Анекдоты на 04.10.12 четверг

Ну дело было летом. Разгар отпусков, солнце, жара, путевки на море...
Муж решил отправить жену на отдых. А чтобы она не изменяла ему он ей трактор нарисовал. Она там одна...ну и подцепила хахалей себе. Ну и так пока они там ... трактор стерся. Что делать??? Давайте рисовать обратно. Рисуют... Возник вопрос: а дым шел из трубы или нет? Ну давайте с дымом рисовать. Приезжает жена домой. Муж говорит: - Показывай. Ну та показывает. Вот, говорит на месте. Муж такой: - о, так ебли, что и трактор завели....


Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.


Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD


Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

talur
шёлбты...
дружок!!!
Вот шокер моего детства




Это сообщение отредактировал BertBert - 3.10.2012 - 23:48

анекдоты тоже походу из детства ))

...................

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.


В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете.


Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

"ОБНАРУЖИЛА У СЕБЯ НОВЫЕ МОРЩИНКИ ПОДМЫШКАМИ СО СТОРОНЫ СПИНЫ Я В ШОКЕ СПАЛА С СОРОКАЛЕТНИМ СТАРИКОМ, МОЖЕТ ЭТО ОТ ЭТОГО?СКАЖИТЕ МОЖНО ОТ СТАРИКА ЗАРАЗИТЬСЯ МОРЩИНАМИ?"

-----------------

[/b]BertBert[b], это не тебе было адресовано, а ТСу ))

Это сообщение отредактировал rom80k - 3.10.2012 - 23:53

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено-то!!!


Добавлено в 23:49
rom80k
отмочи свои...

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, охуела?! Мужа отравить, бля?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нах!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, трахающий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?"

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний пацаненок спрашивает маму, что с ней случилось. - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке, - отвечает мама. - А Боженька что, выкинул ее обратно?

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 4.10.2012 - 05:09

хз мож было...
Приходит мужик к доктору, приносит анализ мочи - полную трехлитровую банку!
Доктор: " Ты б еще чемодан говна принес!"
Мужик(достает и кладет на стол) : " Доктор, прям как знал !!!!"

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охуевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче пиздец полный. У рабочих спрашивает
-что за хуйня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-бля... а мы изъебывались....

BertBert
Нечего постить, не пости, а то бояны тут каждый день перебоянивают.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Это сообщение отредактировал Санег - 4.10.2012 - 06:55

Приходит грузин к урологу, выкладывает хуй на стол.
-Болит?
-Да нэт, нэ болит.
-Не стоит?
-Да нэт, хорошо стит.
-А что случилось?
-Красивый да?!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Если у вас чего-то нет - сп@@@ите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Аццкий боян из прошлого века позвольте? Для тех кто не знает слова FIDO, срочно учить матчасть в википедии или на лурке.

Письмо #1

SPB.CARS
От : Kolia Belozerski, 2:5030/233.23
Кому : All
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся...
------------------------

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее.
Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед
кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем.
Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено,
по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубиласходу
почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос
и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и
дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном
потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на
скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную
и жму тапку в пол! Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с
заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он...
с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


Письмо #2


SPB.CARS
От : Alexey Putiloff AKA Жмых, 2:5030/1279.3
Кому : All
Тема : м#дачье
--------------------------------

Hello All.

Бл$дь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек торапился домой, никого
не трогал, вдруг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмерть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на поперечник. Я по тормозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня проталкал на
сиредину перекрестка, смлава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тормозорв,
нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex

Это сообщение отредактировал Eugen2 - 4.10.2012 - 07:52

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в
Колхиду. Так появились грузины.


Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..



Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!


Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

- Наташа ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!.

***

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

***

Toyota отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы еще ни разу не отзывали своих автомобилей", -
закончил он свое выступление.

del

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 6%

Это сообщение отредактировал system - 5.10.2012 - 18:12

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!

Вечер... Вовочка ложится спать...
Заходит мама, спрашивает:
- Ну что спать?
- Да мам спать ложусь...
- А письку помыл?
- Да, помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на...
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Мать уходит. Через некоторое время заходит отец:
- Ну что спать?
- Да спать...
- А письку помыл?
- Да, помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на...
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Папа уходит, заходит бабушка:
- Ну что спать?
- Да, ба, спать...
- А письку помыл?
- Помыл...
- Дай понюхаю
- Ну на....
- О, хорошо помыл - шампунькой пахнет!
Бабушка уходит. Вовочка ворочается - не спиться ему. Он встает, идет на
кухню. На кухне сидит дед - кефир пьет. Вовочка у него и спрашивает:
- ДЕД, ТЫ ХУЙ-ТО НЮХАТЬ БУДЕШЬ - А ТО МНЕ СПАТЬ ПОРА???!!!

Может, в инете и читали этот анекдот, но я с молодости помню, просто поделюсь, авось, кто не слышал...

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей - гномик, везет тележку, накрытую брезентовым пологом

--Гномик, что везёшь? - спрашивает Красная Шапочка.

Гном молча откидывает полог - а там... Полная тележка членов. Нормальных, живых, всяких размеров, цветов и конфигураций...

--Гномик, дай мне один? Поиграть...

--Да бери любой, жалко нет )))

--А как им пользоваться, - спрашивает Шапочка, выбирая "дружка". Гном шёпотом на ухо Шапочке:

--Просто скажи "БИРЮЛЬКА", и он заработает!

На том разошлись, Шапка забуривается в кусты, говорит "Бирюлька", и пенис начинает её обрабатывать. Оргазм раз, оргазм второй, третий, пятый... Уже вроде, хватит, а новый "друг" останавливаться не собирается, на просьбы и крики не реагирует, а как его остановить, Шапочка то не спросила... Насилу вырвалась, и дёру от члена, побросав корзинку и трусы, а тот не отстаёт, летит за ней, желает продолжить. Вдруг Волк навстречу Шапочке...

--Волк, скажи "Бирюлька"! - кричит на бегу Красная шапочка. Волк, не успев оценить ситуацию:

--Ну, бирюлька...

Член резко меняет курс в его сторону. Волк не будь дураком, просчитывает последствия уже на бегу, петляя меж деревьев.Но атакующий настигает. Волк, сделав по лесу круг, опять "выходит" на красную шапочку, приводящую себя в порядок:

--Шапка, скажи теперь ты! -просит Волк, нарезая вокруг Шапочки круги, не сбавляя темпа

--Нет, Серый, мне уже хватит!

--Ну не губи, Шапочка, догонит же - позор на весь лес, конец авторитету!

Попрепирались, но порешили встать по разные берега реки и кричать-звать ненасытного, пока тот не устанет. Тока, чур, без обмана! Расчет оказался верным: член летал от одного берега к другому, к вечеру устал, упал в воду и утонул.

Идёт по лесу Волк... Голодный как чёрт, злой как чечен, целый день пробегал, чуть не трахнули... В общем, день не удался, на ком бы злость сорвать? Вдруг видит - навстречу ему Гномик, катит тележку, накрытую пологом,,, Там что-то лежит, мож пожрать хоть удастся?

--Эй, Гном, ну-ка сюда катись!! Чего везёшь? - грубо спрашивает Волк. Гномик молча откидывает полог... --Аааа, БИРЮЛЬКИ...

подвыпившая (Д)девушка, в ночном клубе, пошла в туалет. зашла, села свои дела делает, тут из соседней кабинки (Г) голос:
-Привет!
(Д) Привет?!
(Г) как дела?
(Д) нормально...
(Г) чем занимаешься?
(Д) тем же чем и ты!!!
(Г) давай я тебе попозже перезвоню, а то тут какая то дура из соседней кабинки мне отвечает.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

просыпается граф утром. лежит в постели потягивается. заходит служанка. гаф у нее спрашивает "Ты графиню не видела?" Служанка отвечает "Нет". Граф хватает ее,заваливает на кровать и как следует трахает. заием умывается, спускается к завтраку. графини за столом нет. спрашивает у горничной "Ты графиню не видела?", горничная отвечает "Нет". граф хватает горничную, загибает на стол и как следует трахает. позавтракав граф выходит в сад. замечает садовника подстригающего кусты. обращается к нему с вопросом "Ты графиню не видел?". садовник отвечает что нет, не видал он графиню. Граф трахает садовника, и в этот момен замечает что гдето в дали белеет человеческая фигура под зонтом. Граф закончив с садовникомя. спешит туда. подхоодя видит что графиня, лежа на шезлонге под зонтом, читает книгу.
Граф полным возмущения голосом, обращается к графине "Графиня, я заебался Вас искать."

Это сообщение отредактировал bormotun - 4.10.2012 - 12:05

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
— Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
— Да лучше бы он её выебал! Он ей аппендицит вырезал!

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


И в моем детстве такой был электрошокер:

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,
что есть в холодильнике. У меня в этот раз были:
ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и
упаковка новокаина. И чо теперь делать?



В последнее время живу с ощущением, как будто сова во мне умерла, а жаворонок еще не родился...

Это сообщение отредактировал nesterva - 4.10.2012 - 13:06