Анекдоты на среду 26.09.2012 г., (с утра улыбнуло))

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?


- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Добавлено в 17:17
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Это сообщение отредактировал Katastropha - 27.09.2012 - 17:16

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Продам бензопилу "Вражда"

Это сообщение отредактировал BrazenBrova - 27.09.2012 - 18:21

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Хамству начальства - наше решительное нет-с.

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!

Смерть застала его живым

Продолжает набирать силу новый скандал с Филиппом Киркоровым.
Теперь певец сам обзванивает журналистов и посылает их на ...

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия
падения.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а
зернышки выплевывать.

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

отсюда

Николай ГОНЧАР, член Комиссии по противодействию коррупции:
– Губернатор после года пребывания у власти собрал свою команду и говорит: «Ну, ребята, с квартирами проблему решили? Решили. С дачами решили? Решили. Счета за границей есть у всех? У всех. Пора и о народе подумать». В ответ мертвая тишина. Губернатор после паузы: «Ну что, душ по триста каждому хватит?»

А также про публичную порку и вырывание ноздрей и языков за ересь

...

))

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."


Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bаilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bаilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bаilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

- Тетя Галя, я вашу Машку того...
- Ну так женись, раз того...
- Да нет, я ее того, трактором переехал.

Это сообщение отредактировал Katastropha - 1.10.2012 - 16:32