Лента анекдотов на понедельник, 30.12.2013 г., всех с наступающим !!!

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.


Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!


Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.


Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.


Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.


Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…


Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались...


Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.



Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч.
Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!


— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.


Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.


Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюбленность – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА


Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".


— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.


— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…


Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.


Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.


Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.


— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!


Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Группа ученых - физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше чем на том.

Отдыхает братва на Канарских островах. Понравилось им офигительно. Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!

Пациент: Здравствуйте, доктор . У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: Доктор , что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор , я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки .

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Ребят, анекдоты, конечно, в большинстве интересные. Вы б сразу давали ссылку на Циничка.ру. И уточняли в каком топе выбирали. За день, за всё время, или просто тупо пиздячили не читая с ленты.

Дабы не флуд...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

по теме ебли скота

Днем Наташа Ростова с мамашей гуляли по парку, и вдруг вышли на поляну,
где конь е#ал лошадь.
- Мама, а что это такое лошадки делают ?
Мать подумала, что дочке рановато про такие вещи рассказывать.
- А это, дочка, коник залез на лошадку посмотреть, где травки побольше.
А потом они туда поскачут пастись.

Вечером Наташа и Ржевский прогуливались в том же самом месте, и увидели
продолжающих совокупляться коней.
-Порутчик, вы знаете, что это такое лошадки делают ?
Ржевский не осмелился рассказать всю правду, да и сказал, что не знает.
-Порутчик, видите ли, коник влез на лошадь посмотреть,где травки побольше.
-Ну вот уж нет, барышня, когда кони ебутся, они света белого не видят !

dearpupsik , продолжу про поручика Ржевского и "кобылей"...

Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...

Забояню, как в последний раз!


Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.





- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…



Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Это сообщение отредактировал ivanciza - 30.12.2013 - 22:30

честно сказать ? этому сайту щас не хватает только анеков на главной, сразу после двух тем по терактам !
зы

не забудьте заминусовать любители поржать на костях, и не забудьте забанить продажные админы ЯПа.

Это сообщение отредактировал Ородруин - 30.12.2013 - 23:38

Заколебали - это вроде как развлекательный портал, а не новостной. Скорее темы про взрывы тут не к месту.

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

в 80-м надули Мишку, а в 2014 весь народ......

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Неграмотные вынуждены диктовать

Не смешите мои подковы © Юлий (конь)

Это относится ко всем детям России

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.


— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
— А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.


Мне уже 39, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...


Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.


За то время, пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился!!


Я, как человек высокой душевной организации, такой хуйни не понимаю!


Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?



У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.


Еще несколько часов - и пожелание "Да ебись оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.



Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

мысль навеяло-такое выражение: ни в пизду, ни в Красную армию-это импотент с плоскостопием

Когда я увидел, что она делает пюре из вчерашней картошки, я понял, что она способна на все.