Откровение, Моя жизнь

Я не писатель. В голове сумбур, мыслей много, буду потихоньку вылавливать их одну за другой и переносить на бумагу, точнее на Word, он ведь такой всё стерпит. Молча, без эмоций отобразит информацию.
Трудно было начать, но начало положено. Долго собирался написать нечто подобное, не один день и даже не одну неделю. Из колонок играет Тимати - Откровение (блин, трек всего 57 секунд, но за эти 57 секунд сказано очень многое. не ожидал от него), в горле ком, на душе хреново, хочется выпить. Т.к на хмельную голову излагается лучше и спокойнее.
Надеюсь найти и прочитать это лет, эдак, в 30 и вспомнив о прошедшем подумать: "Бля, какой же ты был. Всё уже давно прошло. Живи дальше".
Итак, год 2012. Мне 26 лет. Конец света прошёл и не наступил. До Нового года остаётся неделя, а его наступления совсем не хочется. Хочется лишь, чтобы год поскорее закончился, а там.... а там будь что будет.
В конце марта защитил диплом, а через неделю похоронили отца на 62 году жизни. На протяжении 17 лет я его не видел, не слышал, он не принимал участия в моём воспитании. Я уж и привык, что его нет, а тут и совсем не стало. Осталось только много недосказанного. Что уж теперь, водка его сгубила 2 раза. Первый раз когда из-за пьянок выгнали с работы, затем роспуск рук на маму, скандалы, воровство на бутылку из дома и в итоге развод, после которого 17 лет ни слуху ни духу (может и к лучшему). Второй раз водка свела его в могилу. Как оказалось на протяжении последних своих дней он только и делал, что пил. В итоге сердце не выдержало. На похоронах я не испытывал каких то особых чувств утраты, привык к его отсутствию. Постояв у гроба простил. Ничего уже не изменишь, время ушло - осадок остался. Он сам выбрал свой путь.
На протяжении последних 3х лет с зарплатой 13900 откладывал по 10 000 каждый месяц для того, чтобы выкупить долю за квартиру у родной сестры. 3000 отдавал маме, оставшиеся 900 были мне на месяц. Безусловно есть ещё и премия, но и её тоже откладывал. Отказывал себе почти во всём, изредка позволяя себе какие то мелкие радости. Как я устал.
Сестра с племянницей переехали к нам 12 лет назад. Развелась с мужем и ушла. Она впитала в себя все гены отца и передала их своей дочери, а та их приумножила. Точно так же профукала свою жизнь. Были точно такие же пьяные похождения, ругань, скандалы. Требования своей доли квартиры у мамы. Сама в свои 37 от жизни ничего не добилась. Добилась, лишь, ненависти родных. Она обзывала маму тварью, говорила "лучше бы ты не рождалась совсем" и ещё много гадостей. Позже её словами стала говорить и её дочь. В один прекрасный момент я не выдержал и затолкал племяннице мыло в рот. Это помогла ненадолго. Давал пощечину сестре и жалел что она не родилась мужиком. Мужика хоть побить можно без зазрения совести. Мама просила их не трогать, я еле сдерживался. В некоторые моменты мне хотелось чтобы их просто не существовало. Нет человека - нет проблемы. Где же она справедливость? Наверно её просто нет. В быту они просто свиньи и дормоедки. Всё это время я терпел и последние 3 года копил, при этом еще и оплачивая учебу в институте. Не разговаривал с ними все эти 3 года, хотя и живем все вместе. Мне не о чём с ними говорить. Только ненависть. Вот как можно требовать долю у матери пенсионерки и брата инвалида. При этом вести себя как говно и жить под одной крышей. Она не сумела построить свою жизнь, а только все разрушала. Так же как и отец. Она даже и не пыталась снять квартиру, чтобы жить отдельно. Все за чужой счёт, всё готово. И личную жизнь так и не построила. Сначала её дочка ревновала к хахалям, а потом уже как то поздно стало.
У племянницы нет ни капли уважения к старшим. Сестра её воспитала таким же себеподобным говном, только удвоенным.
В мае мы ей сказали, что к сентябрю сумма доли будет набрана. С надеждой на то, что за лето она подкопит хотя бы на мебель в будущую квартиру. Но нет, нихрена не накопила. Наступил сентябрь, доля была выкуплена, а ей куплена гостинка. Блять, в свои 26 лет я получил высшее образование, сам устроился на работу, продал машину и насобирал 500 тысяч для того, чтобы выкупить долю у родной сестры. А она за почти 40 лет своей жизни всё только просрала. Наверно это гены. После всего этого знать её не хочу, вот она настоящая тварь. Честно признаться, на фоне всего этого, я даже стал эгоистом. Наверно это такая защитная реакция организма. Мне совершенно все равно что там с ними дальше будет. Как им было все равно на нас.
После покупки гостинки она вспомнила, что у неё есть мама. Потому что столкнулась с проблемой покупки мебели, какой то бытовой техники, ремонта. При этом не имея за душой ни гроша. Помогли немного, по мере возможности. И так все деньги угрохали на неё. А в ответ только спасибо. Ни слов извинения, ничего. Как будто так и должно быть. Как будто мы ей что то должны, а не она нам. Хотя если бы мама её не приняла 12 лет назад, где бы она сейчас была, чтобы с ней было. Более чем уверен что она об этом даже и не задумывалась, не тот это человек. На сегодняшний момент они почти съехали, остались некоторые вещи. Стало как то легче и проще. Т.к 4 взрослых человека в 2х комнатной квартире не уживаются, как и 2е хозяйки на одной кухне.
Порою кажется, что друзья намного роднее чем родные люди.
Вот так черная полоса сменяется не менее черной и белых полос пока не видно. А так хочется положительных эмоций. Наконец то создать семью, где была бы любящая и любимая женщина, дети. Успеть порадовать маму внуками. Реализовать себя в жизни не так как это сделали отец и сестра. Их примера мне хватило на всю жизнь.
Единственная светлая полоса в жизни - это появление музы на горизонте, которую хочется видеть своей женой и матерью наших детей, к которой есть ни с чем не сравнимое желание, которая понимает меня и принимает меня таким, какой я есть (надеюсь на это). Потому как инвалиду трудно найти свою половину. Это уже пройденный этап и доказанный. Многие девушки прекращали общение узнав, что у меня нет половины руки (я как квазимодо. страшный снаружи и добрый внутри), а я таким родился, всю жизнь такой и это испытание на всю жизнь. Ничего не изменишь. Хотя с другой стороны от меня ведь могли отказаться ещё в роддоме и чтобы из меня выросло, кто его знает. Но мама этого не сделала и я благодарен ей за это. Надеюсь вырос Человеком.
Но в отношении с музой тоже не всё так просто, как хотелось бы. Она замужем. Это очередное испытание для меня, надеюсь выйти из него победителем.
Испытания, испытания, сплошные испытания. Как я устал.
Кто то скажет, что испытания посылаются свыше и что ОН всё видит. Но кто ответит: "За что все эти испытания?" и есть ли вообще он. И как узнать прошел ли я их, чтобы в следующей жизни не было всё точно так же или того хуже.


"я не сдамся без бою" Океан Эльзи

P.S. Надеюсь прочитав это, каждый для себя сделает определенные выводы. Уважайте родных и близких. Цените то, что у вас есть.
Может кто-то решится на самый важный для себя поступок.
©96RUS

Дочитал до фразы "из колонок играет Тимати". Далее отторжение.

ебучая жизнь

Все будет хорошо, потому что не может быть иначе.

Жизнь борьба, она и делает из тебя мужика!!! а так зеленку тебе за откровение

Однозначно позеленю.. Но: у каждого своя дорога жизни, и не надо всех равнять под одну гребёнку, что ты такой, они не ткаие, они такие, а ты не такой. Неоднозначно это всё, не усложняйте - жизнь и так сложная штука.

Это депресняк братан! Отвлекись, станет легче, мне например спорт помогает в таких случаях, но у каждого должен быть свой метод борьбы с этой паскудой по имени депрессия, только лишь бы не бутылка.

Это сообщение отредактировал zoro83 - 23.12.2012 - 10:21

С таким подходом и терпением все будет , а может и чуть больше !
Удачи !

Может тебе самому решиться на самый важный поступок: сменить место жительство, работу и замужнюю музу.Начать заниматься своей жизнью, тогда и жить веселей будешь и близким поможешь.А то какой-то депрессняк вокруг тебя и ты в нем варишься добровольно.

Интересно, сколько человек закончили чтение на этой фразе:

По сабжу: Автор реально ожидает, что жизнь когда-то станет хорошей? Нет, не станет. Потому что хорошего в ней мало, а всех много. Не хватает каждому.

Это сообщение отредактировал Анастезиолог - 23.12.2012 - 11:04

Парень ты крепкий,судя по написанному.Да и жизнь только начинается.
С одной проблемой справился,справишься и с другими.Сейчас у тебя моральное опустошение после решения тяжелой ситуации,это как после боя.Главное -гони депрессняк от себя любыми способами,кроме синьки и прорвешься.
"Помни одно.Пусть ты жалок и лыс,но ты все еще ЖИВ!"©мульт.

у меня похожая ситуация, только вот сейчас жизнь перетекла из "менее черной полосы" в "более черную", но пройдет и это... я вас понимаю.

Ты молодец, парень, хуле тут говорить....

И вот при всей твоей долбаной ситуёвине - тебе жизнь даётся(ты берёшь жизнь) легче, чем многим другим. Поверь, что многим - очень многим - гораздо труднее. Даже твой отец в числе тех, кто не ужился в этой многогранной жизни. Не привился.

Воспитай своих детей(которые будут несомненно) так, чтобы им было не больно жить. Тогда сможешь с гордостью сказать любому из 7 000 000, что жизнь удалась.

Это сообщение отредактировал radon - 23.12.2012 - 11:10

Какие твои годы! Все еще успеешь. Главное не унывай.

Что мне нравится в людях, они уверены, что если долго мучиться - что нибудь получится. Ну да, если сделать над собой усилие и не ссать полсуток, то на момент облегчения жизнь раем покажется.
Нет, родимые, если копать траншеи от рассвета и до обеда, то вы золота не выроете. Потому что в итоге получается траншея.
Автор смирился с явным и открытым злом, как он его описывает - вместо того, чтобы бороться. Это не осуждение, а констатация факта.

Я чуть не закончил, но дочитал и не жалею.
Автору - удачи во всем!
ЗЫ Только Тимати больше не слушай))

Автор,я конечно не знаю что ты за инвалид,но почитав твои рассуждения,уидев целеустремлённость и старания,мне кажется тебе свою вторую половину должно быть легче найти,чем "полноценному" здоровому бездельнику,который сидит на шее у родителей и нихера не делает(а их ну очень уж много)!Так что удачи тебе в жизни,с таким подходом и характером я думаю не долго тебе осталось депрессовать,скоро всё будет отлично,ты добъешься этого,я уверен

У меня у близкого знакомого умер отец, которого он очень сильно любил и уважал. Жизнь его сильно изменилась после этого (хотя тоже были какие то проблемы с родственниками)! Но он нашел в себе силы, не бросил мать и сестру на произвол, не начал пить и т.д. Стал более замкнутым, типо сам себе на уме, хотя был душа на распашку... Но где-то нашел в себе внутренние резервы ударился в работу (в тяжелую) начал помогать матери и сестре - они жили друг от друга на большом расстоянии (постоянно ездил к ним, денежно помогал). Короче стал практически вместо отца! Спустя уже практически семь лет он поностью восстановился от потери близкого человека и доп. разочарования которые были, сейчас у него жена ребенок, квартира (пусть в ипотеку), работа, друзья и жизнь течет своим потоком.
К чему я, держись друг ты наверном курсе жизни, помогай родным и не забывай про себя!!!

Надо бы отца проведать. С отцом ситуация почти такая же, как и в этой истории. Года четыре уже не видел его.

Спасибо всем за добрые слова. Депрессию гоню прочь. Все обязательно будет. Просто накопилось как то все, вот и решил поделиться с Вами читателями. После написания легче стало. Высказался так сказать.
По поводу Тимати, да вы просто послушайте. С вас не убудет. Сам далеко не фанат его творчества, но это, наверно, единственная стоящая композиция.

Автор, ни слушай Дельфина, особенно ранние альбомы - тогда точно подумаешь, что все плохо, если тя так тимати кроет!
И это, пить для успокоения - это не уподобление отцу?
А так, чтож, что меня не убивает - делает меня сильней!
Во многом успеваешь разочароваться в 26 лет...
Держись, там будем посмотреть!
P.S.: все же она тебе сестра...

Неудивительно, что такой депресняк. Автор - человеконенавистник. Лучше б застрелился.

ты пессимист, уважаемы ТС, по складу характеру))) всегда тебе будет казаться, что стакан на половину пуст. надо думать иначе, меняй образ мысли, отходи от черной полосы сам в светлую: СТАКАН НА ПОЛОВИНУ ПОЛНЫЙ.
1. самый главный момент: ты волшебник, ты можешь жить на 900 р в месяц и еще девушек заводить! ты гений...
2. у тебя нет половины руки,а ты пишешь: "я работаю, я делаю то, я делаю сё"... и в чем неполноценность??? в том,что не все бабы это нормально воспринимают???!! тьфу! некоторым брюнеты не нравятся и кривые зубы.... это норма как бы. и тебе надо понять, что бабы-это такие существа которым не понятно чего они сами хочут.
3.у тебя началась новая жизнь в личной комнате. Это класс!


пересмотри взгляд на жизнь. всегда есть зеленый листочек, лучик солнца, писк птички на ветке. хотя проще замечать ссаные потеки на стене, хамство близких, немытую посуду и голову. расставь приоритеты и живи в сказке! в доброй сказке!

Вот хз, что говорить человеку в такой ситуации.
Я не умею пороть банальности, типа - все будет хорошо, ты крут, ты так далее и тому подобное.

Ну ведь действительно инвалидам сложно найти свое счастье, мало кто готов на такое. И парню пипец не сахар жить среди алкоголиков и скандалистов.
Но жил ведь? Жил. Выжил? Да. Достиг намеченную цель, купил хату сестре? ХЗ, хватило бы мне сил на такое. А он достиг.

Мужик, епт. Значит, и все остальные цели могут быть достигнуты. А на носу новый год. Задумайся лучше, чего бы маме такого купить, чего у нее никогда не было, она всегда хотела, о отказывала себе.
Или торт ей испеки, сам.
Нарядись Дедом Морозом и отбабахайте на двоих себе праздник. Вам есть что праздновать

Ну там, насколько я понял, не совсем на 900 рублей. 3000 вроде бы отдаются матери, которая живет вместе с ТС, и скорее всего покупает еду и оплачивает коммунальные услуги (хотя 3000 на это явно не хватит, у матери, вероятно тоже есть доход). Я так понимаю, эти 900 рублей- это вроде личных карманных денег. Не волшебник, конечно, но все правильно делает.

Это сообщение отредактировал Giggles - 23.12.2012 - 14:54