Лента анекдотов на вторник 07.01.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...


Мужик перед смертью, собрал своих сыновей:
— Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!
— ОХУЕТЬ!!!- сказал четвертый!


Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.


А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.


Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.


Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?


В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

зовет апостол Павел Иисуса...
-посиди пожалуйста полчасика на воротах в рай? диарея одолела...
-не вопрос.
сидит у ворот, навстречу ковыляет старичек...
Иисус:-Стой! По какому праву ты, хочеш войти в райские кущи?
Старичек:-Знаете, я был хорошим человеком, моего сына знает весь мир, он нес добро людям....
Иисус:-ПАПА??????
Старичек:-БУРАТИНО?????

Напомнил:
90е. Стоит студент с букетом у памятника, ждет девушку на свидание.Мимо проезжает НР на мерсе, студент его останавливает и просит помочь.
- Вы когда будете назад ехать, посигнальте мне и рукой помашите.
НР решил подыграть,- А звать то тебя как?
-Коля. -отвечает студент
Ну через пол часа НР едет обратно, останавливается рядом с парочкой и делает театр
- Ебать-колотить Колян!!! Братуха скока лет скока зим, здорова!!!
-Слышь, да иди ты на хуй лох позорный!

ЗЫ: Делая добро будьте предусмотрительны))

Это сообщение отредактировал Sokol161 - 7.01.2014 - 11:13

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и придумал несколько новых свадебных конкурсов.

Слушай друг, а у тебя жена кричит во время секса? -Да. А в какой момент? - Когда я хуй об занавески вытираю!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава? Нарик говорит - отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем. Ну думает - "Сука, наебал! Дам ему пизды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос -"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

Шерстюн, я не минусил конечно, но это баяны из начала 90-х

Пофиг, тоже тогда забаяню

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Это сообщение отредактировал ergonomics - 7.01.2014 - 11:49

Побаяню маленько, но лучшим:

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе, в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит:
- Быстро на улицу сука.
Выбегают на улицу. Он ей:
- Лепи снеговика, быстро лепи.
Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее на руки, заносит в дом и "любит" всю ночь.
С утра девушка говорит парню:
- Все было классно, только понять не могу к чему был снеговик.
Он ей в ответ:
- Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь...


В ресторан заходит мужик. Подбегает официант. Мужик заказывает бутылку водки. Официант, что бы как то поддержать разговор интересуется:
- Вы что то сегодня отмечаете?
- Да, я сегодня впервые узнал что такое минет.
- Вау, да это чудно, поздравляю. Может по такому поводу не водки, а бутылочку хорошего шампанского?
- Нет, спасибо. Этот вкус шампанским не перебить...


- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...


- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.


- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...


- После бурных праздников, Он у меня не стоит и не болтается, Он как бы сидит...


- Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше...


- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.


Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать...


Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...


"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...


Знаете ли Вы:
Что опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Cплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу
убрать влажными салфетками.

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

Сделай вздох и успокойся, все равно уже пиздец.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый он какой–то. Так и не пришел.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Черти внимательно осмотрели мою
душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...

"Да ебись оно все конем!"-
девиз 2014 года.

"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Господи, спаси и сохрани.

Был у меня друг, да умер. Точнее человек то остался, а вот сам друг умер. Такие дела.

- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!

— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…

Это сообщение отредактировал beast666 - 7.01.2014 - 11:57

Так они и жили у моря. Она ловила рыбу , а он ее жарил .



В этом году не женился - одни змеи попадались... Будущий, тоже как-то настораживает...

В запасе одни баяны, но поддержать хочется.


Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.


Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю...


В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


Плывет подводная лодка. 3 января. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Первый, второй аппараты - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал SOS, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!


Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют


"Иди нахуй" - спасает нервы, снимает стресс, поднимает самооценку.

Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

На мосту стояли и плевались в прохожих две девочки - хорошая и плохая. Хорошая попала в семерых прохожих , а плохая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло!

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

- Сударь, мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у него своей руки нет?
- Есть, но она уже устала.

Ну, раз пошла такая пьянка, тоже побаяню:

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

О слоганах.
"Газпром - народное достояние"
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...


Путин и Янукович сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко
Янукович:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пизд%тb


2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

КОНферансье объявляет-выступает маг,колдун и телепат Вася Пупкин..... Выходит на сцену человек в длинном чёрном халате.распахивает халат.а кроме халата одежды то и нет,Раскачивается и говорит: -- РАЗ.два . три . четыре . пять-начинаю телепать .

Добавлено в 23:03

это у вас люди ссыкливые..А я вот предусмотрительный..договаривался на остановке У кладбища..а то меня искать долго..безплатно людям диски отдавал.модем.хомяка.через авито..ничё.приезжали.забирали.. ЭТО не анекдот . это серъёзно !!!!

Ещё маленько баянов:

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки
наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришёл я!

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны.
Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!



После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.



Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.



- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше




- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.



Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.



В Питере вместо "похуй плешем" говорят: "пренебречь, вальсируем".


- Ты видишь в людях добро?
- Я в людях не вижу и людей.


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра*ался, пойдут играть в футбол?


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

— Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
— А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!



невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два. — А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?



— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый

что то с юмором стало туго как то....... то есть не стало его совсем.... а почему?????