0
Поздно вечером я приперся в аэропорт "Домодедово". Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании "КрасЭйр" началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! - я радостно улыбнулся симпатичной двчушке на регистрации. - Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф.
-Простите, но я не могу, - девчушка улыбнулась в ответ. Эти места - бронь авиакомпании и открыть их может только представитель.
-Уважаемый представитель, - я даже снял темные очки, - будте так любезны, откройте для меня место 1 "а".
-Это зачем еще? - удивился представитель.
-Чтобы я там сидел! - удивился я.
-Это места для пассажиров с люлькой! - заверещал представитель.
-Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду - 9 мест. откуда у вас столько люлек?
-Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации.
-Не хочу я ничего ждать.
-Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать!
Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! - заорал я, чем обратил внимание окружающих, - или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием "Лист отзыва пассажиров", где я с удовольствием напишу, что вы - непрофессионал, хам и я вас ненавижу.
-Пошел нахуй, - коротко произнес представитель.
И тут я заметил, как это жирдяй мастерски снимает бэйдж и прячет его в карман.
-Немедленно представьтесь! - завопил я и достал мобильный телефон, - или я позову охрану. Вы - самозванец. ПОСТОРОННИЙ НА РЕГИСТРАЦИИИ!!!!
На мои вопли прибежала тетя - администратор аэропорта.
-Он меня нахуй послал и не хочет представляться, - пожаловался я.
-А че мне тебе представляться, - побурчал жирдяй, - я с тобой знакомиться не собираюсь.
По пути названивая в центральное представительство КрасЭйр, я мчался в представительство авиакомпании в аэропорту на 5 этаж.
-Меня нахуй послали!!! - орал я старшему по смене, - немедленно книгу отзывов. Или я! Я!!!
-Ничего вы не получите. До свидания. Требуют тут черти знает чего.
-Слушайте, вы что себе позволяете, я вам не мальчик. Я...
-Идите на хуй, - ласково сообщил старший по смене и улыбнулся.
-В этот момент я как раз дозвонился до центрального представительства "КрасЭйр".
-Меня дважды послали нахуй! - в истерики я орал так, что тетя на том проводу отреагировала немдленно.
-Идите нахуй...
Сев таки в самолет, я доплатил стюардессам и пересел в бизнес-класс.
Потребовал книгу жалоб.
-А что вы хотите написать? - поинтересовалась стюардесса.
-Что меня нахуй послали все в вашей авиакомпании.
-Правильно-правильно, - обрадовалась стюардесса и я чуть не дал ей в морду, - правильно, - повторила она, - напишите и я еще служебку напишу. Меня тоже послали.
Мы с моей подругой сели на кресла, достали ручку и начали писать. История получалась завораживающая.
Я подошел и меня послали нахуй, потом я пошел туда и меня снова послали нахуй, а потом я позвонил и меня опять послали нахуй.
-А потом я сел в самолет и стюардесса по громкой связи послала меня нахуй, - продолжила моя подруга и расхохаталась, - на следующий день мне позвонили.
Дмитрий? Да! Дмитрий, идите вы нахуй, - Маринка жестко стебалась придумывая разнообразные ситуации при которых меня бы еще могли послать на хуй.
А через 2 дня мне позвонил зам Абрамовича.
-От имени авиакомпании, - начал он, - я хотел бы...
-Послать меня нахуй? - флигматично поинтересовался я.
На следующий день представителя авиакомпании, который не называл своего имени и спрятал бэйджик, уволили.
yaplakal.com