Анекдоты на среду 26.09.2012 г., (с утра улыбнуло))

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

"Шкаф ломится! Куда тебе еще?" — Повсюду слышен крик мужей суровых. Немного нужно женщине вещей, хотя бы две... Но ежедневно новых

Погода вааабще такая дура-аа... никогда не угадывает как я одеваюсь!!!!

Приходит СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Бл*ть, конечно, пойду!.. А кто это?

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!

И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..

Вот говорят, хорошие друзья на дороге не валяются.............ой...я вас уверяю с моими бывает всякое...)

Общий наркоз - это когда с пациентом вместе засыпает весь мед. Персонал

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Женщина, это платье вас полнит! Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Никто бы не подумал, что стоял уже конец мая...", именно меня угораздило спросить: - " Май - это имя ? "...)))

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же 'Стоша Говнозад тихо на пальцах'

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!))

Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Выходи за меня замуж!Будешь жить,как в Раю! -Это как, голая и босая ?)))!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
ВСМЫСЛЕ...мне сцепление поменять на Ниссане надо, если чё!

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.


Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь её оставить"

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла- ГЕРОИН...

Он: а ты интересная девушка... Она: ну ниче так... Он: а чем по жизни увлекаешься? Она: танцы люблю, это моя страсть. Рок-н-рол, спортивные ибальные Он: действительно, ничё так...))))

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл@ть, все подряд... !

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Я вчера лёг опять сегодня…

Переписка на городском форуме:
-Кто нибудь есть со второго подъезда по Чкалова,дом 4?
-Да,я. А что?
-Есть курить?)))

Переписка двух влюбленных - она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! он: я сру, че отправлять?

мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть : пиздикулус в ебалус

Бублик, бублик'-радостно кричали дети...даже не подозревая...что Колобок смертельно ранен.

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец- Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял еще одного ребёнка.
Еврей - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул" Хай Гитлер"Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я то тобой рыбу глушил.

Новому русскому привезли мебель. Дома шикарная жена - краля. Грузчики занесли мебель и топчутся в коридоре, она подходит становится на колени и делает обоим минет. Они в шоке спускаются, а водила требует свою долю. Они мол так и так, не деньгами рассчиталась, он подымается и говорит ей: я ведь основной как же я. Она дает ему 100 долларов. Он: Но с грузчиками вы не так рассчитались. Она: Как муж сказал, так и делаю, водиле стольник, остальным х... сосать!

Перед сном лежат в кровати муж и жена. Она читает глянцевый журнал, он газету про спорт. Вдруг она ему говорит: " Дорогой , ты мне ни разу не делал ванну с шампанским!" Он, с недоумением: " В анус, шампанским ???"

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Люблю животных…особенно кобелей всяких!

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Хочешь волшебной любви? - Да, а как это?? - А мы потрахаемся и я исчезну..

Хорошо было в школе: поцеловались - значит встречаемся... а сейчас ебёшься, ебёшься и все равно не знаешь как это называется...))))

Сегодня вспомнила как гадала на Рождество....капала воск от свечи в воду, - получившаяся фигурка очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала-мужика себе хорошего найду... Но нет сцуко, оказывается просто год какой-то хуёвый!!!!...)))

Мужчины всё-таки умнее женщин ! Ну где Вы видели мужика с силиконовым членом...??? ...)))))

Я, - мать одиннадцати детей!!!! Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!...))))))

Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать... Ну, конечно, мы-девчонки, нам и голым есть, что дать!!!)))))

Думала, что только у меня в мобильном телефоне есть записи - " не брать ", "не брать1", "не брать2".... Сейчас у знакомого звонит телефон, читаю...."пошла на хуй 3"....

Как узнать какой день тебя ждёт? За что утром подержишься, такой день и будет... либо хуёвый, либо пиздатый!!!

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))

Почувствовав неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Ходят по улице тёти и дяди, дяди хорошие, тёти все бляди!

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Сержант:
- Уже самой пора давать..


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: нахрен ты мне нужна?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе ? - Ну-у, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста ! У меня уже полгода не было КОФЕ ...!!!!! )

посетительница в кафе
- официант это кофе пахнет грязными мужскими хуями
Он берет кофе, нюхает
- Мадам, а вы не пробовали держать чашку другой рукой

Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит «спасибо» и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.


Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»

Не играется не читается, и не мил мне домашний уют, мне везде, до хуя причитается и не где ни хуя не дают

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли
премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну.. . я - литров 5 могу дать..

Я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что некурю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже,а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем е*нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!


— Папа я потерял свои таблетки!Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Приходит мужик в поликлинику к терапевту-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый––-Петро! Ты чего захворал? ––Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой, и мартини с соком... Парень: - Нихера себе ты разбогатела, а я буду просто кофе...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9..

- почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - чтo? - иди нахуй/

Один мужик пришел к директору просить отпуск.
Ладно, говорит директор, давай посчитаем вместе:
В году 365 дней. Из них 1/3 ты спишь, 1/3 ты просто отдыхаешь и 1/3 работаешь(8 часов в день) . Итого 122 дня рабочего времени. На обеденные перерывы уходит около 5 дней. Остаётся 117дн.Считаем дальше:
В году 52 недели. В каждой по 2 выходных. Это ещё минус 104 дня. Остаётся 13 дней.
Также в году есть 10 выходных-праздников. Остаётся всего лишь 3 дня!
И ты ещё имеешь наглость просить отпуск??!!

Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и ни@$я не поклеили...

-Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет


Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах...

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.


Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.


Как вам удается защититься от пагубного влияния социума? - Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.


- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здарова, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!


Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пиздец. — Кто звонил? — Твоя жена…

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Казахские железные дороги - сел и поскакал.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром из Казахстана Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

он: Ты сделаешь мне минет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй минет в подарок!!!

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
Безухов ускоряется
- Нет уж, поручик, позвольте.....

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Едет педик на мопеде.
Мопед сломался, останавливается фура, выходит здоровенный такой водила.
Подходит, гомик аж зажмурился.
Дальнобойщик: ну давай толкнем твое говnо.
Гом: А мопед потом починим?

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Хорошо космонавтам им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!

***

Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводам для вызова психиатра:
- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…

***

Псих идет по больнице с окровавленным топором, на встречу ему доктор.
Доктор ох"ел, ты что наделал?!!! Псих: Вот смеху то будет! Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

Украина просит принять её в состав США.

Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!



Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.



Президент России учит журавлей летать.

Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»

это смотря какая работа! для работы на таможне нужно нехило заплатить!

похоже на правду...
фейком и не пахнет

не хватает новостей про крепостное право, введённого по просьбам верующих депутатов села сухозадрищенска и введения права на отстрел (переезд автомобилем) любого гражданина, кроме депутата и чиновника.
видимо к обеду появятся в новостных лентах

Петросян курит в тамбуре.

маразм крепчает

Это сообщение отредактировал Tiermann - 26.09.2012 - 10:27

Я добавлял этот коммент в тему "News". Тема исчезла, а коммент попал в анекдоты!
Админы, че за глюк?
А все, разобрался сам. Так и есть. Петросян курит.

Это сообщение отредактировал 1r0n - 26.09.2012 - 11:53

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
_____________

Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец!

----------------------------------------------------------------------------------

Чёрт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

----------------------------------------------------------------------------------

Больше не нашел подходящего раздела куда ЭТО запостить.

http://news.mail.ru/politics/10369150/?frommail=1

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.



***

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


***

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

мой любимый советский баян...

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

Идёт Красная шапочка к бабушке. И тут раз! – первые месячные. А она не знает, что это такое, никто ей не объяснял. Встречает волка, и испуганно говорит:
– Волк, что со мной? Я истекаю кровью!
Волк смотрел–смотрел, разглядывал со всех сторон, и говорит:
– Я, конечно, не специалист... Но такое ощущение, что тебе яйца оторвали!

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало))))

На работе заиграла песня DM Personal Jesus. Коллега по работе(Девушка) с недоумением
-Это кто Мэнсона перепел?
Занавес.