Лента анекдотов на среду (08.01.14)

Ахахаха.....вот это да...малиновый ежик))))) как-то я не додумлась...а то Леди Джейн...а тут бац Феличита...или, например, Бескрайняя долина Безысходности)))

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

Эх, ребята, ребята. Вы даже не представляете насколько это жизненно!

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Моего зовут «Покойник» :)

Все так плохо ?

///

Было дело: встречался с девушкой, любоффь..все дела). Решили дать имена своим "дружилкам". У неё - Машка, у меня - Васька...
Теперь собственно сама история:
На созвоне:
Я: - Привет! Очень скучаю по тебе!
Девушка(Д): Привет! Я тоже очень сильно скучаю!!
Я: - Тут мой Васька передаёт твоей Машке пламенный привет! И тоже очень скучает по ней!
Д: - Ты чё?! Совсем охренел?! Ты чего несёшь?!!
Я: - ээ...а что не так?! Я что-то не то сказал?!
Д: - Какой нахрен Машке твой Васька передаёт привет?!
Я: - Твоей..единственной и неповторимой..самой сладкой и желанной...А ты вообще о чём подумала?
Д: - ОЙ!....Извини....я подумала что ты про мою маму..
з.ы. маму девушки звали Мария)

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
- Красть.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом
и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну :
-учись хорошо, сынок.

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да.
- Молча упал.

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ.....
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...

Ответ можно найти в Горячих головах с Чарли Шином, а интрига придумана по мотивам В джазе только девушки и малоизвестного еврейского анекдота :)

stranger19

А ей быть хотелось красивой.
Носить драгоценный наряд,
а кони всё скачут и скачут
и избы горят и горят©.

Писец. Пязда леди Джейн... А у дупла какой псевдоним? Мишель Обама?

Когда я был студентом, я был очевидцем этой истории (ДПИ, 3й корпус, стекляшка)

Годзилла

В Джазе только девушки)) это хорошо

-Я - мужчина!
-У каждого свои недостатки

Не годится для анекдота, может так:

Отключил как то мужик в подвале холодную воду, понадобилось для ремонта. . Звонит в квартиру на первом этаже, так мол и так, дайте посмотреть, чтобы лишний раз не бегать. Женщина его впустила, он сразу в ванную. Включает воду - не течет. Обрадовался, побежал к себе. Та такая: "Вот мерзавец, и правда воду смотрел!"

Ушки локатором
Хуй вентилятором
Феличита

Пу-пу-пи-ду

Зовите меня просто - Душечка))

А вот и неправда!!

Ёжик малиновый ....

забыла!
ПУ))

Посмеяло!
Спасибо!

Беседуют два друга.
- Тебя жена хотя бы раз застукивала в туалете, когда ты там дрочил?
- Нет.
- Правда классное место?