Лента анекдотов на среду (08.01.14)

- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься? "
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. "
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают
- почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
- потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.


Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.


Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.



Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?


Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .


Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"


Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.


Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.


Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?


- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...


Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку захуярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нахуй не нужна...

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пи....сам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Интересно, кто то правда считает 14р за 1000 литров чистой воды большой ценой? Вот горячая уже как то бьет по кошельку)

Хотя у некоторых это в какую то манию переходит)) Отключал как то холодную воду для ремонта труб(кран у соседки в квартире) - так она даже не дала проверить как вода перекрылась, пришлось к себе идти)) Наверное, подумала что разорится, если с ее крана сольется 1-2 литра воды. Это 3(!) копейки блин. По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить))

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 8.01.2014 - 17:22

класс !!!! +ую )))))

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 8.01.2014 - 17:22

Был у родителей сын, но как-то неправильно развивался. Голова росла, а тело не очень. Вот исполнилось ему 18 лет, голова огромная, а тело маленькое. Родители говорят сыну, вали-ка денег заработай что-ли, хватит колбасу на халяву жрать. Сын ушел, возвращается через полчаса с пачкой баксов. Родители в шоке, где, спрашивают, взял? А сын отвечает: "Да иду я по улице смотрю, за забором мужики на джипах стоят, "трут" чего-то, ну я в забор голову просунул и говорю, мол, мужики, дайте денег, а то весь залезу!"

Это сообщение отредактировал PaTu6op - 8.01.2014 - 16:14

- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря, охуенная остановка !

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

в тебе живут два человека
один унылое говно
другой весёлый правда тоже
оно

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.


у чотких пацанов две тени
одна со свойствами три дэ
а от неё уже простая
как у обычных пацанов

олег сперва легонько сваркой
глушитель старый приварил
потом уже приклеил прочно
на четырехсторонний скотч

Откуда знаешь, что она подумала? А может она на тебя смотрела и думала: "Вот, кобель, дождался когда мужа не будет и воду нарочно перекрыл. А не побрился и ботинки грязные. Запустишь такого, натопчет только... А вдруг муж вернется?".

Другой вариант - она подумала, что потечет вода с ржавчиной. Оно ей надо?

- Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
- Главное - чаевые под рукой держать.

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...

* * *
немногословный анатолий
в двенадцать вылетев в окно
под звон стекла уcпел поздравить
всех с но
© Вороныч


* * *
боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты
© сафо

Это сообщение отредактировал Maple - 8.01.2014 - 17:30

25 лет назад, когда я был студентом, это история уже была стара...

На сэкономленные от воды деньги подключили интеренет? Соседка, это Вы ???

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

А может, всё проще - соседка просто стерва и жадная сука? И ни хера она не думала (не умеет ибо), а просто гнидость взяла верх, как всегда?

Это сообщение отредактировал ЗлойПетрович - 8.01.2014 - 18:17

глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год

И тут бы вставить анекдот, но с пересказом у меня плоховато. Хотя! Расскажу историю, которая произошла именно со мной. Во времена, когда я была подвластна дресс-коду и работала в офисе со всякими клиентами.


До самого обеда, и даже после, в туалет сходить возможности не было. Столько людей, что тьма! И вот выдалась минутка. Бегом в туалет. Сделав дела, поправляю, блузку, колготки...и юбку (она у меня на пуговицах спереди, такая ниже колен, юбка-карандаш, но секси)..и возвращаюсь в офис. В приемной потянуло сквозняком. Думаю, откуда же сквозняк. И люди странно смотрят на меня. А по ногам и Анфиске дует. Смотрю! Вот дура! юбку застегнуть забыла. Хорошо, что были дамы в приемной. Застегнув предмет туалета со спокойным и блаженным видом, заявив, что день хорош, я улыбнулась клиентам и отправилась в офис.

Когда рассказала коллегам, ржали до упаду. Как и клиенты, в общем-то..

Добавлено в 18:51
Пожалела только, что трусы были не ажурные и не "деловые", а, как в аниме, белые в голубую полосочку... не комильфо для офиса

Так-так-так, значит женщины тоже присваивают имена....

Вообще-то, моя коллега так называла женский половой орган...а я свой зову Леди Джейн

Надо тему создать - "А как его (её) называете вы ?"

Феличита
Ёжик малиновый
С писькой резиновой
Феличита

Теперь ты долго будешь это напевать