в полуметре от седого мальчика.

Йа-йа !


Ведущий прогноза погоды пришел на работу немного пьяненький и во время эфира показал не только антициклон, но и где служил.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но от коллег всё равно запахло какашками.

"Жованый крот! Щука, брат!" - ругался водитель детского автобуса, когда его подрезали.

На стройке висит стенгазета. В ней гневная заметка:"Заклеймим позором матерщинников на производстве! Вчера произошёл вопиюще неприличный случай! Монтажник Сидоров случайно уронил на ногу прорабу Иванову железобетонный блок. Прораб Иванов сказал:"Да заебись ты злоебучим переёбом, козлохуй залупоглазый!", ПОСЛЕ ЧЕГО НАЧАЛ НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАТЬСЯ!..

Идет прием товара в ceкc-шопе: — Валя! — А? — Х%й на!

Едет переполненный автобус.
Заходит бабушка. Рядом сидит девушка.
Стоящий рядом мужик говорит:
- Девушка, как вам не стыдно!? Уступили бы бабушке место!
Девушка говорит:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вернулась жена домой с полной сумкой и говорит мужу:
-Вот, любимый, купила тебе пиво, рыбу соленую, кальмары, икру. Не хочешь посмотреть футбол, может испечь тебе что- нибудь вкусненькое.
- Сильно?
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена обращается к мужу:
- Любимый, ты когда-нибудь видел мятые тридцать тысяч долларов?
- Не видел.
- Ну, тогда смотри, - сказала супруга открывая гараж...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Начальник групы тестировщиков:
- Не надо оскорблять девелоперов!!! Не надо! Насилие, только насилие.

- Ви знаете.....а Рабинович таки педераст!!!
- Шо такое?Денег занял и не отдает?!!
- Та не...в хорошем смысле этого слова!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Добавлю и я чего-нибудь:
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?

- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.



- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Дешевле всего у сторожа.


Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая....

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных



Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.

- Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..


- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на хуй!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.

Это сообщение отредактировал Masterion - 21.01.2014 - 12:12

Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро".

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.


У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.

- Ты х..йло, куда без очереди к Дарам волхвов лезешь?
- Побойся Бога, чмо еб..ное, я за тем пидором стою!
- Не ругайтесь перед святыней, бл..ди!

После дождя, монгольский ЖКХ, рассылает платежки за воду.

В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.

- П..здец!
- Совсем?
- Совсем!
- П..здец!

Вот, чем мне ещё нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил... Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.
1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.
2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.
1ый-Наверное моржи...
2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один с%ка не выпишет больничный.

Минет придумали русалки.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,
a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят,
все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены,
вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа...
Она: Капец. уже выход нашел...

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится..

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!

-Завтра идем в поход!
-А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок пять-шесть!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!

Профессора очень расстраивало то что он постоянно как приходил в буфет слышал от студентов-
--мне пожалуйста одно кофе.
И вот однажды он стоя в очереди услышал
-дайте мне пожалуйста один кофе.
Ну наконец то подумал профессор!!
-и один булочка добавил Ашот!

Реально не получилось

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Дааа, не так я вас любил как вы стонали....

абрам, закрой форточку, на улице холодно!
сара, ты думаешь , что если я ее закрою . то на улице станет теплее?

Это сообщение отредактировал niiBerd - 21.01.2014 - 14:59

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вез, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка....