Лента анекдотов на пятницу 26.04.2013

Из объяснительной:
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Раньше Я бы за тобой поухлёстывал ,но сейчас у меня инет безлимитный

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Когда у тебя спрашивают:"Что нового?". Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого?".

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр то побольше.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Заходит девушка в гинекологу в кабинет:- Ой, простите, я у вас трусы не оставляла?- Ее... да нет...- Ааа, значит у стоматолога..

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


Обманываем себя, думая , что мужикам нравятся только те , у кого большие сиськи ... Вот например у водки сисек вообще нет...


Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Говорят в древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс

У самой мудрой совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь!

Когда я пытаюсь изобразить «лунную походку» Майкла Джексона, у меня почему-то всегда носки слезают

Делая искусственное дыхание, спасатели случайно лопнули девушку

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Бля, мне бы такую маму...

Недавно писала статью для архитектурно-строительного издания. Заметила, что затрудняюсь формулировать без смайлов даже вполне серьезные мысли.

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: 'Ношение воды в решете'. Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в 'методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью'. Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: 'Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных'
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- 'А на хуя козе баян'.

Идет полицай по набережной реки. А по речке гавно плывет.
Гавно: -привет, коллега!
Полицай: какой я тебе, на х., колега?
Гавно: - так мы оба с тобой из внутренних органов....

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 26.04.2013 - 06:30

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.


PR-победа Чубайса: теперь в России вместо "британские учёные" принято писать "по данным Роснано".

Пошли два охотника на охоту на медведя. День ходили, два ходили, третий день близится к исходу, не могут добыть медведя. Решили возвращаться. Идут они по поляне, покуривают и тут из-за кустов выскакивает огромнейший медведь, хватает одного из них и давай удирать в лес. Тот, которого медведь схватил, орёт:" Серёга, стреляй!". Серёга прицелился, выстрелил и отстрелил медведю одно яйцо. Медведь заревел и ещё больше припустил к лесу. " Серёга, стреляй!" - кричит бедолага. Серёга стреляет и отстреливает косолапому второе яйцо. А Медведь тем временем уже в лес вбегает. " Серёга, стреляй!"- Серёга становится на колено,тщательно целится в медведя и последним патроном отстреливает мишке член. Медведь тем временем уже пропадает в лесу , а оттуда доносится: "Серёга, по глазам вижу не еб%ть он лезет".

Глядя на выступление Путина, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.


Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.


- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
- А вы еб@т@сь?
- Ну вот, уговорил.


- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

-Я тебе сказала что ты не пойдешь на дискотеку в такой короткой юбке!
-Ну мам, мне уже 16 лет...
- Нет Миша, неееет!

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение... .
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный батончик "Баунти":


- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...


Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.


Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.


У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!


Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 26.04.2013 - 10:00

В рамках борьбы с северокавказским терроризмом нанесен ракетно-бомбовый удар по Москве

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.